20:28 

Сегодня

Сегодня не пошел на тренировку с утра... вот дурак... была отговорка "устал за неделю". Что за бред... Сегодня была тренировочная озвучка аниме :) Блин ну и жесть, у меня язык ломается от быстрого разговора на японском. Через часа 2 я позвонил маме и по привычке начал ей тороторить) ПО русски правда, но с бешеной скоростью :)
Сегодня снился конец света :) Ну суть была в том, был вроде как новый год, я понмню, что был в своем старом доме, родители куда-то ушли, на улице было как-то по весеннему, посню багровый закат и темное небо с грузными тучами, как бы грозовыми. Сложно объяснить на письме, но было однвременно и не по себе, и был впечатлен красотой пейзажа) Люди были напуганны и у меня возникло ощущение приближающейся смерти, что вот вот, скоро что-то случится. Я подумал и что делать? И у меня в голове возник один ответ: "ну раз от тебя ни чего не зависит, так просто садись и молись, это единственное, что поможет в данной ситуации" и меня разобрал смех. ведь действительно, что толку тут бегать если все равно скоро умру. Вот такой странный сон был :)

И так завтра понедельник! надо идти на работу, искренне надеюсь, что у нас появится новый работник, чтобы разгрузить мой график :)
Для чего? а для того, что бы я спокойно продолжил одить на японский, на программы и на тренировки :)
Я тут задумался, что были... как быстро бежит время... хм, это уже совсем другая история!)

13:59 

Ох уж эта работа :) Как мне сказал сенсей "если работа мешает тренировкам, в топку эту работу!" :) С одной стороны верно :)

11:20 

Вчера слушал лекцию Р. Нарушевича "ты можешь ошибаться" и опять убедился, что все проблемы тянутся с детства, что-то перенес на себя, увидел как это работает, а вечером посмотрел фильм "Умница Вилл Хантинг", тоже фильм с такой психологической подоплекой. И задумался, точнее я уже давно задумался, только вот вчера, как-то нахлынуло опять :) Я сначало очень быстро сближаюсь с людьми, мне они очень нравятся, но потом как в песне "Если у вас нету тети...", в голове мысль, лучше не надо с этим человеком слишком сближаться, больно не будет. Напоминает пример с чайником, когда ты тянешься к нему, но уже готов отдернуть руку, так как знаешь, что опять обожжешься, вот так и шарахаешься от людей, зная всех поверхностно, но создается впечатление, что все совсем наоборот.
Ну это конечно бред, но я долго копался и понял, что внутри у меня сидит мысль "Они все меня предадут" или "они разочаруются во мне" ну в принципе одно другое порождает. Как-то так.

19:01 

В последнее время снятся очень ОЧЕНЬ реалистичные сны, я прям все чувствую. Сегодня мне снился мороз, холод, метель, пурга, было очень хородно. А недавно я слушал очень красивую песню! Но к сожалению я не запомнил слов и уже с трудом помню мелодию, но она была прекрасна :) А еще я во сне ходил в магазин и ел чипсы, я знаю что они вредные, особенно для меня, но вечером я их хотел купить, но сдержался... И собственно во сне мне снится. что мне дают эти чипсы... я их ем, но потом мне как-то поплохело... Встаю утром и результат один, все равно что поел чипсов ^_^

17:13 

Сны, эти сны)


Прослушать или скачать Ai Otsuka Planetarium бесплатно на Простоплеер
Если говорить о снах, то они действительно бывают классные!)
Относительно недавно мне приснился сон, в котором я летал на вертолете над каким-то вулканом, было очень классно и красиво) А потом я оказался на огромном воздушном корабле! И там я слушал от огромного "аватара" (если так это можно назвать) Шримад Бхагаватам и помню как он мне сказал: "а теперь девятая песнь". Вот только жалко, что содержание предыдущих я не запомнил)
А еще я недавно раздавал еду, которую готовил, правда во снах я обычно этим и занимаюсь) Ну по мимо того, что я еще часто могу от кого-нибудь убегать)

