13:20 

Сейчас вернулся от бабушки. Когда я пришел, дед спал. Бабушка начала рассказывать, какая обстановка царит в доме.
У деда снова увеличилось ПСА, а это один из маркеров рака, конечно может это послеоператионный эфект, с учетом того, что операция была по удалению раковой почки.

Соственно отец отправил меня к бабушке и дедушке, со словами между строк "я устал с ними говорить, у мен уже нет сил это слушать"

Она рассказал, что дед совсем уже обессилил и опустил руки и как она сейчас страдает. Она пытается выговориться сыну, а тот ругается, что та все окрашивает в серые тона и что она своим поведением вгоняет деда в депрессию. Бабушка говорит, что хоть сыну выговориться, а тот психует.
Ну тут всех можно понять. Она старая женщина, у нее нет того кто бы принял ее эмоции. Слушая ее я понял, что если бы моя жена вела себя так же как она, то я бы уже давно покинул тело. Она сильная женщина, скрывает перед ним слезы и эмоции, а вместо просьб начанает принуждать и упрекать.
А зачем быть сильным мужчиной, если рядом с тобой сильна женщина? Вот он и ушел в аппатию, потому что вместо того, чтобы поддерживать себя и жену, за тобой бегает сильная женщина, которая тебя лишь пинает, что бы ты что-то делал.... Деду конечно тяжело и бабе тоже конечно. я слушаю ее и не могу сказать, ну ты хоть раз покажи, что тебе тяжело и что он сильнее тебя, что ты нуждаешься, что бы он тебе помог....

Так или иначе я слушаю ее и понимаю, что ей от меня требуется сострадание и любовь, а я сижу как пустой кувшин...
В конце разговора, из меня что-то вырвалось, я ее попросил молиться, а дальше не помню, что говорил...а нет хотя помню) я обнял ее и что самое интресное, почувствовал, что это не наигранно.
Хоть когда слушал ее понял субтитры, которые идут когда я говорю со своими домашними "ДАЙ нам любовь! Дай нам любовь! Ты так мало даешь любви!". Я подумал "вы все сосете из меня эту любовь... у меня уже нет сил... где я вам ее возьму?!".
Но в конце разговора, когда я ее обнял, я почувствовал, что что-то есть на донушке этого пустого кувшина.

11:13 

нашел определение своего состояния.
Я глубоко переживаю, что каждый день проигрываю битвы с самим собой.

Пока одевался для того, что бы идти к бабушке, подумал. Что меня так гложит? Что не дает мне покоя? То что у меня такая ситуация? То что я ни как не могу съехать от родителей? То что кризис, армия? что из этого всего? и тут в голове эти слова...

Ведь оп сути внение обстоятельства не так важны, главное внутренняя составляющая? правельно? Да!
Я и в этой ситуции могу быть проводником любви, могу помогать людям словом и делом, могу так же сострадать, могу прощать и давать заботу, ведь могу же внение обстоятльства не важны. Могу молиться, могу петь, могу читать и слушать, я могу все это делать в любом мест в любое время и с любыми людьми. Вместо этого я говорю, что "я не могу делать это и это пока....". Условия.
Это и есть мои проигранные бои. Каждый день я проигрываю свой бой зависти, гневу, жадности, вожделению, гордыне. Каждый день вместо того, что бы давать понимание, поддержку и заботу другим, я требую ее к себе, но все эти жалкие попытки не сделют ни кого счастливей.
Это мои проигранные бои...

