Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Место подвигу?

Скучно там где нет место личному подвегу, ведь так?) Спросил я себя пару часов назад, когда скорая привезла меня в больницу. Оказывается из-за сильного ветра, что-то случилось с линиями электропередач и в поликлинике нет света) Когда я переодевался до меня дошло... Что света блин нет и что же делать) Когда я сел за кресло, мы с пациентом начали смеяться над комичностью ситуации и в общем решили, что в честь 9 мая стойко перенесем все тягости и лишения) Млодец парень) Ну в полувоенной обстановке, без света и аппаратуры мы лечились и что самое удивительное получилось почти невозможное, все закончилось более чем успешно в этой ситуации.
Я сегодня болею... так как ко мне привязан аппарат для измерения давления, сегодня я эксперементировал с таблетками и энергетиками. Как бы стыдно мне не было) Ну в общем понял единственное, что кофеин действительно действует на меня кгнетающе и чувствую я себя не очень то хорошо. Но стоило приехать в поликлинику и столкнуться с этой проблемой, как тут же вся моя угнетенность и слабость прошгла, на лице появилась улыбка, появился задор и чувство "Блин! будет интересно! надо что-то делать!".
Собственно эта аналогия работает везде и на работе и в семье и в дружбе)

05:07 

Боже, что за бредовые сны мне снились... я уже не говорю, что на днях я брился утюгом! Он был явно от желет, небыло и намека на раздражение, только гладкое и ровное бритье)

11:54 

Моменты счастья

В обной лекции услышал, что каждому человеку по судьбе положенно хоть раз в жизни почувствовать счастье, просто из неоткуда, просто потому что это наша природа.
Если так то я наверника уже исчерпал этот лимит. Как же хочется продлить эти моменты когда ты понимаешь, что ты любишь всех и готов отдать им все, и как любит тебя Господь и как он заботится обо всех. В такие моменты счастье переполняет. Хочется делиться, хочется говорить о любви
каждому, хочется сказать, кем бы ты не был, что бы у тебя не было за
спиной, все это не важно! Как хочется продлить... вот блин ушло!.. Пойду дальше причитать... ^_^
Не пойду попою)
недано отец сказал "что с тобой случилось? Ты раньше играл каждый день, учил японский, читал, а сейчас?"
Я ответил "видимо у меня пропало вдохновение и как-то нет настроения..."
Он ответил "раньше когда тебе было плохо ты долбил по клавишам и пел, что аж у самого в сердце щемило, а сейчас я только и слышу как ты просто щелкаешь мышкой. Когда ты играешь и поешь некоторые песни у меня в душе все плачет, не знаю почему. Но мне это нравится, на душе становится спокойней, пожалуйста играй дальше, это очень хорошее занятие"
И тут я подумал, что раз уж я некоторые вещи не могу для себя делать, надо бы делать их ради других.
Очень важно говорить друг другу о том чего не хватает и чего хочется не в форме упрека, а в форме просьбы. Отец приподал мне этот урок практичным способом. За это я ему очень благодарен. Вот бы мне разума говорить так же.

18:41 

Такие как есть (продолжение)

Как говорил Неми Махарадж, мы все голодны. Мы все голодны по теплу и заботе по любви, по принятию нас такими, какие мы есть. В глубине сердца мы зажаты, свернулись в комочек и не позволяем ни кому заглянуть во внутрь, мы не любим себя и нам кажется, что если мы покажем какие мы есть на самом деле, то все отвернутся от нас. Ну разве это не так? Да конечно так, если бы так не было, то все бы люди были счастливы, какое счастье приносит простое принятие себя, а на сколько велико счастье когда тебя принимают таким какой ты есть, просто потому что ты есть. Нам не хватает искренности, страх мешает нам на каждом шагу, но стоит ли винить в этом кого-то?
Отчасти вот почему так привлекают Махараджи, потому что они принимают тебя, принимают тебя и все твое прошлое, принимают таким какой ты есть, принимают не за что-то материальное, а за то что ты просто стоишь перед ними. Потому что они любят, потому что они знают что такое сострадание, потому что они знают, что мы "голодны", но даже сами не знаем об этом. Мы считаем себя плохими, недостойными, а они видят кто мы. Мы не любим никого, даже себя, а они любят нас. Мы думаем, что мы справимся со всеми проблемами сами, а они все равно любят нас. Мы совершаем ошибки, а они любят нас.
Если вот это полное принятие человека не есть проявление любви, то пристрелите меня потому что я не хочу жить в этом мире, где любовь это не принятие человека, если не проявление любви это прощение, если забота о человеке кем бы он не был это не любовь, то я не хочу жить в этом мире. заберите меня в другой, у меня где-то был гарантийный талон. Разве это все не пример как надо относиться друг к другу? Сложно? чертовски сложно, на грани невозможного, но пытаться изо дня в день прикладывать усилия, вот это да, вот ради этого стоит вставать каждое утро, стоит прикладывать усилия, стоит молиться об этом! ДА! Конечно стоит!

