11:54 

Моменты счастья

В обной лекции услышал, что каждому человеку по судьбе положенно хоть раз в жизни почувствовать счастье, просто из неоткуда, просто потому что это наша природа.
Если так то я наверника уже исчерпал этот лимит. Как же хочется продлить эти моменты когда ты понимаешь, что ты любишь всех и готов отдать им все, и как любит тебя Господь и как он заботится обо всех. В такие моменты счастье переполняет. Хочется делиться, хочется говорить о любви
каждому, хочется сказать, кем бы ты не был, что бы у тебя не было за
спиной, все это не важно! Как хочется продлить... вот блин ушло!.. Пойду дальше причитать... ^_^
Не пойду попою)
недано отец сказал "что с тобой случилось? Ты раньше играл каждый день, учил японский, читал, а сейчас?"
Я ответил "видимо у меня пропало вдохновение и как-то нет настроения..."
Он ответил "раньше когда тебе было плохо ты долбил по клавишам и пел, что аж у самого в сердце щемило, а сейчас я только и слышу как ты просто щелкаешь мышкой. Когда ты играешь и поешь некоторые песни у меня в душе все плачет, не знаю почему. Но мне это нравится, на душе становится спокойней, пожалуйста играй дальше, это очень хорошее занятие"
И тут я подумал, что раз уж я некоторые вещи не могу для себя делать, надо бы делать их ради других.
Очень важно говорить друг другу о том чего не хватает и чего хочется не в форме упрека, а в форме просьбы. Отец приподал мне этот урок практичным способом. За это я ему очень благодарен. Вот бы мне разума говорить так же.

18:57 

несколько ошибок, которые я совершаю из раза в раз и ничему не научусь
1. лезть со своей помощью к людям, которые меня об этом не просят
2. Влезать миротворцем в чужие дела и пытаться помирить людей, которые меня об этом не просили.
ну и третье смое любимое.
3. доказываю свою провоту там, где собственно это не важно

Конечно хочется сказать, все я завтра этого не делаю!) Ну посмотрим) Чем чаще я об этом говорю, тем чаще вспоминаю об этом и иногда не делаю)

18:41 

Такие как есть (продолжение)

Как говорил Неми Махарадж, мы все голодны. Мы все голодны по теплу и заботе по любви, по принятию нас такими, какие мы есть. В глубине сердца мы зажаты, свернулись в комочек и не позволяем ни кому заглянуть во внутрь, мы не любим себя и нам кажется, что если мы покажем какие мы есть на самом деле, то все отвернутся от нас. Ну разве это не так? Да конечно так, если бы так не было, то все бы люди были счастливы, какое счастье приносит простое принятие себя, а на сколько велико счастье когда тебя принимают таким какой ты есть, просто потому что ты есть. Нам не хватает искренности, страх мешает нам на каждом шагу, но стоит ли винить в этом кого-то?
Отчасти вот почему так привлекают Махараджи, потому что они принимают тебя, принимают тебя и все твое прошлое, принимают таким какой ты есть, принимают не за что-то материальное, а за то что ты просто стоишь перед ними. Потому что они любят, потому что они знают что такое сострадание, потому что они знают, что мы "голодны", но даже сами не знаем об этом. Мы считаем себя плохими, недостойными, а они видят кто мы. Мы не любим никого, даже себя, а они любят нас. Мы думаем, что мы справимся со всеми проблемами сами, а они все равно любят нас. Мы совершаем ошибки, а они любят нас.
Если вот это полное принятие человека не есть проявление любви, то пристрелите меня потому что я не хочу жить в этом мире, где любовь это не принятие человека, если не проявление любви это прощение, если забота о человеке кем бы он не был это не любовь, то я не хочу жить в этом мире. заберите меня в другой, у меня где-то был гарантийный талон. Разве это все не пример как надо относиться друг к другу? Сложно? чертовски сложно, на грани невозможного, но пытаться изо дня в день прикладывать усилия, вот это да, вот ради этого стоит вставать каждое утро, стоит прикладывать усилия, стоит молиться об этом! ДА! Конечно стоит!

18:40 

Такие какие есть


Download BEAT CRUSADERS MOON ON THE WATER for free from pleer.com

Оказывается я обычный человек и все вокруг меня люди. Блин, так просто. Все живые, у всех есть чувства, у всех одни потребности, правда удовлетворяем мы их по разному. В погоне за удовлетворением потребностей мы совершаем ошибки, пытаемся скрыть их, забыть, похоронить под грунтом новых идей. Но все это не меняет нашей сути.
Как-то думал, что вот скоро я изменюсь до неузнаваемости. Но в итоге я понимаю, что где-то в глубине я остался тем же.
Когда-то я думал, что если я буду вести себя как все, то стану другим человеком. Но все равно меня мучала совесть если я обманывал или причинял боль, какую бы удачную шутку я не говорил про человека в глубине души я страдал, что незаслуженно делаю больно человеку. Сколько бы шуб из новых привычек я на себя не надевал, чувствовал неудовлетворенность. А что сейчас? опять же суть не изменилась... Какие-то привычки и пристрастия остались с глубокого детства. Какие-то качества характера поддаются обработке очень легко, какие-то очень тяжело.