05:29 

я с трудом сдерживаюгнев и раздражение дома. Меня уже все тут достало, в голове не укладывается, сколько мне еще тут быть. Я как на пороховой бочке. Я боюсь лишний шаг сделать чтобы дома ничего не случилось, но и так дальше жить тоже сложно. Даже сил и желания особо нет мило разговаривать с домашними, симптомы просты: отвод глаз, грубые тона голоса, короткие ответы. Да боже! Меня тут все раздражает! из 3х видов страданий, страдания приносимые умом самые сильные, трудно с этим не согласиться.
Постоянные проблемы с армией. Ну ладно, мне тут рассказали про контрактную службу, я загорелся этим и почувствовал, что это афигенное решение проблем, если получится служить в НСК. Пока мне посоветовали не идти к военкому, с учетом того, что военком с главным врачем не в ладах, перед призывной лучше воздержаться от подобных выпадов. Ну я задал вопрос на маиле.
И пдыщььь, замок из стекла рассыпался... Зарплата оказалась не так велика, да и из-за пары моментов, мне не так то просто будет удачно устроиться. Опять же не стоит серьезно воспринимать слова не знакокомого человека, но все же...
И еще у меня один вопрос к Богу.... Чего ты от меня хочешь? Ну ты же видишь, что тут у меня ни какой духовной практики, в данных условиях мне трудно что-то делать и у меня 2 варианта, либо тебе на меня наплевать и я тут должен до конца сгнить за свои ошибки или это кузница и мне надо стать тут сильнее. Только мне тут кажется, что я один, ни кому тут не нужен и все что было, было давно и не правда. Если бы я был затворником и мне на надо было ни с кем общаться, тогда возможно эыто было бы золотым временем моей практики, но ты знаешь, что у меня в природе взаимодействие и общение, кооперативные действия... Пожалуйста ответь, где тут кооперативные действия, где тут общение? А еще сейчас я подумал, что я жуткий эгоист... Я очень хочу, чтобы все было как мне надо, я не задумываюсь о том, что нужно тебе. Я нахожу ответы на свои вопросы, что имне тут можно делать, как делать, но я настолько поглощен своими мыслями и желаниями, что требую от тебя исполнения их, я что-то делаю, но у меня не получается и я сетую, что я не понимаю чего ты от меня хочешь... я ставлю перед собой ложные цели с ложными мотивами и разочаровываюсь, когда мои усилия ни к чему неприводят... Я все надеюсь, что вот вот, в один момент все станет ясно, но не готов сам открыть дверь перед собой, ожидая, что это сделают за меня. Я молился тебе, что бы ты научил меня состраданию, терпению и любви, но сам постоянно ворочу нос от твоих уроков, забывая что сам просил об этом.
Пожалуйста прости меня, успокой мое сердце, дай разума понять и принять все что ты мне даешь.

19:17 

поездка домой.

В понедельник ехал домой. Долго меньжевался, что же мне делать... встретиться и пообщаться с близкими или поехать домой раньше и дешевле, чтобы маленько отдохнуть перед началом рабочей недели.
В итоге я взял билет на ласточку. Когда я поднимался в вагон, то думал "блин... такое чувство, что я разочаровываюсь в том, что сел в этот поезд, но блин, почему все так сходится на этом поезде?.." Когда я занял свое место то увидел перед собой старую знакомую! Со школы! Она на 2 года старше меня и мы с ней не общались уже больше 10 лет. Она подруга моей сестры, так что про меня она иногда узнавала вести!
Она так же вегаетарианит, скоро выходит замуж. Послушав ее признал в ней "мисс лекции др. Торсунова и Нарушевича 2015". Если бы была премия я бы вручил ее именно ей)
Получилось все настолько интересно, что всюду люди сидели плотно друг к другу, а на ниших местах не было никого. Только мы с ней и еще одна женщина. Мы свободно разговаривали на тему вегетарианства, благости, детской психологии и тд. И меня начало смущать, что женщина рядом с нами даже сидит и даже намека не дает на несогласие или протест. Как потом оказалось, она странная) Ну может грубое слово, но как оназалось она в курсе всех санскритских терменов. Я даже не совсем помню как завязался разговор, помоему тогда, когда мы заговорили об астрологии. Она сказала мне, а я сразу увидела что ты лунный житель или что-то в этом роде, что-то связанное с луной, дословно не воспроизведу. Потом повернулась к моей знакомой и сказала, а ты рак) Ну со вторым она попала в точку. И тут она начала рассказывать кучу странных вещей)
А еще забыл сказать, что рядом с нами, за моей спиной ехали родоверы, они играли на гуслях, пели под гитару и так все 4 с половиной часа. Была прекрасная обстановка)