14:57 

Откровенный подвод итогов за год.


Listen or download The Beatles Let It Be for free on Pleer

В последнее время решил все записывать, от целей на день до чувств и мыслей. Вот и решил подвести итоги за этот год!

Хм с чего начать? С хорошего или плохого или с начала года или с конца к началу?) Когда записываешь мысли, то становится вопрос о том как их более мене логично скомпановать иначе получается несуразится.

Хм наверное начну с того что в голову будет приходить первым. Мне сложно разделить этот год и прошлый, они как-то слились у меня в один большой год)Ну тогда начну с того, что я не сделал в этом году, я так и не наладил старые дорогие отношения, я так и не стал искренним и уверенным, я не путешествовавал, не научился плавать батерфляем, не заработал кучу денег. чтобы избавиться от принудительной работы, я не сделал ни кого счастливым, я так и не стал хорошим сыном, я так и не стал хорошим сыном, который радует своих родителей, я так и не стал искренним другом, человеком делающим бескорысно добро и делящимся счастьем., я не научился выносить смысл и уроки из различных ситуаций, который радует своих родителей, я так и не стал искренним другом, человеком делающим бескорысно добро и делящимся счастьем, я не получил первый дан, точнее не дошел жо его уровня, я не занимаюс йогой и цигун, я не поправил свое здоровье я развил в себе еще большую лень и аппатию к окружающим, раздул еще больше свою гордыню и вожделение. О чем-то из этого списака я сильно желею, о чем-то н очень, а о чем-то ну самую малость... =)

Хм, а чего же я добился... положительного)
Ну наверное не правильно говорить "добился". Ну посмотрим, меня улучшились отношения с А.М. Ш.С, Т. К.П. К, И, Ю, А. чему я не имоверно счастлив, я научился лучше играть на фисгарпонии и петь, я получил свою первую медаль, я стал более откровенным с людьми (правда еще не умею соблюдать" время место обстоятельства", но прогресс). Меня перестали терзать сомнения по поводу моего жизненного пути и учителя, мне доверили вести кулинарные курсы, хоть маленько но было классно.

Странно, я думал, что понапишу тут кучу всего, а оказалось как-то мало чего я сделал за этот год...
Но все как-то... а еще узнал о себе кучу не хорошего) Ну в том плане како я есть и как мне с этим бороться не знаю)
мниллось мое день рождение, а еще этот год был очень очень хорошим)) В чнем так много хороших, добрых воспоминаний...

АААА а еше мне запомнился проглый новый год, а еще мне запомниллось мое день рождение, а еще этот год был очень очень хорошим)) В чнем так много хороших, добрых воспоминаний...

Сейчас слушаю эту песню и думаю, а что такое любить, чтотакое любящий взгляд? Что такое сострадание? Что такое искрення улыбка? Что это? Не ужели это что-то далекое, что не в силах понять?..
Вместо того чтобы давать, я беру, вместо того, чтобы просить я требу, вместо того чтобы любить, я эксплоатирую. вместо того чтобы слушать я говорю, а вместо того чтобы сочувствовать, я порицаю... Может я не раз слушал, что такое любовь, но к сожалению так и не понял этого...
2 варианта почему так...
1й либо не правильный процесс
2й либо я не понимаю чего-то и делаю что-то не правильно. Но скорее это второе)





05:19 

Сны.