Как-то мне приснилась прям драма) Как буд-то я другой человек, я вообще карапуз, у меня есть мама (не моя) и она пила и относилась ко мне плохо, а затем появилась тетя, которая забрала меня от нее и отвела в детский дом, где она была воспитателем, я был замкнутый, но подружился с ребятами. Я даже помню себя в возрасте 6-7 лет, я был в белой рубашке, шертиках, у меня были жесткие волосы, я был немного пухленький с садинами на лице, и родинкой справа на подбородке =) Когда я себя во сне увидел, я прям удивился)
До того момента, пока мне не встретилась тетя я думал, что этот мир жесток, тк я не чувствовал любви матери. А когда я приехал в детский дом я почувствовал любовь воспитателей и дружбу с ребятами, мне действительно было блльно с ними прощаться... В один день кто-то пришел к нам и сказал, что я должен уехать в польшу или литву, точно не помню, помню этот момент когда я прощался с ребятами, но в нем было больше счастья и благодарности нежели горя =)

10:09 

Начал переводить лекции с англ. "ценности жизни". Будет не плохое подспорье в изучении языка)

Как-то после тренировки подощел к сенсею и говорю "у меня проблема, у меня слабая средняя линия" и у сенсея и сенпая вот такие глаза О_О "Мне и ему неудобно стоять из-за того, что у тебя сильная средняя линия! Все у тебя есть! И средняя линия и рост и сила, но пользоваться ты этим не умеешь!"

После этого я шел домой и думал " А ведь правда, у меня есть все! "Стартовый капитал" есть просто делай! Но нет из-за лени и еще каких-то недопричин я топчусь на месте. У нас есть все чтобы добиться самых невероятных высот, стать самыми счастливыми, но мы это не используем, а больше тратим сил, чтобы остаться несчастными".

Сейчас играю на фисгармонии, сложновато без муз. образования, даже элементарного, но мне нравится. Я давно хотел научиться играть на клавишных)

07:03 

Давно не писал, но вроде все наладилось) Взял на себя пару поручений, надо выделять на них время и силы, что без условно благотворно будет.

20:27 

Так плохо давно не было, да и как плохо... скорее раздирают внутреннние противоречия или еще что, сам до конца разобраться не могу, или это не оправданные ожидания? чувствую себя пятилетним ребенком...
Закрыл глаза, уснул, во сне все тоже самое, а проснувшись понял, что ничего не изменилось...
Завтра надо обязательно высказаться....

06:25 

Вчера опять смотрел клинику и попалась одна сцена, которая ввела меня в раздумия.
Блин, я так тяжело переношу все эти растования, смерти и тд. может лучше ничего этого не иметь? Зачем так страдать то? Думать о человеке...
Может это просто мой печальный опыт, что лучше не иметь ни каких отношений? Для чего-то же он нужен мне.
Иногда я начинаб понимать буддистов, что все в этом мире приносит страдания, даже приобритения и отношения, все это в итоге приносят только страдания.
Когда я читал каноны буддизма, для меня стало прямо таки откровением, что все приобретенияя в этом мире-это страдания. еще большие чем то, что мы считаем истинными страданиями, к примеру болезни. Ведь когда мы приобретаем что-то мы привязываемся к этому объекту, назначаем его источником нашего счастья, а что случается если у человека отнять его объект счастья?
Может тогда лучше отказаться от всего и перестать страдать?
Да, честно иногда мне так и хочется поступить =)
Но что-то мне подсказывает, что помимо того, что можно просто не страдать, можно быть еще и счастливым)
Это все огромная тема, которая даже не оформилась у меня в голове и если бы в школе нужно было бы привести пример "хаотичной сис-мы движения частиц" то можно было бы показать то что творится у меня в голове, было бы весьма наглядно =)

12:16 

Сегодня опять снился кошмар, но уже не на столько сильный, меня никто не трогал, но была ужасная атмосфера...

17:21 

Сегодня прошел замечательный день) Видимо мои молитвы были услышаны)))

05:18 

Встал с мыслью, что надо идти на тренировку... пошел в душ и тут меня накрыло)) прям как в демотиваторах) просто сплошная демотивация..........
одно спасение во сне, но во сне кошмары, хотя сегодня мне они не снились и я спокойно поспал, время 10-30 и я наверное выспался, но вставать не хотел, я завернулся в одеяло как в кокон и еслиб мог, спал дальше...