05:11 

Ожидания

Вчера подумал, что я часто думаю "вот если он/она сделает так, то я буду доволен" или "Это он/она должны быть такими". Т.е я как бы ставлю свое внутреннее ощущение счастья в зависимость от других людей, что они должны быть такими и делать что-то как я хочу, чтобы я был счастливым, все остальные должны измениться, у всех есть недостатки, которые нужно изменить, но это не относится ко мне.
Бред? ага.
Во первых, счастье это внутреннее состояние и оно не находится в прямой зависимости от внешних факторов.
Во вторых, станет ли счастливей человек к которому ты предъявляешь требования и ставишь их ценой своей любви.
В третьих, есть поговорка "если хочешь что бы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Так и тут, хочешь быть счастливым, сделай себя сам.
У нас постоянно есть ожидания по поводу других людей и зачастую менять их мы не хотим. Ведь куда проще увидеть соринку в глазе брата твоего, а бревна в своем не увидем.

05:14 

Вчера приснился какой-то праздник и на нем был Александр Хакимов, он давал лекцию. После лекции его окружили толпы людей и он начал учтиво продвигаться к выходу, отвечая на короткие вопросы. Увидев его я дал ему полный поклон, но он прощел мимо меня даже не обратив внимания.
Ну а потом весь сон я маялся фигней. Бегал по барам, пытался найти выход из меги...

А сегодня мы с Ф. и еще 2мя людьми гуляли вдоль озера и что-то нам захотелось искупаться. Кто-то защел в воду и выскочил через пару секунд, с криками "йх какая холодная". Я тоже защел и она показалась мне холодной, но почему то мне надо было таскать доски для того, чтобы постоить домик на воде... Я подумал, что в футболке будет теплее и одел ее)
Потом я работал с детьми дцп. Это трудно... совсем другой мир... мы преподавателями обучали их звукам и словам.

Сегодня думал как мне не хватает активных тренировок типа кендо. Потому что хочется ударить кото-то иногда) Хотя чаще получатся, что в сумме тебя отдолбили больше чем ты, но в этом и суть. Занежился я уже тут.

06:47 

сны.

Наверное сказалась усталось от предыдущих дней. Сегодня проснулся в 8, а встал в 9.
Сегодня снились странные сны... Как буд-т я стал что-то вроде управляющего рестораном. Это был ресторан японско-китайской стилистики, он был на берегу моря, часть ресторана была над водой, крытая пальмовыми листами, все было украшено нежной алой тканью, огромные столы из бамбука.... Внезапно начался дождь и море стало волноваться, я подумал "хм... пол так близко к воде, интересно во время шторма сюда вода будет попадать?". Еще там были какие-то жучки и белый паук, которого я попытался стряхнуть в воду, но он убежал. Потом я пощел в основную часть ресторана, знакомился с персоналом, потом меня пригласили в комнату персонала, что бы я мог оценить некоторые блюда и собственно поесть.
Там была женщина 50ти лет, она накладывала какую=то странную массу, если попробывать описать, то цветом она была как цемент, а на вид как толченная картошка, еще стояли тарелки с венигретом и еще чем-то. Пока я наблюдал за всем этим защел еще один работник и спросил "А из чего это?" и женщина ответила "ооо это шикарное блюдо из 45 сортов гречки". Я подумал "Блин наверное афигеть какая полезная штука";)

Еще приснился сон как буд-то я пришел в класс к своей матери и сел на заднею парту. потом пришел директор и начал киртан... Я пытался играть на гармошке, потом мы с ним поменялись на мридангу... ну на ней то я вообще игрок то не очень и Ш,С взял ее у меня и отдал мне караталы)
И этот вон повторялся 3-4 раза, только всегда что то было по другому.

05:22 

Сон.

Сегодня был насыщенный сон, только я его забыл...

Помню только как я плавал по океану... синем у синему, он был спокойный, тихий, солнце светило высоко в небе, легкие облака парили по небу. Потом я доплыл до како-то острава, маленького выйдя на берег то увидел, что там все в остравах... Маленьких... И каждый чем-то отличается, где-то есть беговая дорожка примерно в 100 метров, где-то бассейн, где-то магазинчик. Тут откуда-то опявились люди... Они так же плавали от острова к острову. Потом я увидел И. Которая взяла маршрутизатор и радовалась, что у нас на программах теперь будет интернет и спросила меня, хороший ли купила. Мы с ней советвались, она бегала меняла еще пару раз и за этим всем стояла и наблюдала недовольная Ю.

