Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Место подвигу?

Скучно там где нет место личному подвегу, ведь так?) Спросил я себя пару часов назад, когда скорая привезла меня в больницу. Оказывается из-за сильного ветра, что-то случилось с линиями электропередач и в поликлинике нет света) Когда я переодевался до меня дошло... Что света блин нет и что же делать) Когда я сел за кресло, мы с пациентом начали смеяться над комичностью ситуации и в общем решили, что в честь 9 мая стойко перенесем все тягости и лишения) Млодец парень) Ну в полувоенной обстановке, без света и аппаратуры мы лечились и что самое удивительное получилось почти невозможное, все закончилось более чем успешно в этой ситуации.
Я сегодня болею... так как ко мне привязан аппарат для измерения давления, сегодня я эксперементировал с таблетками и энергетиками. Как бы стыдно мне не было) Ну в общем понял единственное, что кофеин действительно действует на меня кгнетающе и чувствую я себя не очень то хорошо. Но стоило приехать в поликлинику и столкнуться с этой проблемой, как тут же вся моя угнетенность и слабость прошгла, на лице появилась улыбка, появился задор и чувство "Блин! будет интересно! надо что-то делать!".
Собственно эта аналогия работает везде и на работе и в семье и в дружбе)

05:19 

Опять сны

Сегодня мне снилось убд-то я управляю огромным мехом серебрянного цвета (всю жизнь мечтал блин!). Сон был больше похож на какой-то голивудский фильм, ну или аниме в конце концов. Когда проснулся утром, как-то даже не хотелось вставать, там было очень интересно, детективы, интриги, расследования =) Тот момент, когда сны интересней чем твоя жизнь xD Хотя так наверное априори =)

Сегодня солнечный день будет. Впервые за 3 дня) Последнюю неделю я гуляю под дождем разхаживая по гостям и думается мне, что я люблю дождь (если он не неделю к ряду, всему должна быть мера), но когда подумал ожаре под 30, подумал, что иее люблю, а когда о снеге и подумал, что и его люблю) В общем я люблю все, только если это не долго, с перерывами.

Нет, ну сон то был действительно классный!

05:21 

Сейчас все еще идет дождь Встав утром я как всегда пошел бегать. Интересно я раньше всегда замечал как красиво падают капли на лужи? Блин это классно! сотни капель одновременно падают и образуют сотни кругов, которые не остановятся пока не встретят "берег" если так можно назвать край лужи.
Вспомнил сегодня, что вчера не назначил пациентов на 3 часа... Пойду с утр в регистратуру и выдам талоны, может кто-нибудь придет, а то в последнее время стабильно записываются и не приходят 3 человека.

Сегодня приснилось как... Вот же блин... только что все помнил... Ну что-то типа путешествия на кровати) Вот я в своей комнате на кровате, потом оказываюсь в кабинете ВУЗа, там я встретил своих одногрупников, выпендрежников, что один что другой, даже во сне было скучно с ними разговаривать... потом меня поразила камышевая стрела (ЧТО ЗА ФИГНЯ?!";) потом вдрг я оказался в кабинете каком-то и мне говорят "вынь стрелу, скоро начнется урок" (СТРЕЛА БЛИН, А я должен вынуть ее и сидеть как ни в чем не бывало, при том я на кровати под одеялом!).
Ну потом откуда невозьмись появились британские колониальные войска, в своих красных пиджаках и белых лосинах... дальше я вдруг оказываюсь в супермаркете а эти британцы убирают ружья, берут корзинки и выбирают продукты :rotate: это что-то с че-то...