Сегодня накричал на мать, стыдно.... Хотя нет, не стыдно. вру. Опастылело. У меня не всегда хватает терпения и любви. Я понимаю, что надо учиться говорить друг другу некоторые вещи правильно... У нас иногда получается говорить правильно. Ну точнее у мамы, у меня очень редко. В этот раз я и так находился в моменте самобичевания и пытался объяснить себе, как важно проявлять любовь к окружающим. И тут мне в лоб заявляют, что ты какой был такой и остался и не стал ни на ёоту лучше, все ушло в негатив и что я ни кого не люблю...

Ну это меня и взбесило и в голове был вопрос "тоесть ты не ценишь все что делаю?" в голове разум говорил, что это не так... Просто не правильно подобраны слова и эмоции...
Но я в одну секунду стукнул по столу... он покосился и все что было на нем полетело на пол... и тут я понял, что видимо я разошелся, но остановиться уже не смог...
Увы я не правильно отреагировал на правду и повел себя недостойно по отношению к себе и к маме.
Подымать голос на женщину когда она на эмоциях с целью защитить себя... это стыдно... а тем более это была мать... вот теперь сыдно в двойне...

Как бы то не было бусидо сыграло большую роль в моем самовоспитании. Как-то Ш.С мне сказал "ты духовный воин, у тебя есть опыт в тренировке духа и тела, по держись и сражайся достойну духовному войну, не прогибайся под обстоятельства, будь сильным". Да.., мне не хватает нашего общения, не так уж много друзей разделяющих мои взгляды.

Блин, действительно стыдно! завтра попрошу прощения. Как-то взял себе за правило, делать то, что мне не хочется делать в силу своей ущемленного ложного эго. А все началось с Торсунова) Когда я наслушался его лекций про ложное эго, то у меня была идея фикс, сделать так, чтобы ложное эго страдало...


06:39 

Ох уж эти сны

Сегодня приснился странный и длинный сон. В начале я гулял с кем-то по Чанам и на улице мы встретили несколько Махараджей и Садху Махарадж раздавал сладости. Он раздавал ириски в плитках. Я его люблю по этому взяв себе порцию и съев ее, вернулся за добавкой. Взяв себе, Махарадж протягивает еще больше и говорит "это К.".
Окей думаю, но откуда он ее знает. Потом мы оказались на квартире, где Махарадж давал лекцию, я ничего из нее не помню. В перерывах между лекциями мы общались и тут откуда не возьмись приходят старые знакомые и начинают меня обнимать. Увидев это Махарадж подошел ко мне и сказал, что у тебя слишком много женского внимания. Он отвел меня и подарил свою рубашку, которая была мне в пору, я сразу нацепил ее на себя. А через некоторое время он превратил меня в животное, которое умело ползать по стенам и было хищьником, так как у меня появилось невыносимое желание навредить кому-нибудь. И когда я заполз в квартиру где жил Махарадж, то увидев его я захотел напасть, но тут по левую сторону от меня лежал прасад: сочный, свежий греческий салат. И я вцепился в него с неистовой жадностью, тут подходит Махардж с лицом, как буд-то он так и затеявал. Поедая прасад я чувствовал как превращаюсь в человека.

Затем мне снилос как на землю напали какие-то пишельцы, не те с большими головами и большимы кошачьими глазками, а какие-то нано технологические. Этот сон я проживал дважды. У меня был брат, которого убили в первом сне и которого мне получилось спаси во втором. Я его звал толи Баларама, толи еще как-то, но почему то склоняюсь к этому варианту. Хотя может это не я его спас, а он меня)