Пропущу часть сна, которую я помню с трудом.

Тут мне снится, что я в одной машине с Неми Махараджем, А.М. Ш.С. Мы о чем-то разговариваем. Н.М за рулем. Тут я вспоминаю, что мне надо куда-то бежать. Я смазанно прощаюсь выбегаю из машины и бегу через дорогу. Тут вспоминаю, что толком не попращался с Махараджем. Я быстро вернулся, встал перед машиной, поклонился и тут Неми Махарадж, открывает окно и кричит "всего доброго! Приезжай в гости к нам на Украину!. "

Дальше я все куда-то целенаправлено шел с однокласниками и пришел в школу. Там одноклассник спросил меня "я не могу азобраться с последней бусеной на четках, не объяснишь как читать?" тут откуда не возьмись у меня появляются четки и я начанаю объяснять...
Нас прерыват мой старый учитель по ОБЖ и говорит, чтобы мы разбирали бардак в классе. Мы начали бесполезное перетаскивание парт с места на место...

06:15 

Сон... Италия...


Сегодня приснилост как буд-то я плыл на плоту по сильному течению и каким-то образом оказался в какой-то странной стране, все было не очень чисто и темно. Я был с кем-то... Аааа я был с К.П. мы жутко хотели есть. Я прям ощущал голод, но денег у нас не было и тут я понял, что мы в Италии... Все едят пицы и тут один большой джентельмен пригласил нас за стол и отчераз часть своей огромной пицы и отдал нам. Она была с большим количеством зелени и сыра. Мы были рады такому щедрому подарку судьбы, но на этом подарки не заканчивались. Он оказался преданным и принял нас у себя. Утром мы встали, начали петь и тут из соседней комнаты (как я понял это было что-то типа общежития) заходит другой преданный из какого-то е понятного матха и начинает смеяться над какими то изображениями, что мол глупо у вас тут и еще что-то в этом роде. Я разозлался и закричал "go on!" и указал пальцем на дверь. Он меня понял и быстро вышел. Про себя подумал, что надо было сказать go out, но раз уж он меня понял, то это простительно для русских туристов. Наш доброжелатель, был очень смиренным, не смотря на свой внушительный вид и ни чего не говорил своему обидчику. После того как я закричал на этого оскорбителя, мне стало маленько не удобно от того, что я не знаю какие у них отношения и вызовет ли мое поведение какие-то проблемы для него в будующем. Но он все так же доброжелательно улыбался и потом угостил нас прасадом.

Мы еще какое-то время побыли в гостях у этого доброго человека, который кормил нас пицей и затем отправились дальше в путь.

Затем мы оказались что-то на подобие чанов, если это они и не были. Там был какой-то концерт, я в нем учавствовал. Затем в каком-то болььшом зале Вишакха, давала лекцию, а мы с К.П. К. Т иД.Н. пошли раскладывать прасад. была куча шариков и других вкусняшек.
Когда мы стояли возле раковины и разговаривали с К.П и Т. взади подошла И. и обняла К.П. Я подумал (ого как неожиданно она вернулась из индии) потом она подбежала к Т. (ну если подбежала тут уместно, сделала пару шагов). Потом подошла ко мне. Блин я был очень рад ее видеть. Она подстриглась, не то что бы коротко, но и не длинно. Она спосила как мои дела и сказала, что бы я ей описал всю ситуацию. Мы сели подперев дверь и я начал рассказывать все как есть. Я не помню ее комментариев, помню только вопросы. мы сидели разговаривали, а за окном начанался дождь...

Мне очень интересно, что она мне отвечала...