05:04 

Сегодня мне приснилось как буд-то я в би хеппи на программе. Рядом со мной сидел Ш.С., а ананга очень интересным голосом пела "Гоуранга болите хабе", я бы сравнил его с голосом из ирландских народных песен. было классно. Затем пришел Шуддхадвайти махарадж и начал рассказывать о прасаде и то как к нему относилсчя Гурудев.
Был очень интересный сон.
Сегодня я пошел бегать, ну в общем все как всегда. И придя домой мама начала мне объяснять в ажность прививок, я стал всем видом и словами давать понять, чтобы отстала от меня. В итоге она сказала интересную вещь, о которой я помнил, но видимо смотрел сквозь пальцы. "как ты общаешься с матерью, так и будешь общаться с женой". Ну в общем подумал, может мне как-то по спокойней к этому относиться

05:33 

Сейчас гулял под дождем после пробежки. Шел и думал чего я хочу и тут я увидел траву, молодую, зеленую траву и подумал. Господи, я просто хочу радоваться этому простому чуду, я хочу поделиться как прекрасен этот момент, как прекрасна капля, которая вот вот упадетс крышы, как прекрасен дождь и как классно перепрыгивать лужи, как класно звучат кросовки на мокром асфальте, как прекрасна безлюдная улица ранним дождливым утром и видеть тот момент как на деревьях появляются почки. Господи как это все прекрасно, мне хочется поделиться этим со всеми)

11:39 

я видел отца плачущим раза 3 в жизни. и как себя вести?

09:59 

Мда странная ситуация в семье.

15:29 

у деда рак

05:20 

сон

Сегодня приснился сон, очень реалистичный. Я видел и ощущал все очень четко, моя речь и других была адекватна и понятна.
по сути во сне было 2 основных момента, которые прерывались на какой-нибудь бред.
Первая часть мне снится буд-то я говорю с Тиртха Махараджем, притом что я его никогда видел, только вот суть разговора я не запомнил, а затем появился Бхарати Махарадж, вот с ним я разговор от части помню. У него был отличный русский он спросил меня "как дела в Новосибирской санге?", когда я ответил, он спросил " а какое твое отношение ко всему этому?"
НУ дальше мне снился кокой-то бред. Где я оказываю кому-то первупомощь. И тут же я оказываюсь в просторном зале. По правую руку от меня Ишварапури и мы поем "Джай Говинда". Потом начанается лекция. К сожалению я не помню о чем она... когда я проснулся посреди ночи, я помнил ее. Я даже схватил в темноте блокнот и написал о чем был сон, но сейчас не могу разобрать, что написал) Помню, что была история про 3х сыновей, а вот ее суть ускользает из моей памяти. Помню свои чувства, помню, что пол был слегка влажный. Помню как начанался спектакль, моню большой танец.
Мда... просыпаться не хотелось...

05:17 


Download The XX Intro for free from pleer.com
Сегодня встал утром на пробежку. Понял, что видимо зря я так резво начал вчера) Мышцы все-таки после долгого перерыва побаливают, но это приятно.
На улицах никого... Изредка проезжают машины, иногда неспешно проходят другие люди... Мокрый асфальт под ногами...
Насколько величественно и прекрасно небо. Каждый раз на пробежке я смотрю на небо и восхищаюсь им, насколько же оно прекрасно...

Еще сегодня приснился сон, который я все пытался незабыть... Помню, что он был связан с А.М. и Ш.С...
Ну конечно фигню всякую я запомнил. Как я со своими школьными друзьями стояю на площади Ленина в костюме деда мороза. Вокруг снежные горки и мы катаемсяя с них, но вот что-то пошло не так и мои друзья вылетели на проезжую часть... Их сбила машина. Я побежал к ним и начал кричать, чтобы никто к ним не приказался. Тут у меня в голове пролетели правила оказания первой неотложной помощ, которая в данном случае сводилась к простому отгону людей, что бы их никто не трогал.

19:29 

По словам бабушки у деда нашли Т3. Обоснованность этих слов я подтвердить не могу и мне кажется это все сомнительным. Единсвенное, что что-то нашли, может это не Т3 а что по слабее. Так или иначе деда везут снова на операцию, все уже решено, а меня так и никто не слушал и не слушает. Открыли блин ящик пандоры на 75 году жизни.

Сегодня вечером снова бегал. Это так придает сил как в физическом так и в духовном плане, что задаюсь вопросом "чтож ты этим не занимался?".