Потом мы оказались в 3ем (3го не помню) что-то типо егерей, которые следят за порядом в вереной области.
Мы заметили, что где-то забор стоит не ровно, да и вообще как попало сделан. Я стою и думаю, что делать. Тут я чувствую легкий шлепок по спине и эта рука как бы придерживает меня. Я поворачиваюсь, что бы узнать кто это. Это был Неми Махарадж. Он с улыбкой смотрел на все вокруг и говорит "я хочу чтобы вы сделалли лабиринт". Тут он вроде как задумался, правда ли так говорить на русском и я его преспросил "you mean wall?". Он помахал головой, но так и не сказал, что он имел ввиду. Затем он куда-то решительно выдвинулся, я последовал за ним, еле поспевая. Мы зашли в какое-то место что-то вроде смольного болота. каждый шаг оставлял след и было ощущение, что увязнуть тут и утонуть проще некуда. Почва под ногами была черная как смоль и вокруг не было ни кого, только следы... Увидев большие следы я спросил Махараджа "чьи это следы большие?" и тут Махарадж превратился в большого красивого и сильно льва. Он шел сквозь это болото и тут я увидел к кому он идет. В этом болоте был бык, болото его практически поглотило. И вдруг лев, который не оставлял следов на этой земле стал как бы сам чуть погружаться в это болото, но как только он добрался до быка, он пошел обратно. И тут бык по примеру льва стал подыматься из затягивавшей его бездны, поднялся на свои ноги и двинулся за львом по тем следам, которые он оставил. Я так же по их примеру шел по следам, зная, что если сверну с них у меня есть шанс затянутым этим болотом.

Затем помня совет К.П чтобы обратиться за списком старых преданных к И. мне снился сон где В.Г и И. оказались у меня дома. Я пытался не общаться с В.Г. думал как он то оказался тут... Да и почем все у мня дома. Я знал, что В.Г не даст мне контакты по этому разговаривал с И.
Тут пришла Ш. она старенькая попросила табурет. Она начала рассказывать, что со здоровьем совсем беда. Я что-то искал и слушал ее, тут заметил что ей стало плохо, она начала падать, мы с И. подбежаи и поймали ее. Я схватил ее руку и почувствовал слабый пульс, попросил открыть дверь чтобы шел хородный воздух, освободил горло и не давал запракинуться голове. Все остальные кроме И. просто смотрели на все это. И тут я начал развадать команды, чтобы что-то делали. Все осталбинели и не понимали, что я им говорю и я начал кричать, это подействовало. Через пару минут, она открыла глаза и как быду-то ничего и не было встала и пошла домой....

Затем в продолжение предыдущего сна про егерей мы с братом спасали кого-то из метели и приведя в дом, оказалось что это шпионка... мы разговаривали с ней и тут мы оказались в квартире моей бабшки, где был Д. он шел с друзьями в другую комнату с пивом... это очень растроило меня... я думал "вот начал пить.. в отсутсвии позитивного общения... ну скоро все... по наклонной пойдет..." и мое внимание отвлекла на себя эта шпионка, она предложила какую-то игру на логику... мы играли с ней и вдруг мы оказались в школе. и у меня в сердце появиась какая-то тоска и печаль. Тольком не помню что было там. Но когда мы убирали класс я разоткровенничался с ней и говорю "знаешь.... как я хочу в школу..." и она улыбнулась и стала жутко напоминать А. Она начала петь, я стал ей подпевать и тут появились дети и каждый ребенок пел что-то вдохновенное. Мы водили хоровод и пели. Прям помню как одна мела "Арджунааа... Арджунааа... Сражайся...." Было классно) ну собственно тут я и проснулся)

06:19 

сон

Сегодня приснилось... Хм помню только последею часть сна. Как буд-то я дома, вышел на улицу почистить снег, в ушах была какая-то лекция, не помню какая. Вышел и тут мимо меня проходит знакомый. Отношение у меня к нему... ну кк сказать пренебрежительное, с оттенком презрения и еще какими-то чувствами типа высокомерия по отношению к нему. (не знаю откуда это берется). Потом он ворачиваетс и говорит "привет!" я радостно отвечаю взаимностью и тут он идет обниматьсяю. У меня в голове крутятся мысли о том, что лицемер и что я должен уважать его и помогать, нет причин для того, что бы я презирал его. И тут он просит меня о помощи. Что-то сломалось (какая-то насторлькоая игра типа гоночек на пульте) и я должен это починить. Ну ко мне это отношения вообще не имеет, но дабы попытаться воплотить идею о равенстве и любви ко всем, я пригласил его в дом. А сам чуть задержался, чтобы закончить пару дел на улице. Войдя в дом я вувидел как посреди кухни стоит стол с половиной качана капусты и я подумал "это капуста с кухни, где мы готовили Махараджу, что она тут делает?!". Я не стал долго разбираться и сразу защел в свою комнату и увидел, что он разложил эту игру, а рядом с ним сидит маленький ребенок, не понятно откуда взявшийся. Я подошел спросить, откуда он и тут я проснулся. Обычный сон. Но он был настолько реалистичен, настолько детален, что до сих пор у меня в голове. Точнее у меня в голове то, что я должен выражать опчтение всем и каждому, будь-то мой начальник, будь даже тот над кем смеются другие. Я должен быть равнодушен к интрижкам и слухам других людей и быть искрнним.