Ну потом я проснулся

19:33 

Как тяжело признавать ошибки. Что в личной повседневной жизни, что на профессиональном поприще. Даже не знаю что тяжелее.
Мне даже интересно перешагивать через себя и говорить о том, что где-то был не прав... Сложно, аж до такой степени, что кажется буд-то тебя пронзают иголками... они проходят через грудь в области сердца и как буд-то кто-то невидимый для глаза, начанает возюкать их прям во всему твоему естеству)

20:25 

Из детства

Откуда эта вера в святых?
Сейчас лежа на кровати и думая о том кому мне сейчас хочется молиться и с кем у меня есть хоть какая-то личная связь. Я вспоминаю не только тех с кем я познакомился относительно недано, но и тех с кем я прожил всю жизнь.
Помню в начальной школе мне подарили икону и сказали, что тебя азвали в честь святго Александра и что он твой покровитель. С тех пор я эту икону ношу всегда с собой. Она постоянно у меня в сумке, школа, вуз и после вуза, она всегда у меня лежит в сумке. Выработалась привычка, что ни куда без этой иконы не хожу. Не, ну конечно хожу, но в основном я беру с собой сумку и она рядом. Помню даже бежал домой лет 5 назад, что бы найти икону, я перекладывал учебники в другую сумку, а икону выложил, но так и не положил. Ну как часто это бывает о своем покровителе и о Боге в целом я вспоминал когда меня приперало, остальное время я вспоминл о нем, но жил как буд-то его нет. Этак икона стала для меня, чем-то вроде оберега) А еще меня мама научила одной молитве, которую нельзя рассказывать старшим) Можно только младшим) не знаю почему, но типа так заведено ^_^ и я ее постоянно читал когда куда-то целенаправленно выдвигался. А потом я узнал, что у меня нет врагов, по этому перестал так политься, хотя потом понял, что там не о врагах внешних то говорится...
А еще недавно заметил, выходя из подъезда (на квартире у ребят), что я перекрестился. Обычно, когда я один, я погружаюсь в себя и некоторые действия как бы делаю и делаю их осознанно, но не придаю этому значения в своей памяти. Как бы делаю то, что делаю обычно, каждый Божий день, как включить чайник к примеру. Так вот я выхожу и перекрещиваюсь и тут до меня доходит, точнее нахлынывают воспоминания, что я так делаю постоянно, если не внешне то в уме. и тут я встал на пару секунд... Что-то осталось, что-то что на уровне привычки или крови, как говорят.
Мама как-то сказала, что я всегда в детстве прятался и молился. Хотя я этого не помню. Когда пытаюсь вспомнить приходит лишь какая-то нотка... отголосок настроения. Что-то искреннее и светлое.
Ха! Ну одну вещь я хорошо помню из детства... из того возраста, когда я ходил... ползал и носил калготки... это как мы всей семьей собрались у бабушки... а я жутко не любил горок... Ну что-то в не меня напрягало. Ну толи в обиду, толи еще с какой-то эмоцией я целенаправлено ползу (чтобы не вызывать подозрения, я полз, ходить то я ходил. помню.) за кресло, на отором сидит отец. я там пристроится ну и о чем-то задумался и тут слышу... ОТ КУДА ТАК ПАХНЕТ?! Где Саша?! и я помню как меня начанают искать... А я понимаю, что я виновник торжества и надо сделать невинное лицо... тут меня находят и я начанаю пальцем тыкать в ковер... типа играю... вот дальше я не помню) Помню как все смеялись и меня куда-то понесли)
Не знаю почему это вспомнил.

20:01 

Сегодня посетело замечательное чувство умиротворения и спокойствия и что вроде бы всех люблю) Но единственный недостаток этого чувства, это его коротковременность.
Сегодня подумал "блин, как афигенно классно когда чувствуешь желане отдавать, любить, быть добрым ко всем и как обычно это состояние, когда ты думаешь "он мне должен.. она должна... почему он/она не делает так". И сравнив соотношение такиих мыслей получил гдето... ну явно первое не перевешивало второе.
Все собираюсь позвонить по паре телефонов насчет квартиры, но все не найд времени... Ну и телефоны эти я потерял, они были в газете, которую уже видимо выкинули.
Жизнь тут подобна сну. Ну не с бабочками и розовыми единорогами, а на обычный серый сон. Да, иногда он наполняется красками, но чаще "работа, дод, еда, сон, работа, дом, тренировка, еда сон".
Как мы разговаривали с Т. человек социальное существо и у него есть потребность в общении и если она не реализуется должным образом, то будет реализовываться как это возможно...
Если раньше мне как то было побоку, кто лучше, а кто хуже, то теперь я прям чувствую, как у меня ухо тянется в ту сторону, где кого-то обсуждают...
Мне даже иногда кажется, что я могу куказывать людям как им жить и что они делают неправильно. Ну при этом конечно не смотря в сторону своих недостатков.