ооо сегодня был инсайт) Я сидел работал и в голове у меня крутились мысли о том, что я делаю и для чего, нравится ли мне это или нет. Потом вспомнил слова Бхактивинода Тхакура "Господи я забочусь о семье, потому что это ты мне их вручил и они принадлежат тебе" и тд. и тут я подумал "АГА! Вот оно что! Господи, я тут сижу и помогаю этим людям потмоу что они твои люди" =) Вот такие спекуляции, но было весело) Интересно получилось, тут я работал для себя, а тут перевел стрелки и получается, что уже работаю не на себя =) Будут притензии, буду отправлять к высшей инстанции... хм... блин не удачно сказал) Отправлять людей к высшей инстанции это как писать им приговор... конечно так работать не стоит ни кому)

И подумалось "Блин Господи, сколько открытий чудных таит нам просвящения дух! ну что по приятней способов меня научить нет чтоли? xD"

05:25 

Сегодня начал бегать. Давно хотел возобновить эту хорошую привычку. Филическая активность действительно придает ощущение счастья, как бы становится легче и свободнее. Правда это связанно у меня в основном с бегом. Пришел домой и пропел бхаджаны, надо научиться как можно больше их играть на гармошке, чтобы не вызывать подозрений:)

На работе куча карточек незаполненых, штук 25, а сегодня придет еще человек 14 это еще + 14 карточек, а заполню из нах я где-то 3-4 =) Буду я как книжный червь в библиотеке, который готовится к экзаменам, обложенный различной мукулатурой)

05:18 

Вчера приснился интересный сон.
Вчера я видел БВ. Мадхава Махараджа) не помню, что он говорил, помню люшь то, что он отпил из стакана и начал ходить и раздавать махапрасад по квартире =) Ну а собственно в квартире был я, К.П, Т, К.Г и еще кто-то, чье лицо я не запомнил. Ну в общем интересный сон был =)

05:31 

Вчера вечером после всех пациентов защел к дяде, я к нему стал часто заходить. Выяснилось, что он тоже собрался в нск. Я напросился вместе с ним. Так что сегодня после работы еду в нск.
Повестка пока не пришла, это меня и растраивает и радует. Растраивает потому что я бы мог спокойно взять отпуск и укатить, а радует потому что, раз повестка не пришла то и на комиссию не пойду... Вот аткие дела.
Вчера взял карточки домой, заполнил одну и на этом омя домашняяя работа закончилась.

05:12 

Сейчас работаю так, что в конце дня прихожу разбитый с мыслью "не трогайте меня еще часа 2"
Накопилась куча карточек. Ко мне даже пришла идея взять часть домой и заполнить. Ну я их взял. Заполнил 3-4 штуки. "Дожились" подумал я. Работу на дом таскать...
Не секрет, что меня выводит из себя ситуация с армией, которую можно охарактеризовать "полная неопределенность".
Военкомат пошел мне навстречу и по секрету дал совет, если больница попросит тебя оставить на пол года, то окей, мы закроем глаза на этот призыв. Но блин, все же в больницы "ссыкло", другого слова не подберу. Я уже и так и так, уже и сказал, что мне в овенкомате сказали, а они все боятся лишний шаг сделать...
Я хотел взять отпуск с 6го числа, а призыв 7-го. Если бы больница подсуетилась, то я бы спокойно ушел в отпуск. Но так как больница ничего не сделала, я сижу и жду повестки... которой нет... Было жутко не удобно перед человеком в военкомате, что я как бы что-то делал, но больница боялась бумажку написать... ну меня конечно поняли. Но все равно, мою повестку все откладывали, откладывали и теперь я не знаю где она, доберется до меня или нет. уже собственно все равно. Я даже хочу чтобы она до меня дошла, тогда окажется, что я хоть не зря отпуск отменил.
Меня мало что может вывести из равновесия, но вот эта ситуация меня выводит очень сильно. Тк. я человек, что внутри то и снаруж, то пациенты от меня шарахаются наверное. Потому что я дерганый до нельзя...
Хочется, чтобы эта часть моей жизни стала определенной. Конечно я понимаю, что это мои проблемы и что больница напрягается только на словах...