Сегодня приснилс сон как буд-то в другом городе у друга возникли проблемы, я поехал ему помочь, но в итоге поселился в ашраме. Это была большая квартира3-4 комнаты с большущим каридором. И там жил Пуджипад Мадхава Махарадж, лекции он не давал пока я был там, но часто проходил мимо меня и улыбался. Было очень приятно. Потом ко мне в гости пришла моя школьная подруга, она попала на мини лекцию во время прасада одного из брахмачари. Лекция была очень фанатичная и даже мне было тяжело ее слушать, не говоря о подруге. После просада мы пошли посидеть и поговорить, толком не помню о чем был разговор. после я увидел Т. она что-то говорила про квартиру. Затем я пошел на лестнечную площадку и увидел К.Г. он говорил, что есть квартира зорошая и что снимать ее 1 дорого, а с кем-то нормально. Я начал сомневаться, что мне делать. С одной стороны лучше остаться тут(не смотря на фанатичную обстановку), а с другой стороны хочется быть одному. И тут Т. начала объяснять К.Г, что ему стоит на некоторое время поселиться тут, если я освобожу место :)

В общем самое приятное за сон, была улыбка Пуджьяпад Мадхава Махараджа.

17:36 

Меня боятся

Вчера в 16-30 сижу и лечу себе пациента, тут открывается дверь, не приоткрывается, а открывается настеж... Я пововрачиваюсь, узнать в чем собственно дело... Вижу в дверях 2 полицейских, каждый из них в 3 меня, а лица серьезные такие!



И тут я быстро обратился к совести с вопросом о ее чистоте.
Ответ был положительный, значит бояться не чего)
)

А потом задумался... Может я прокосячил где-то? А затем, все таки решил спросить "в чем собственно дело?". НУ надо было так спросить... первая реакция была "Ачааааа....."
Оказалось они привели заключенного)
Тут весь персонал быстренько потомал домой, остался я один)
Хлопца пристегнули к креслу. Из анамнеза, пульпит 6ки, в зубе мышьяк, надо депульпировать и пломбировать... Я с детьми быстрее объясняюсь)Я человек простой, сразу бор в наконечник и к нему. :chainsaw:
Он от испуга отпрыгивает от меня (насколько возможно от стоматолога отпрыгать в кресле :out2:и кричит "что я тебе зверь что ли! Что совсем за человека не держите?!"
У меня культурный шок, о чем это он?!
Потом доходит, что он боится и ему кажется, что к нему уже никто не относится по человечески... мне стало больно, что человек так в себе закрывается и видит во всех врагов... В итоге я поставил ему анестезию, которая ему в принципе не нужна была (хотя иногда бывает, что мышьяк не убивает нерв полностью и отсается чувствительность, но она не резкая и в этом случе, если пациет оязливый, то можно поставить).
Потом еще пришлось уговаривать его, чтобы хоть какое-то лечение сделать... Хуже детя был)
На мне была маска и ни кто не видел моей улыбки) в один момент я засмеялся "Меня боятся все! Даже зеки открывают рот, стоит просто сделать намек" ^_^
Подумал, жалко нет махапрасада) Как-нибудь втолкнул бы в него)



06:44 

Сон из снов!