05:26 

Сегодня приснился глупый сон.
Мы играл в некое подобие лазертека. У меня был слопан пистолет и в итоге я так ни кого подстретить и не смог, хотя мои засады были гениальны...
Ходил разбирался с администрацией...
А потом мне приснилось как буд-то К.П говорит, что сильно голодна идет и накладывает себе пельмени. Я спрашиваю "они что чечивичные"
-не знаю, стоит попробывать, это то же пельмени
И тут у нас развязался жаркий спор над тем стоит ли пробывать их или нет... пытались найти другие альтернативы пельменям, насколько я помню, что-то нашли.

Мда... вот так...

Вчера в поезде попались 2 девицы легкого поведения причем в состоянии алкогольного опьянения... часто просыпался в итоге даже постпать не смог. А с учетом предыдущего недосыпа, была слабость, которая отразилась на моем внешнем виде и на работе все уверены, что я заболел) Они считают меня стахановцем, который работает даже в таком состоянии)

20:03 

Сегодня мне приснилось как буд-то я сокол.
Я то взмывал в высь, то камнем падал вниз... Потом появился старый сокол и начал обучать меня как летать, он показал как надо улоняться от других птиц, как атаковать, как лететь над волнами...
Небеса были затянуты серыми тучами, сквозь них пробивался свет... А подо мной был бушующий океан...
Мне было не страшно, хоть я и боюсь высоты. Я уверенно поднимался ввысь, сильный ветер сдувал меня, практически ломал мне крылья, как бы говоря, что тубе тут не место, а я все летел вверх, а затем поддавщись порыву ветра я начал падать вниз свкозь облака... было приятно и не страшно, хоть я понимал, что раньше боялся высоты.
Хотя сказать, что я был соколом нельзя. Сейчас я встоминаю свои ощущения и скорее я был не соколом, а что-то типа человека с крыльями... Ха... на ум напрашивается ангел в классическом его понимании)
Но в моем слачае нет... Крылья были серые, а одежда белая потертая, дряблая с заплатками. Не смотря на свою внешнею неприглядность, чувствовал я себя самым богатым в мире человеком...

05:18 

Ох уж сон

Сегодня приснился сон... Очень очень странный.
Буду писать то что помню точно. В голове сильно много обрывков, не знаю куда их связать.
Сегодня я был кем-то вроде друга Кришны)
Помню Баларама сидел на кухне и пел песню про Радху и Кришну, про то что они вместе развлекаются, а он сидит один)
Помню, что мне надо было придти к Кришне и что-то сообщить. Помню, что рядом был Арджуна, помню белого коня. и прекрасно помню дом где были Радха с Кришной. Дом был построен на дереве, не в том смысле, что над землей, а в том, что дерево было частью дома) Было очень красиво. Дерецо цвело и плодоносило, а сам дом был курашен цветами. Помню, что сначала заглянул в дверь конь и Арджуна, но увидев, что они не вовремя резко закрыли дверь. Потом постучался я и нам позволили войти. Мы сидели на полу и разговаривали, Радха сидела опустив глаза, а Кришна был весел. Вдруг у меня начали появляться дыры на штанах и их них стал выходить воздух, как буд-то это были дыры в дережабле. Я подумал, что видимо как-то оскорбил их и это такая реакция.
Потом надо было что-то приготовить и я подумал, что откуда тут продукты, повернувшись, увидел, что есть окно куда слуги приносят продукты и тут я подумал "странно... Дварака? или что? Но...?" потом подумал, что слишком много мыслей и пошел готовить)
Потом мы оказались в каком-то помещении где была куча войнов и царей среди них были Дурьедхана и его братья. Вот тут я слабо помню, помню сражения и помню, что один мудрец проклял 2х братьев, что они убьют дрг друга. так и произошло, толи они хотели убить меня, толи еще кого-то, но по случайности убили себя. Остальное все смазанно и не понятно.