Сейчас думаю... вспоминаю, к кому я отношусь пренебрежительно? может из-за старых впечатлений или есть кто-то из новых знакомых, отношение к которым у меня не как ок всем. хм.... ДА! Есть такие!

20:38 

Инетресная ночь, интересное утро...

Сегдня, точнее вчера К.П предоложила мне "придти" на арати в 6 часов. Довольно не обычно.
Я лег спать где-то в 11 и положил телефон рядом, даже будильник завел, чтобы наверника услышать телефон. Тут я услышал телефон и я сразу подскочил, взял трубку (видимо я подсознательно этого сильно ждал, что сон ушел в 1 момент) и К.П говорит "ты спишь?"
А мне аж стыдно чуть стало, что я будильник проспал и возможно уже это не первый звонок, такие мысли пролетели в голове.
Я конечно уверенно отвечаю "Нет!". Я готов типа) и Ни чего не понимаю, что она говорит, о чем. У меня немой вопрос "а где арати? Какая программа? Какая рассылка? Где арати то?" потом в голове назревает вопрос "А время то соклько?" ^_^ Оказалось 00:00 =) У меня на лице легкая улыбка и где-то смех внутри над всей этой ситуацией)
Потом я так и не уснул, потому что как бы застал время когда организм быстро востанавливается) ко мне начала лезть кошка, которая должна была окотиться... я начал ее отправлять к себе во свояси, ну и так было где-то час)
А потом все-таки звонок и оригинальный вопрос "ты идешь?" xD Я не знал как там обстоновка, где что стоит, какое окружение и у меня пред глазами была картина: "Вокруг темно, есть только Махарадж в одежде источающей свет, его улыбка, где-то гонг и алтарь пред ним и как буд-то больше ничего нет" Иногда когда я слышал другие голоса в этой комнате появлялись и другие)
В общим было несколько необычно, идея была классная.

Пока я не спал, прокручивал у себя в голове отрывки дня, какие-то случаи и в основном была тема, обиды и прощения. Я думал, почему на одних мы обижаемся, а на других нет, когда они делают одни и те же действия, как правильно смотреть на поступки лдей и как на них реагировать, как быть снисходительным к другим? Пока я задавл себе эти вопросы в голове всплыла фраза из лекций.... хм не помню кого... "Смотрите на мотивы других людей, а не на поступки. В свою очередь смотря на себя, обращайте внимание на поступки, а не на мотивы". Я аж открыл глаза, когда подумал об этом. Да! Вот оно! надо смотреть на мотивы других людей, ведь они (особенно близкие) хотят нам добра, пусть не совершенным образом, иногда даже могут побеспокоить нас или случано навредить, но их мотивы чисты, правда методы не всегда соответсвуют нашим ожиданиям и требованиям. А по отношению к себе надо смотреть на поступки, ведь мы всегда себя оправдываем "ну я же хотел как лучше!!! и тд и тп".
В общем было время подумать)

19:54 

В последнее время (а последнее время это дня 3) выдается свободное время перед сном, что бы пописать. И наверное когда-нибудь я пренесу записи с черновика на чистовик.

Как шатко положение в этом мире, но каждый пытается го сохранить, как кто-то сранил этот мир с навозными червями, каждый из них стремиться попасть на верхушку, но каждый раз достигнув цели, его опускают вниз.

06:53 

Сон...

(не помню что было пред этим, но там постоянно уверен, что с кем-то из махараджей) Мне слилось, что я с кем-то еду по Чанам, на старых жигулях. Я на заднем сидении, а БВ Шуддхадвайти Махарадж на перенем с гармошкой. Он просил высадить его на перекрестке и он пойдет к моим друзьям. Мы так и сделали. Я подумал "блин классно, Махарадж рассказывает другим, чем я занимаюсь и на меня теперь не будут смотрет косо.
Я вышел из мышины и увидел как Махардж возвращается и начинает рвать траву для сена (как я понял для коров) и мы все подключились к этому делу, он начал играть на гармошке и я подумал "блин хочу научиться играть на музыкальных инстврументах, чтобы подыгрывать". Толком не помню эту часть сна, помню тольк фрагменты. Собака... трава... русалка (диснеевская! какого черта она там делала?!) новогодняя елка... А вот коментарии Махараджа ко всему, я к сожалению не помню... Помню, что он рассказывал про собаку, это был Джон (откуда он взялся, что в моем уме больше знакомых собак нет? :)) и говорил, что это не чистоя животное и нельзя на него вешать туласи или чтобы они просто контактировали постоянно.