05:22 

Все хочу отключить себя от внешнего мира. Ну в плане интернета) Отключить вк и др. соц сети.
На днях был созвон с Н.М. и увидя его и услышав "Где Анади? О вот он, как твои дела" мое сердце растаяло. Подумал что вот ему я нужен. Почувствовал, любовь исходящую от него.
Так или иначе я решил отсоединиться от вк и др сетей. Рука тянулась к удалить страницу, но блин, не хочу привлекать к себе внимание. Да и К. так делала, еще подумают, что повторение истории и тд. =)

13:20 

Сейчас вернулся от бабушки. Когда я пришел, дед спал. Бабушка начала рассказывать, какая обстановка царит в доме.
У деда снова увеличилось ПСА, а это один из маркеров рака, конечно может это послеоператионный эфект, с учетом того, что операция была по удалению раковой почки.

Соственно отец отправил меня к бабушке и дедушке, со словами между строк "я устал с ними говорить, у мен уже нет сил это слушать"

Она рассказал, что дед совсем уже обессилил и опустил руки и как она сейчас страдает. Она пытается выговориться сыну, а тот ругается, что та все окрашивает в серые тона и что она своим поведением вгоняет деда в депрессию. Бабушка говорит, что хоть сыну выговориться, а тот психует.
Ну тут всех можно понять. Она старая женщина, у нее нет того кто бы принял ее эмоции. Слушая ее я понял, что если бы моя жена вела себя так же как она, то я бы уже давно покинул тело. Она сильная женщина, скрывает перед ним слезы и эмоции, а вместо просьб начанает принуждать и упрекать.
А зачем быть сильным мужчиной, если рядом с тобой сильна женщина? Вот он и ушел в аппатию, потому что вместо того, чтобы поддерживать себя и жену, за тобой бегает сильная женщина, которая тебя лишь пинает, что бы ты что-то делал.... Деду конечно тяжело и бабе тоже конечно. я слушаю ее и не могу сказать, ну ты хоть раз покажи, что тебе тяжело и что он сильнее тебя, что ты нуждаешься, что бы он тебе помог....

Так или иначе я слушаю ее и понимаю, что ей от меня требуется сострадание и любовь, а я сижу как пустой кувшин...
В конце разговора, из меня что-то вырвалось, я ее попросил молиться, а дальше не помню, что говорил...а нет хотя помню) я обнял ее и что самое интресное, почувствовал, что это не наигранно.
Хоть когда слушал ее понял субтитры, которые идут когда я говорю со своими домашними "ДАЙ нам любовь! Дай нам любовь! Ты так мало даешь любви!". Я подумал "вы все сосете из меня эту любовь... у меня уже нет сил... где я вам ее возьму?!".
Но в конце разговора, когда я ее обнял, я почувствовал, что что-то есть на донушке этого пустого кувшина.

11:13 

нашел определение своего состояния.
Я глубоко переживаю, что каждый день проигрываю битвы с самим собой.

Пока одевался для того, что бы идти к бабушке, подумал. Что меня так гложит? Что не дает мне покоя? То что у меня такая ситуация? То что я ни как не могу съехать от родителей? То что кризис, армия? что из этого всего? и тут в голове эти слова...

Ведь оп сути внение обстоятельства не так важны, главное внутренняя составляющая? правельно? Да!
Я и в этой ситуции могу быть проводником любви, могу помогать людям словом и делом, могу так же сострадать, могу прощать и давать заботу, ведь могу же внение обстоятльства не важны. Могу молиться, могу петь, могу читать и слушать, я могу все это делать в любом мест в любое время и с любыми людьми. Вместо этого я говорю, что "я не могу делать это и это пока....". Условия.
Это и есть мои проигранные бои. Каждый день я проигрываю свой бой зависти, гневу, жадности, вожделению, гордыне. Каждый день вместо того, что бы давать понимание, поддержку и заботу другим, я требую ее к себе, но все эти жалкие попытки не сделют ни кого счастливей.
Это мои проигранные бои...