Сегодня приснился замечательный сон, от которого на душе стало очень спокойно) Я проснулся рано утром и наверное пару часов пытался заснуть и увидеть продолжение.
Мне приснилось кк убд-то я хожу по православному храму и вдруг вижу Ш.С и А.М и с ними высокого человека, если можно сравнить, то он был размерами с Хагрида. Он был в монашеской рясу, как на службу, она была очень изыскана, было много фиолетого цвета и была более похожа на прекрасные доспехи, меня просто потянуло к нему и он обнял меня как сына, без пампезности и наигранности и к сожалению я не помню его имени, потому что его часто называли, он был другом Неми Махараджа, я знал, что Махарадж приехал вместе с ним и вскоре я увидел Неми Махараджа, в такой же прекрасное одежде, который ходил вокруг колон и рассматривал иконы. Потом мы подошли к нему, выразили почтение и Неми Махарадж и его друг, начали водить нас по храму и рассказывать лекцию. В голове у меня возник вопрос, почему они не в традиционной одежде и сразу возник ответ, чтобы не беспокоить умы других людей. Затем мы все сели за парту (которая была недолеко от входа в храм) Неми Махарадж очень любезно общался с другом, будем звать его Н. как мне было приятно среди них и меня так тянуло к Н. чтобы он еще раз уделил меня внимания и обнял как сына) Была очень приятная беседа... Содержания я не помню... Была афигенная лекция! Я во время сна просыпался и думал "блин, афигенная лекция, нужно записать как проснусь" и сразу засыпал дальше.
А дальше мы оазались в каком-то старом городе, Неми Махарадж своим сладосным голосом рассказывал лекцию всем ученикам возле разрушенного здания, затем когда мы пошли гулять, я схватил его рюкзак и понес сам. Весь сон Махарадж был очень довольный и все вокруг светилиь счастьем.
А потом мы попали в какую то волшебную деревню, толком не помню, что мы там делали, какое-то время мы были с Махараджем, а потом Махарадж пропал, толи его похитили, толи еще что... я полетел его искать... На метле... да на метле! Это чертовски страшно! Она летит быстро, усидеть на ней сложно, а управлять ей еще сложнее. Я пролетал над красивыми местами и вдруг я увидел прекрасные креесталы, которые были подле огромного завода (я подумал, что это рудник кристалов) Они переливались разными цветами и ярко светились на свету, но я видел людей, они были уставшие, измотанные и не счастные, они даже не могли увидеть ту красоту, что их окружала, потому что изматывающе работали на эту красоту и не могли остановиться... Потом я уидел завод вокруг которого была высокая фиолетовая дымка, такая прекрасная, что взгляд нельзя было отвести, но опять же я увидел людей, они были больны и ослаблены, тк работали не покладая рук над прекрасными маленькими драгоценными камнями, а дымка была, что-то вроде отходного материала и вот я упал в какой-то из этих заводов и дальше началась фигня какая-то в итоге я понял, что я в тюрьме, Увидев забор с пиками и колючей проволкой. Тут я вспмнил, что меня ждет Махарадж и начал пытаться выбраться через этот забор, но все что бы я не делал закачивалось провалом и тут нашлись люди, которые захотели мне помочь, они начали придумывать разные способы, но что-то не получалось и тут подошла большая обезьяна, взяла меня и запустила в верх через забор =)
Дальше я помню толком. Помню только как я иду по городу (чень красивый город, напоминал улочки из итальянских фильмов) и тут вижу Махараджа, который сидит за столиком в одной из улочных кафешек, мы друг друга заметили) И тут меня останавливает кто-то из родных ( точно не знаю кто, помню по ощущениям, что это был кто-то старше меня и тото, коого я хорошо знаю), и говорит, что Махарадж попросил меня.... о чем я не помню.... помню, что он был кем-то или чем-то разочарован, что никому ничего не надо, только помню настроение этого разговора. Выслушав, я выдвинулся исполнять...
Вот и весь сон! я так хотел увидеть продолжение.... но так и не смог уснуть. А что самое ужасное, я забыл все лекции и имя mr. H =(

17:13 

Сегодня на меня навесили датчик для измерения давления, теперь хожу с ним, 24 часа надо вытерпеть... Я думаю скоро потеряю руку)
Не пердставляю как страдают люди под завалами, когда их придавливает чем-то... у меня уже от 6 часов рука отсыхает....
Еще надо мной нависла армия... ох чет когда начанаю говорить о моем будующем мне аж тоно становится.

22:11 

Я был дома, приехал в воскресенье вечером. В понедельник пошел забирать документы из вуза, все так получилось, что ни с того ни с сего меня задержали и в итоге я встретил Т. в метро и взывая к моей совести, ей удалось поле недолгих уговоров пойти с ней на программу) Как удачно все сложилось.своими мыслями
В конце дня шел домой,преисполненный желания поехать к Неми Махараджу на Украину... И тут мне подумалось, что все, все даже желания, они приходят сами, по милости. Я забежал домой и давай смотреть ближайшие билеты на Киев, но в итоге, как-то цены покусали...
На следующий день мы шли с А. и поделился своим желанием и она вдохновила меня на это дело, я залетел домой и заново начал искать в итоге 4 часа утра... Ну не скажу, что все это время я искал, занимался всякой фигней, но все время думал об этом...
Меня разрывает... Я настолько не удачливый... Мне охота уехать, но видимо мне жалко денег, билеты стоят от 22 000 туда обратно...
Я не удачлив и сам в этом виноват...
Что мне делать?!
Мне сегодня так хотелось излить все это уому-нибудь, но каждый был занят своими мыслями и делами, что либо я начанал об этом говорить, но чувсвтовал, что это ни кому не надо или, не хотел грузить своими проблемами, или в итоге просто видел, что тут должен слешать я.

Сегодня проводили кулинарные курсы, вроде всем понравилось, но это только по благословениям...


12:01 

Вчера приходили К. и Т. было классно как всегда попели, поготовили, поговорили. Решили вставать рано и что позвоним друг другу с раннего утра, а если точнее в 5 утра.
Мы в итоге сыграли в манчкин) настольные игры хорошо показывают нашу привязанность к этому миру. Мы привязанны к своей профессии, рассе, вещам, даже которыми дае не пользуемся!)