20:28 

У всех бывает плохое настроение


Прослушать или скачать Scrubs OST 5 сезон 20 серия бесплатно на Простоплеер
Встал сегодня... после очередного кошмара... такое отвращение к жизни с утра было... Вчера услышал фразу "утопиться в Ганге", это масль меня и привлекала ипугала в тот момент... аж дрож по всему телу была...
Снилось сегодня, хм, это опять был сон во сне, весь не помню, помню только самые "яркие" моменты. Я просыпаюсь от боли укуса, снимаю одеяло и вижу кровьна руке, затем на ноге, затем просыпаюсь по настоящему с той же болью в руках, понимаю, что вроде это сон и засыпаю... Просыпаюсь (во сне) оптья от такой жеболи... и вижу кровь на руках, как от укусов больших и потом чувствую как что-то бежит по мне, я хватаю насекомое с 10 копеюшную монету, затем чувствую больот еще одного укуса и быстро хватаю второго, понимаю, что раздавить я не могу, твердый панцырь, но и давить я не собирался. Потом оказалось что это большиебожьи коровки, одна темно-синяя с желтыми пятнами...
Вот так...
Заьем я проснулся с болью в руках и ноге... пару секунд прошло прежде чем я понял, что уже не сплю... Устал просыпаться каждую ночь с мыслью "когда же можновставать?!" встал посмотрел на свои глаза и они уже были с черными кругами от усталости...
Через час все прошло. Но усталость осталась... А чувство отвращения к жизни осталось, чувство бесцельности жизни и одновременно страха за нее... Чувствоодиночества что ли, как буд-то остался один... Хоть умом я понимаю, что это не так... Но чувство все равно очень с
ильное и пронес я его через весь день.... Толи все надоело... Чувство, что не приношу ни кому пользы, что не нужен ни в каком месте, вспомнил цитату из Евангелие "... и зверь имеет нору и птица гнездо, один я не имею места где приклонить голову..." (не дословно). и тут же мысль, "ну блин! Яж не ты! почему я такого места не имею? мне страшно, реально страшно..." И сил молиться нет, и сил просить помощи тоже...

Сегодня был день когда мне надо было сходить на др к одногрупнице и попасть на "Додзо ёрощику!". но в итоге я был только на др... Растроился ли я? да, растроился, думал, что хоть там мне будет повеселее...
Провел весь день в натягивании на себя улыбки и юморной настрой разил от меня, а внутри все как-то сжималось, хотя нет, сжималось не то слово... даже не знаю что было... "что я тут делаю?! почему я не счастен!? кто я?! что мне делать?!" наверно эти мысли были у меня в голове....
Говорят же что у людей поочередно работают 2 полушария, одно оптимист другое писсемист, видимо 1е уже стало подминать под себя все проблемы и включилось второе...
Я постоянно слушаю у всех проблемы, хотя кому я вру... уже давно ни откого не выслушивал... Все мой ум мне говорит, что ты что-то делаешь для других, а на самом деле эгоист эгоистом... Все о себе да о себе...
БОЖЕ дай мне спокойствия пожалуйста успокой меня! дай мне моего учителя, дай мне веру в тебя! помоги мне, пожжалуйста, успокой мой ум, научи любить людей, научи помогать им, дай мне человека которой бы взял за меня ответственность, взял бы все мои эмоции, очистил меня...

НА самом деле иногда я даже получаю некоторое удовольствие от такого состояния, чувство самобичевания приятно мне что ли?! какой ужас...
Эта прямолинейность... Может быть и так, почему нет...

Сейчас просто нет мысли, что кому то нужно меня выслушать, хотя я знаю, что не прав... но опять же мысль "да кому ты нужен со своими проблемами, которые даже не проблемы, у всех своих хватает"

Я устал... устал от кошмаров, устал от этих ночей я уже ложусь позжно, что бы поменьше видеть снов...
Чувство что я в тупике... хотя может все не так, хотя я просто все красочно описываю наверно...
Наверное это всплыл весь негатив который я хранил в себе... Чувство обиды, зависти, гн... нет хотя наверно это главное...