(Эта часть сна была в фиолетовых и синих тонах) Я очутился в помещении напоминащее би хеппи. Я помню, что у меня была куча пробем, помню была программа и преданые ходили туда сюда, некоторые сидели в зале. Помню пробегала Ю. с К.П. но им не было до меня дела. Я попытался остановить, но как будто меня никто не слышал. Я вспомнил, что мои билеты в Чаны и кошелек у Л.С я подошел к ней, она сидела с преданными и я спрашиваю "У тебя мой кошелек и билеты, ты не могла бы вернуть их?". Она ответила, что заыла их где-то и ничем не может помочь. и я пошел подить по би хеппи в поисках не известно чего. Зашел в один кабинет и увидел гармошку шьяму, которая принадлежит А. и вспомнил, что они уехали, а вещи оставили.
Потом я пошел обратно к кабинету и встретил БВ Неми Махараджа. Он был в медитативном сотоянии, у него были закрыты глаза. Он стоял возле стены хола и повторял мантру. Тут я осознал, что я практичски голый, на мне плавки и сам я закутан в одеяло. И в голове у меня возникла мысль, чтобы пройти незаметно, переодеться и поприветствать его, в таком виде мне быо стыдно показываться ему на глаза., но какая то невидимая сила меня столкнула с ним, я упал в поклоне и мы сели на пол. (садиться завернутым в одеяло оказалось не так сложно, но все равно не удобно, чувствовал себя как в кимоно).
После встречи с махараджем сон наполнился теплыми желтыми и ораньжевыми тонами.
И тут Махарадж сказал:
"Бхакти - чувство разлуки и желание встречи.(Меня торкнуло в тот момет) почему я не вижу тебя?" (когда он это сказал, я понял, что он говорит про меня, что я не молюсь и толком не вспоминаю о нем, что ни как не азвиваю с ним отношения). Мне становится стыдно, мне нечего сказать. Я говорю, что у меня экзамен или что-то в этом роде и мне надо говтовиться, еще куча проблем. Но говоря это у меня в голове крутятся слова "я чувствую себя покинутым, мне одиноко" и в этот момент он очень милостиво посмотрел на меня и сказал: " Знаешь, когда я был в твоем возрасте, я чувствовал тоже самое" (точно не воспоизведу, но смысл был такой, что он понимает мои чувства и не отвергает меня) и тут меня начало отпускать. Он продолжал говорить и что-то вытягивало мнея из сна... блин... АААААААА да чтоже за акое! хочу продолжения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и я просыпаюсь завернутый в одеяло..
.

20:34 

С дедом все хорошо. Операция прошла успешно. Радует.

Думаю насколько я не удачлив, что сейчас нахожусь сдесь. Все мои близкие друзья на ритрите, а я тут. Как и я хочу быть там.
Сегодня улетели мои дорогие друзья, их я тоже не смог проводить...

А еще больше всего меня бесит то, что я тут как травинка в пустыне, погибаю без живительной влаги и имею все шансы стать частью этой пустыни, еще одним перекати поле.

Меня раздражает то, что я не могу толком заниматься ни че тут, как я тут могу служить? ААААААААА, да чтож я за человек то такой, только начинаю писать о какой-то проблеме сразу нахожу решение к ней, даже не пожалуешься... ^_^
Но правда, чертовски сложно дается... все! Приходится превзнемогать себя каждый юожий день, чтобы послушать лекцию, попеть, почитать джапу и книги... Очень легко практиковать где создана среда для практики.

Сейчас задумался, что по первоначальному плану мне нужно доработать до сентября... Это еще 8 месяцев! 8! А с учетом обстановки в мире, кто знает, что будет.

Сегодня пол дня меня донимали желания эксплуатировать людей в своих целях. Ну если очень образно выразить настроение, то оно точно описывает половину моего дня.
НО придя домой, я понял, что дома никого нет и я могу предожить пищу!!!! Ихуууу! Я почувствовал приятное тепло в области сердца и глаза засверкали от радости. Мне захотлось поделиться счастьем с каждым! Но это чувство было не обычное вдохновение типа "эгегей!!!!", а что-то очень тонкое и очень приятное, правда задержать это настроение на долго не получилось... и тут я подумал на сколько же искреннее желание поделиться сильнее и приятнее чем желание эксплуатировать и наслождаться самому. Если можно было бы сравнить то в моем понимании это как капля воды и безкрайний океан, имеено такой бескрайний океан я почувствовал в сердце. Но и не прошло 10 минут и все вернулось на круги своя.

А еще недавно почувствовал на сколько чувство прощения приятней чувства затаенной обиды. Ведь на самом деле у нас есть вкус к обидам, вкус к мести, но это очень низкий вкус., есть вкус куда более высокий и это искреннее прощение.