Затем помню как мы с Кришной пришли в какой-то повилион, где по центру был бассейн с водой до груди. Вокруг были войны, кубки, костры, колонны.
Кришна сел с Арджуной как бы на трон. Тут из двери выходят 2 могучих война, уже старика, я подумал, что они генералы и разжевнись до пояса зашли в воду и попривотствовали всех. Должн был начаться бой, но тут от куда не возьмись полетели встрелы.... темное облако из стрел... Я в растеренности посмотрел на Кришну, что же он будет делать... А он улыбается... Улыбается, я думаю "ну ладно ты Бхагван, но другие то нет! Сделайже что-нибудь! Подумай о Арджуне". И тут еще более неожиданно появляются стрелы из павлиньих перьев и разбивают в щепки все вражеские стрелы!

Тут Кришна вскочил! Взял какую-то ткань и мне кажется флейту, в припрыжку сделал 3 шага, повернулся к Арджуне и с улыбкой сказал "Пойдем же скорее!!! Чего ты ждешь?!". Было такое ощущение, что он долго этого ждал... Я подумал "блин, наверное Арджуне опять придется в женщину одеваться..." =)

Конечно в этом сне куч спекуляций, но было весело)



Потом я оказался самим собой, были моменты в школе, в спортзале в раздевалке, толком не помню. Помню, что подошел к своему шкафчику, открываю, а там чьи-то любовные письма, ну как мне показалось. Точнее это мне там объяснил кто-то стоявши рядом со мной. Там были какие-то странные письма (по форме) и фотоальбом, открыв его я проснулся.

Ааа помню, что я был в тюрьме и планировал побег! помню как я выдерл решетку из окон, помню как бежал на лыжах)

20:15 

Хм... Сказать, что последняя неделя у меня была в тамасе, это значит ничего не сказать)

Надумалось принести мне немного страсти в свою жизнь и ппорпобывать проводить день без чего-либо. Допустим без компьютера... хотя сложно... откровенно, потому что постоянно надо что-то делать. Только конечно должнобыть "делу время - потехе час", а у меня наоборот =)

Вчера выслушивал маму, опять... теперь я просто молчал и вздыхал больше, а что мне остается? От части она в права, от части нет. Но стоит ли мне на нее злиться, если в ее словах есть доля правды.

05:54 

Сегодня приснлось, что я в доме у своей сестры, а там будийский священник, Неми Махарадж, Ю, К.П, Т, Ш.С. Дж. Мы сидели возле окна и разговаривали, не помню суть разговора, помню лишь то как мы пели)
Буддиский священнк ловко играл на мриданге, я играл на караталах, но в ритм попадал с трудом) Когда киртаны кончались, мы менялись инструментами и мне досталась мриданга, а играть на ней я не умею, кроме одного ритма, которому обучила А. ну и право сказать, и тот у меня не получался... Махарадж покачал головой и протянул мне свои краталы и забрал мридангу) Вот так мы играли. Последнее что мы пели это была Нрсимха пранама на удивительную мелодию, которую я не воспроизведу ( После нее буддиский священник собрался домой и отправил Дж., чтобы та проводила его. Я подумал, а почему не я? Он клевый, хотел еще с ним поговорить. А потом пдумал, Махарадж не отправил меня с ним, потому что он имперсоналист и для меня его общение было бы не очень благоприятным.

дальше слабо помню.
Помню, что большую часть снов я бродил в трусах в ромашку и другой одежды найти не мог... Иногда у меня получалось оттянуть их как шорты, но это было иногда)

Ну что еще сказать... То что я теперь врятли буду осуждать кого-то за его практику.