Клево... сижу тут долблю по клавишам, от того, что у меня нет желания кому-то это расказывать в живую, от обиды или еще от чего скорее от "еще чего", от того, что нет сил, хотя не сил... а от того, что не могу нормально помолиться, чувство, что я не могу, аааа какой бред у меня в голове!?!?!?!
Боже что за идиот:?! требую к себе хорошего отношения, личностных отношений, открытости, но по сути сам ничего подобного не делаю для других....

Я сейчас думаю, что именно в этом состоянии я совершал наверное самые большие глупости в своей жизни... потому что чувствуешь, что нет поддержки и начинаешь искать счастья в том, в чем его нет... Но остановиться не можешь, даже зная, что делаешь не правильно...

Стараюсь ходить на всякие мероприятия, занимать себя что-то деланьем, что бы просто не стоять на месте, раз остановился и все стало паршиво... Даже вчера хоть я был на программе, хотя я может накритиковался и из=за этого меня накрыло, а может еще что другое случилось...
Чувсво что лучше быть одному, но туту же понимаю, что лучше быть с людьми, но опять же долго смеяться не получается, остроумия не хватает и уходишь на совсем или в себя.

Ладно... пойду готовить наверное, хотя уже 11 ночи, но все-таки... сделаю сладкие шарики, пойду застра угощу других...
Вчера смотрел сериал, там один врач потерял 3х пациентов из-за своей самоуверенности, у 2х был выбор не большой, а 3й бы прожил еще месяц в ожидании новой почки (он был его другом). И в итоге он ушел в запой, наверное и я бы так сделал, если бы не употреблял спиртного 2 года как... зная, что утешения, а тем более счастья я в этом точно не найду...

Хочется закричать "НУ ПОМОГИТЕ МНЕ КАК НИБУДЬ, КТО_НИБУДЬ!?" но чет ложное это не позволяет и... эээххх..... у всех бывает плохое настроение... видимо это мое)) УЖасно вашу девизию!
Видимо помимо нашей квартиры, тараканы поселились у меня в голове!)) Жесть ну и жирные...


Сейчас думаю, а ведь мне не для кого стараться, что-то делать... все как-то обстрактно... Нет ответственности и все пошло... для кого я живу? Хм... для кого я что-то делаю? хм... Да блин, я могу конечно назвать что-то возвышенное, но в сердце этого нет, надеюсь что появится... но пока как-то так...


07:48 

Старость


Прослушать или скачать The Coral Dreaming of You бесплатно на Простоплеер
Сегодня приснилось, что я прыгал с каната или что-то в этом роде) и мне понравилось) А затем откуда не возьмись появилась некто, как потом оказалось это была моя жена (что меня конечно удивило, ведь я не помню, что бы я женился, но мне пришлось принять эту участь. даже в виду моей амнезии^_^), мы с ней разговаривали, а затем я заметил, что она на лицо стареет за секунды и уже через секунд 15 у нее лицо как у женцины 60 лет. Но ни ее манера общения ни улыбка ни глаза не изменились, не изменилась ее личность. Сон на самом деле такой интересный... Ведь правда, мы рождаемся, взрослеем, стареем и умираем, но мы остаемся сами собой, наше тело полностью обновляется каждые 7 лет, т.е мы получаем в этой жизни новое тело раз 9, кто больше, а кто меньше, но нас продолжают узнавать наши родные и друзья, не смотря на то, что мы имеем новое тело. И как бы не отяготилось лицо мое с возрастом, сколько бы морщин у меня не прибавилось и как бы много я не потерял волос на голове, я останусь тем кто я есть и люди окружающие меня тоже. Получается, мы действительно не это тело, мы намного больше этого.
На самом деле это очень хорошая концепция как на мой взгляд, ведь смотреть на человека как на тело, это довольно не правильно.
Красивый человек может оказаться сущим дьяволом, а не приглядный или даже изувеченный может быть добрее матери. С возрастом мы не меняемя, хм, действительно подходит пример с машиной, вот мы купили себе машину и ездим на ней какое-то, естественно она будет ржавой и крехтеть на каждом шагу и через некотое время придет в негодность, но водитель внутри к этому отношения не имеет, он все тот-же и рано или поздно выйдет из этой машины и пойдет домой.
Мне кажется это очень хорошая концепция, ведь если ты смотришь на человека не как на тело которое со временем покрыввается морщинами, то ты можешь по настоящему любить человека, ведь количество морщин не пропорционально количеству любви =)

К примеру я люблю свою маму, но замечаю, что у нее начинают появляться морщины и в росте она может поубавила, но я ее люблю и мне все равно сколько еще морщинок появится у нее и для меня она все таже, что и 5 лет назад, 10 или 20)

Сейчас за завтраком смотрел "Scrubs" и мне запомнилась одна фраза "Как только перестаешь бороться со временем, оно начинает работать на тебя".