Я иногда говорю о каких то чувствах "прощения" "чувства делиться счастьем", но блин, чувствую себя лицемером, так как просто треплюсь языком, а бывают эти чувства у меня очень и очень редко. Хотелось бы конечно соответсвовать тому, о чем пишу, но увы... Слишком часто все это подменяется сентиментальностью...

Недавно попытался вернуть старую практику молитвы через письма... это очень сложно... когда я пишу, то понимаю, что во многом я сам виноват и как бы голос совести подсказываетт мне решения моих проблем, но этот голос настолько слаб, вернее мой разум, настолько слаб, что не может принять наставляния... Молиться так сложно и так просто... Все что требуется это искренность и желание, но в этим состоит и трудность...
Если уж быть до конца честным, то я думаю, как лучше устроиться в этом мире, как взять то, что могут взять другие и тд. Страх потерять отноения, страх быть отвергнутым, страх быть не нужным и бесполезным, страх страх и страх! Вот причина всех проблем. (ну звучит круто просто) .
Все в этом миру делатеся или из любви или из страха.
Ха! ха... хахаха.... точно... это 2 противоположные эмоции! Абсолютно!
В этом мире есть внешнее проявление безграничной любви это когда у человека поднимаются волосы на теле, прерывается голос, тело охватывает дрож и тд. Тоже самое происходит с человеком, который испытывает страх! Точно так же его голос начинает прерываться, тело охватывает дрож и тд, все тоже самое! Кали-южный экстаз! =) И все действия мы совершаем либо из любви, либо из страха. Если быть объективным, то действий из страха у меня больше.
Конечно я хочу совершать действия из любви. Может стоит задавать себе вопрос "из какого чувства я это делаю?". Хм окей, а что едлть когда я получу ответ?)


19:47 

Дома нависла тяжелая обстановка. Может я преувеличиваю, но явно не празднечная.
Деду сделали операцию сегодня утром, он уже в реанимации. Все семейство обеспокоено.
И я сижу и не могу понять, а какое у меня отношение ко всему этому? Сестра убивается и боится отойти от деда, бабушка аналогично, все напяжены. А что со мной? Что я чувствую?
Мне даже не по себе от того, что у меня нет ни каких волнений. Толи от того, что я уверен, что все будет хорошо, толи от того, что я понимаю, что уже возраст большой и все в этом мире не вечно, толи я настолько лицемер, что радуюсь и горюю за одних, а на других мне все равно. НУ что-то вроде бизнесмена. И вот от этого мне и не хорошо, от понимания того, что скорее всего это последний вариант. Не стоит наверное в этом копаться. Надо просто попытаться быть хорошим внуком и сыном.

06:40 

Сон

Сегодня был странный сон. Одновременно в нем были и приятные моменты так и очень странные и не приятные.
Я был на каком-то фестевале по ведической культуре и когда задавали вопросы я даже цетировал стихи, которые я толко не помню. На перерыве я вышел погулять и оказался толи в Китае, толи в Тайланде, ну край в Японии. Там я встретил друга в военной форме, он рассказывал какого на службе, рассказывал про других знакомых, как их там обучают. Мы стояли на очень красивом мосту (в восточном стиле естественно), под нами проплывали лодки с мелкими торговцами в забавных конусных шляпах, в воздухе витали цветы. Во время разговора мне захотелось спрыгнуть с моста в воду, но друг меня остановил, сказал, что там очень глубоко и уже были такие смельчаки... НУ мне перехотелось сразу.
Друг был очень увлечен рассказом и случайно ударил по чему-то важному (потому что все обратили внимание на это). Тут же нашлись 2-3 местных гопника, которые закричали "Ээээ, идите сюда!". Мы с другом ускорили ходу и через некоторое время такой медленной погони, мы решили побежать.
Оглянувшись посмотреть, далеко ли от нас преследователи я не заметил как предо мной появилась фигура человека, мне еле еле получилось её обогнуть и тут я слышу позади себя "Харибол!" Я оборачваюсь и тут в сторону меня летит какйо-то предмет, я ловлю его и смотрю что с однй стороны Говинда, а с другой написанно "Радхе". Я взглянул на человека, который мне это кинул. Это был преданный, у него был такой клевый тилак на лбу, да и вообще он был необыкновенно красив, улыбка озаряла лицо, большие, черные, красывые глаза, прекрасные брови и тут у меня пропал страх. Я развернулся и пошел на встречу нашим преследователям. Когда я к ним подошел, оказалось, что все можно было решить словами.
После этого мы пообщались с этим преданным, он дал мне еще один такой магнитик (наверное это был он, ну очень похож), который я поймал. К сожалению я не помню его имени... Мы простились, но блин.... Я весь сон хотел еще раз с ним пообщаться!