05:29 

я с трудом сдерживаюгнев и раздражение дома. Меня уже все тут достало, в голове не укладывается, сколько мне еще тут быть. Я как на пороховой бочке. Я боюсь лишний шаг сделать чтобы дома ничего не случилось, но и так дальше жить тоже сложно. Даже сил и желания особо нет мило разговаривать с домашними, симптомы просты: отвод глаз, грубые тона голоса, короткие ответы. Да боже! Меня тут все раздражает! из 3х видов страданий, страдания приносимые умом самые сильные, трудно с этим не согласиться.
Постоянные проблемы с армией. Ну ладно, мне тут рассказали про контрактную службу, я загорелся этим и почувствовал, что это афигенное решение проблем, если получится служить в НСК. Пока мне посоветовали не идти к военкому, с учетом того, что военком с главным врачем не в ладах, перед призывной лучше воздержаться от подобных выпадов. Ну я задал вопрос на маиле.
И пдыщььь, замок из стекла рассыпался... Зарплата оказалась не так велика, да и из-за пары моментов, мне не так то просто будет удачно устроиться. Опять же не стоит серьезно воспринимать слова не знакокомого человека, но все же...
И еще у меня один вопрос к Богу.... Чего ты от меня хочешь? Ну ты же видишь, что тут у меня ни какой духовной практики, в данных условиях мне трудно что-то делать и у меня 2 варианта, либо тебе на меня наплевать и я тут должен до конца сгнить за свои ошибки или это кузница и мне надо стать тут сильнее. Только мне тут кажется, что я один, ни кому тут не нужен и все что было, было давно и не правда. Если бы я был затворником и мне на надо было ни с кем общаться, тогда возможно эыто было бы золотым временем моей практики, но ты знаешь, что у меня в природе взаимодействие и общение, кооперативные действия... Пожалуйста ответь, где тут кооперативные действия, где тут общение? А еще сейчас я подумал, что я жуткий эгоист... Я очень хочу, чтобы все было как мне надо, я не задумываюсь о том, что нужно тебе. Я нахожу ответы на свои вопросы, что имне тут можно делать, как делать, но я настолько поглощен своими мыслями и желаниями, что требую от тебя исполнения их, я что-то делаю, но у меня не получается и я сетую, что я не понимаю чего ты от меня хочешь... я ставлю перед собой ложные цели с ложными мотивами и разочаровываюсь, когда мои усилия ни к чему неприводят... Я все надеюсь, что вот вот, в один момент все станет ясно, но не готов сам открыть дверь перед собой, ожидая, что это сделают за меня. Я молился тебе, что бы ты научил меня состраданию, терпению и любви, но сам постоянно ворочу нос от твоих уроков, забывая что сам просил об этом.
Пожалуйста прости меня, успокой мое сердце, дай разума понять и принять все что ты мне даешь.

19:17 

поездка домой.

В понедельник ехал домой. Долго меньжевался, что же мне делать... встретиться и пообщаться с близкими или поехать домой раньше и дешевле, чтобы маленько отдохнуть перед началом рабочей недели.
В итоге я взял билет на ласточку. Когда я поднимался в вагон, то думал "блин... такое чувство, что я разочаровываюсь в том, что сел в этот поезд, но блин, почему все так сходится на этом поезде?.." Когда я занял свое место то увидел перед собой старую знакомую! Со школы! Она на 2 года старше меня и мы с ней не общались уже больше 10 лет. Она подруга моей сестры, так что про меня она иногда узнавала вести!
Она так же вегаетарианит, скоро выходит замуж. Послушав ее признал в ней "мисс лекции др. Торсунова и Нарушевича 2015". Если бы была премия я бы вручил ее именно ей)
Получилось все настолько интересно, что всюду люди сидели плотно друг к другу, а на ниших местах не было никого. Только мы с ней и еще одна женщина. Мы свободно разговаривали на тему вегетарианства, благости, детской психологии и тд. И меня начало смущать, что женщина рядом с нами даже сидит и даже намека не дает на несогласие или протест. Как потом оказалось, она странная) Ну может грубое слово, но как оназалось она в курсе всех санскритских терменов. Я даже не совсем помню как завязался разговор, помоему тогда, когда мы заговорили об астрологии. Она сказала мне, а я сразу увидела что ты лунный житель или что-то в этом роде, что-то связанное с луной, дословно не воспроизведу. Потом повернулась к моей знакомой и сказала, а ты рак) Ну со вторым она попала в точку. И тут она начала рассказывать кучу странных вещей)
А еще забыл сказать, что рядом с нами, за моей спиной ехали родоверы, они играли на гуслях, пели под гитару и так все 4 с половиной часа. Была прекрасная обстановка)


Мысли

главная