Иногда мне хочется, что бы все это время прошло и я уже в старости у меня много внуков и я играю с ними, у меня легкая борода и седена на голове ^_^ И дети бы приходили ко мне за советом, делились своими проблемами и я всегда бы им помогал ^_^

@музыка: The Coral – Dreaming Of You

@темы: сон, Старость

11:23 


15:26 

Самые ценные минуты в моей жизни-это минуты общенияя с собой... я даже начинаю чувствовать себя счастливым в этот момент...

15:55 

пока готовил, искал вещи чтобы постирать, 30 минут искал! Помнил, что был пакет с грязными вещями, помню, что его перекладывал, а куда?! искал всюду! даже на балконе! в конце концов открыл шкафчик, а там... ТАДАМ! Стиранные вещи! "О_О" посмотрел я! А потом вспомнил, что как-то стирал уже их и почему-то забыл об этом напрочь!)

15:03 


Прослушать или скачать Theory Of A Deadman In The Middle бесплатно на Простоплеер
Сейчас защел в группу в ВК где хорошие картинки и музыка и что- то меня разморило) Такие картинки и такая музыка попалась, что я неволей погрузился в себя.
Подумал, что у меня есть цели, но я толком для них ничего не делаю, что у меня есть мечта, но я для нее тоже ничего не делаю, я хочу заняться парочкой новых начананий, но что-то меня останавливает и наверное это моя лень.
В один момент заходтел встретиться с некотрыми из моих друзей, а с некоторыми хочется просто востановить отношения, а с кем то рад что жизнь развела, надеюсь это к лучшему, сокрушаюсь о своей
беспомощности, что никак не могу помочь людям окружающим меня.
И да я тут лежу уже пол часа и думаю о высоком, но это лишь для того, чтобы не идти готовить)) Как будт-то я могу предотвратить чувство голода другими способами)

17:59 

Приятные слова


Прослушать или скачать Noize MC Эгоизм бесплатно на Простоплеер
Как внутренее состоянее отражается на всем, что ты делаешь... Особенно я вижу это на своем кендо. Вчера меня терзало что-то внутри и все это вылилось на мое фехтование.
Вышел с тренировки подавленный как... пообщался с сенсеем и тут случилось то, из-за чего меня прям пробило, как бы осинило)
Собственно ничего не случилось, это все просто моя склонность анализировать все происходящее)
Мы стояли разговаривали и тут Л. и С. сделали мне комплемент что-ли и похвалили, хотя слова не касались фехтования, но настроение поднялось и я подумал, что это действительно важно, постоянно говорить людям "правду и только приятное" как говорит Хакимов. Насколько я нуждался в этом не подозревая, что обычная фраза на которую я бы не сильно обратил внимания в другом
своем состоянию, но в подавленом, это было как глоток воды в пустыне.
Многие говорит о силе слова, оно может исцелить, а может убить, самое могущественное в этом мире это во истину звук ^_^
Думаю, что я мало говорю людям приятных вещей, мало их подбадриваю, на это много причин, но в этом я сам виноват

21:25 

В субботу ходили в детский дом.
Готовили сладкие шарики вместе с ребятишками. Печальная конечно картина была, когда мы пришли, ну может это все мое воображение.
Было очень весело, особенно мне =) Не знаю как детям конечно, но думаю им тоже понравилось) Хочу еще раз сходить к ним, только в этот раз надо с ними постановку сделать) Когда мы уходили И. сказала, что это дети либо сироты либо от матерей одиночек и что мужской энергии им видимо нехватает вот они ко мне сразу все и прилипли. Дети очень хорошо шли на контакт, с ними я чувствовал себя как в своей тарелке или как сказать, нашел друзей по возрасту чтоли)

Мысли

главная