21:38 

Что же было делать...

Сегодня мне было трудно принять решение в одном вопросе...
Ко мне пришла пациентка со страдальческим видом... Женщина лет 55-65 без всяких прилюдий начала жаловаться и чуть не плакать... У нее воспаленные десна, с сильными болевыми ощущениями. В карточке тяжелый аллергологический анамнез, на что только аллергии у нее нет. Даже на лекарства, которые должны личить патолигию так же аллергии, чем дольше она сидела у меня тем больше она плакала, ругала врачей, которых она винила в таком состоянии (связывает начало болезни с определенными действиями врача). Ну что я ей мог назначить... назначил то что она еще не пробывала... И потом вспомнил, что у меня в столе лежит зубная паста с нимом, которую я привез (ну не одну конечно) для знакомых и врачей по их просьбе.
тут предо мной стоял вопрос, что же делать... Дать ей эту зубную пасту в надежде, что она поможет или отпустить как есть так и не попробывав...
Если я дам ей ее, а она не поможет или будет хуже, то она придет со скандалом и я буду в затруднительном положении, ведь у меня нет полномочий давать пациенту что-то из рук в руки и все шишки полетят в меня, как от начальства так и с ее стороны. Или еще вариант, что я не даю ей эту пасту и она точно будет страдать так же как и раньше, ведь на специализированного врача со специальными тестами у нее денег уже нет... Ну или я даю и она помогает...

Совесть мне не позволина отпустить ее просто так... пришлось взять ответсвенноть на себя... будь что будет, котнечно я надеюсь, что это дешевое, но сердитое средство ей поможет. Наверное я боюсь своей совести больше, чем шишек от начальства. Во всяком случае скоро все выясниться.

21:15 

Хм... почему то когда я хочу писать у меня нет под рукой дневника, ну или уже пора ложиться спать.
Еще я потерял в процессе переезда один из своеих рукописных дневников. Я бы купил себе еще один, но пока в нем не вижу большой необходимости, да и с учетом роста цен, 4 месяца назад я мог взять себе 2 таких дневника) Если не брать во внимание тот момент, что все мои дневники это подарки моих сестер, которые работали на разные фирмы и им их выдавали просто так. То конечно мне не льстит мысль покупать такой же дневник, ведь если маленько подождать, то может быть притаранят еще один.

За этот месяц так много стоит написать. хотел сейчас, но что-то уже клонит в сон. Хм сейчас подумал... обстановка дома, это ну если не тамас, то где-то близко к этому. Ну точнее она на меня так действует. Я даже не знаю с чем это связанно, но пока я дома мне приходится прикладывать титанические усилия, что бы заставить себя что-то делать, ну или идти на обман себя, что-то вроде "пойду как я попью" и как только выпил пошел быстренько взял книгу и почитал или как только встал сразу зарядкой занялся или схватил гармошку и начал играть... Только так) такое ощущение, что есть я и очень ленивый надзиратель, который не дает ступить и шагу, но если отвлечь его внимание. можно маленько заняться полезными делами)

Сегодня разговаривал с отцом на тему съемной квартиры, он расстроился.
Ну разговора толком не получилось потомц что прришла мама. И типа обо всем что мы с ним говорили знаем только мы вдвоем ^_^ ага ага... просто я их подгоотавливаю отдельно друг от друга, ведь когда даешь информаци им двоим сразу подключается коллективный разум, в полном смысле этого. Я не против решения проблем всей семьей даже за это, но в данном случае лучше все решать отдельно и чтобы они уже сами разговаривали друг с другом.

Я опирировал тем, что я хочу самостоятельности, хочу ответственности. Сейчас я не могу в полной мере это ощутить, не могу взять на себя все, что от меня требуется. что мне надо самому разбираться с этой жизнью и сказал, что пока у меня в планах закончить этот рабочий год, а дальше уйти, если конечно ничего явно не встанет мне на пути. он пытался "приставить костыли" так сказать, ну что давай разделим обязаности, давай это будем делать, давай то... Но думаю он понял к чему я и вес моих доводом, потому что давил я на мужскую солидарность, что ну ты то меня понимаешь =) Потом зашла мама, ну и мы прервались.


19:38 

Хм, сегодня заметил. что в этом году я стал какой-то безразличный к человеческим страданиям. Ну может потому что я еще не могу выспаться. Ну и конечно не совсем безразличный, просто саркастичный) Какой-то резкий и циничный "это там, это тут..." в общем напомнил себе пару примеров врачей, которые у меня вызывали больше отвращения чем уважения, как к человеку, а не специалисту.