20:22 

Сегодня, в конце рабочего дня, точнее после его окончания пришел человек с острой болью. А я надеялся пописать карточки, коих поле не паханно...
, Конечно я выразил недовольство, что пришли так позно, а меня тут вообще не дольжно быть... Но во мне боролось 2 собаки, одна говорила, что "какого черта... весь день впахивал и еще с документами просижу часа 2... Пришел.. Работа была... А я тут скучаю что ли?!", а вторая говорила "что ты доктор к тебе пришел стражающий, не ругай его за его боль...". Когда я показал своим видом, что он мягко говоря обнаглел, увидел, что он тут же начал суетиться... Стало стыдно... С позиции силы указывать, что кто-то не прав. Стыдно. Я с ним разговорился, разбавил обстановку, потому что мед сетсры и санитарка, готовы его были порвать, отступи от него хоть на шаг) НУ клаятву Гипократа я не давал, так что ни ччем не обязан. Только из-за своей не способности оставаться безучасным к чужой боли, заставляет меня сидеть с этими приходящими пациентами...
что-то я забыл о том, что надо все воспринимать все как урок, а каждый человек учитель. Вместо этого я стал чаще видеть в людях потенциальных посягателей на мою зону комфорта =)

Где же найти грань между выполнением долга, исполнением обязанностей, состраданием и тем, что бы люди не садились к тебе на шею и не становились паразитами...

Я тут подумал. Вокруг меня постоянно люди... на этом все.

Ходил к главному, затюкал я уже всех с квартирой и с армией. Сдачу домов задерживают из-за кризиса, а съемное нормальное жилье найти трудно.
А насчет армии... Возможно сбудится мой сон, где я был военным медиком. Если хочешь что бы что-то было сделано сделай это сам... ни кто ни чего для меня делать тут не хочет и перенапрягаться не собирается. Видимо самому придется делать что-то с армией. Ну или идти в армию в мед сан часть.
Когда ходил к главному встретил главу военкомата области. Последний сказал мне, что врачи нужны и служат 2 года и он как-то не оценил мое безразличие к его воодушевленной речи.
Посмотрим что будет. Хотя последнее время я то и делаю, что только смотрю.

05:06 

Сны...

Сегодня приснился сон. К сожалению уже многого не помню...
Помню, что Неми Мхарадж приехал и остановился в старом доме моей бабушки. Помню все отраыками, отдельные сцены... Помн как Махарадж открыл сибнет, что бы посмотреть курс доллогра и что-то объяснял Ю. про рост цен. Потом помню, как мы собирали вещи Махараджа, к его багажу прибавился толи синтезатор, толи большой магнитофон) Помню как мы провожали его)
Вот только не знаю, апаратха ли это) у меня в руках была куча вещей и я щел к выходу и мне надо было с собой взять сандали Махаржаджа, ну я их и одел, слегка... дошел до выхода, обтряхнул и дал ему)

13:33 

Мелочи жизни...

Хочу научиться ценить мелочи.... Блин... Это так важно. Сегодня бабушка пришла ко мне на прием и подарила яблоко, афигеть ведь! А я взял, сказал спасибо, взяв почувствовал, что в нем есть мятина и я подумал "хм.. видимо ударилось или переспело..." Твоюж девизию! Парень! что за фигня! Тебе подарили яблоко, просто от души, просто так! Ни за что! а ты "хм че получше яблока не было?". Хочется сказать "идиот".
Можно сказать, но ведь все наверника так же не ценят мелочи, почему ты должен? И я нашел себе ответ, потому что я это я, мне хочется делать вокруг счастливыми, мне хочется мамому быть счастливым, этого не достаточно?
Мы сейчас так мало дарим друг другу приятных мелочей или за того, что сами занимаемся мелочами. Что важнее отношения или деньги, квартира, быт, машина?
Если взять весы и положить отношения на одну чашу, а на другую все эти мелочи, то что перевесит? У каждого свои ценности. как мне кажется все мелочи жизни, которые нас окружают должны быть направлены не на нас! Машина, квартира, деньги, все это должно быть направлено не на нас родимых...
ой...
Ну говорит человек без квартиры, машины и денег ^_^

Ведь зачастую мы не замечаем как другие делают для нас приятные мелочи, пропустят вперед, подадут ручку, подарят яблоко, сделают вид, что не заметили, когда мы опростоволосились... Я сейчас думаю, что уметь выражать благодарность это очень важное качество. Я не умею это делать, мне кажется , что если я скажу комплемент или поблагодарю за мелочь, на меня косо посмотрят или еще чего подумают, что буду смотреться нелепо. Ну думаю не у меня одного такая проблема) работаю над ней)

Мысли

главная