И сегодня опять подумал "ну пусть только ок мне зайдет человек и не скажет, что он не верит в астрологию и в то что они влияют на нашу жизнь!" Сегодня был день когда приходили люди одни с одинаковыми проблемами. Я уже просто знал с чем он зайдет... Открывается дверь и диагноз уже поставлен...


19:12 

"Отсутствие склонности молится говорит о том что мы надеемся на собственные силы и о том, что мы не понимаем своего положения" - сегодня услышал эти слова и они показались мне очень резонными. Ну если так подумать, то все правда. Если я не молюсь, значит я уверен, что справлюсь со всем сам. Когда я молюсь? хм... к пример: я попал в непонятную ситуацию, ко мне отнеслись не справедливо, я перепробывал все способы и ничего не получается, внешние обстоятельства сильнее меня и я в безвыходном положении. И тут же назревает резонный вопрос "Хей парень! Мне что ли постоянно тебе жизнь усложнять чтобы ты со мной поговорил?!"- спросил бы Господь будь он саркастичным ^_^

10:31 

Все хочу записать свои новогодние каникулы, но настроения нет для них)
Все забываю поздравить коллегу с нг, ведь меня поздравили, хотя даже не знаю что это и как этим пользоваться. Сегодня пойду выясню) Надо пойти купить конфет что ли.
Надо как-то упорядочить свою жизнь, составление плана на день помогает, только надо быть более строим к себе. Вот допустим, какого лешиго я сижу сейчас а компом, пишу дневник, хотя уже пора чистить зубы и идти на работу?!

07:54 

Сегодня приснилось много чего) Был приезд БВ Мадхава Махараджа... была очень светлая обстановка... Помню посвящения, но практически ничего не помню из того что говорили...

А еще мне приснилось как буд-то я выбирал подарок К.П. я искал ей что-то теплое типа носков или обуви. Потом я увидел что-то типа белых носков.
Они мне показались очень странными, тоесть верхняя часть была кк у обычного носка, а нижнаяя часть для супни была висячей т.е такое ощущение, что их множно было одевать на валенки (объем этой части был невероятен) Но потом мне кто-то показал как это замаывается... потом я посвторил и увидел, насколько прекрасными получаются носки в итоге... Они были похожи как на носки, так и на легкую обувь... Помню, что сразу их купил.

Мне часто снятся кулинарные сны, которые потом оказываются удачными в реальной жизни, но чтоб швейные дела снились... это что=то новое, ведь скил управления иголками и нитками у меня очень низок)

Сегодня с утра позвонила А. и мне так сильно сгрустнулось. Как представлю, что их не будте в городе.. так сердце сжимается... Что там таить их общение было одной из основных причин моих частых поездок в нск... Я любил пообщаться с Ш. и А.
Ну так как Ш. единственный мой близкий друг в санге, его отъезд очень сильно печалит меня.
Их обоих будет мне не хватать... Эх. Ну что поделать... время идет... как говорил Хираньякашипу: "все мы в этом мире странники встретившиеся на постоялом дворе и едва узнав имена друг друга расходимся каждый своей дорогой" =)

09:23 

Что был за день...

Сегодня добрался до компа, пока Д. ушел на работу...
Я всю неделю хотел добраться до компа, чтобы записывать свои впечатления от дня. Даже не знаю с чего начать, с конца или с начала.
Сегодня мне утром в скайп постучалась странная дама и начала предлогать что-то. Ну точнее с начала она что-то мне писала, я с просони отвечалал на английском... и понять не мог, что именно от меня требуется...
Потом до меня дошло, что она хочет блин... даже стыдно...
Я подумал, что она ученица Н.М. и хочет мне отправить видео для обработки... ну я и пишу окей окей... давай посмотрим что там... Потом она оказалось что она предлогала что-то вроде стрептиза перед вебкамерой....
Блин! я аж готов сквозь землю проволиться... А я еще лежу и одним глазом смотрю и набираю сообщения...
Ну конечно пока я просыпался, до меня начало доходить чего она хочет... ну точнее появлялись смутные сомнения о том, что она вообще как-то связана с Н.М. с просони я прочитал ее имя как Ананда... а оказалось Аманда... Блин ну и жесть...
жутко стыдно, хоть ни чего и не сделал...

06:56 

.ОООООООООООо БОЖЕ Я туту задумался, а что же положительного происходит вокруг меня?!
,

И тут шок!
Я думаю только о том как мне тут плохо, в кого я превращаюсь, что со мной тут происходит.... И все, положительных мыслей собственно и нет... ну их мало) Ну еще воспоминания и все... вот так решил написать что-нибудь веселое



Мысли

главная