В итоге я лег спать в час ночи) Но из-за ответственности, что я могу проспать звонок в 5 утра, я проснулся аж в 3 и как бы я не хотел, не смог заснуть, пришлось вставать) через минут 10 я заметил, что на улице зарница! я пошел во двор и сел на гараж, чтобы лучше рассмотреть поисходящее, было прекрасно!
В часа 4 я пошел гулять) Гуляя и никого не трогая, меня заметил мужчина 40 лет и пригласил посидеть с ним на лавочке на площади Маркса и мы с ним поговорили о жизни) Мне он понравился, он задавал очень разумные вопросы, хоть и был пьян, "Зачем ты живешь?" "есть ли справедливость в этом мире". Мы общались до часов 6, затем решил пробежаться немного) Было классно! Вернувшись домой я как в старые добрые времена, сел за учебу) Слушал лекции, читал, что-то учил. Но в часов этак 7-20 я почувствовал, что жутко хочу спать и не смог противиться искушению!)

Блин утро это нектар, не побоюсь этого слова! Все утро другое! все! так прекрасно гулять по утрам! О Боже как я хочу чаще гулять по утрам1

09:06 

Соревнования


Неделю назад ездил на соревнования по кендо в Кемерово. Это был мой первый выезд в другой город, хм хотя был еще Бердск, но это совсем рядом с Новосибирском. Соревнования были только в личном зачете. Меня даже обуяло некоторое волнение, ведь командные это одно, а личка это свосем другое, тем более что мне предстояло биться с людьми превосходящими меня в опыте 50%-60% были именно такими) Первый день был семинар на котором я сделал то, чего делать вообще не стоит, отбил себе пятку, которая болит до сих пор. Семинар был хороший, нам показали нашу зашориность и не способность выходить за рамки привычного. После семинара мы поехали гулять по городу, побывали в самых злачный местах набережная и крематорий =)

После этого всего мы поехали в ленту за продуктами. в итоге мы приехали в 23-30 домой и я готовил самое позднее овощное рагу в своей жизни)
Подъем был тяжел и не очень радостен) Мы поехали на соревнования, была женская личка, а затем наша.
У меня были первые 2 боя и в первом же бою мне первым ударом выбили челюсть, а вторым вправили)

Потом я попросил перевязаться и во время перевязки у меня поравалась хима... Я растроился... Попросил отлоить второй бой и пошел в угол преевязываться, затем у меня рвется 2е химо... АААА да такое возможно?! Просто столько неудач на 5 минут?! я попросил друзей помочь мне иначе я бы психанул точно. И вот я стою и жду своих боев и меня не покидает мысль бросить меч, снять шлем и уйти из зала, эмоциональное напряжение просто зашкаливало и тут я вспоминал примеры великих фехтовальщиков, советы святых и как-то успокоился...
Ну а азтем как-то пошло пошло вот я вышел из пула и потом 4е место) Ну все произошло как-то случайно. В итоге дали еще медаль за боевой дух. Хотя были люди куда достейнее ее. Просто стыд.... так стыдно было на вручении....
Вот собственно и все) Потом мы поехали в Новосибирск, но дальше уже другая история



15:07 

Сегодня предо мной стоял большой выбор! Идти на тренировку или пойти на йогу... Выбрал второе... Хотя очень хотел отработать то, что в меня вдалбливали в воскресенье, а с другой стороны хочу посмотреть на йогу, которая идет у меня под окном. Эта неделя получается не совсем кендоковская, в четверг тренировки не будет, я пойду на цигун, блин времени не хватает, надо искать других терниров что ли или как... пока ни чего не ясно...

20:28 

Сегодня

Сегодня не пошел на тренировку с утра... вот дурак... была отговорка "устал за неделю". Что за бред... Сегодня была тренировочная озвучка аниме :) Блин ну и жесть, у меня язык ломается от быстрого разговора на японском. Через часа 2 я позвонил маме и по привычке начал ей тороторить) ПО русски правда, но с бешеной скоростью :)
Сегодня снился конец света :) Ну суть была в том, был вроде как новый год, я понмню, что был в своем старом доме, родители куда-то ушли, на улице было как-то по весеннему, посню багровый закат и темное небо с грузными тучами, как бы грозовыми. Сложно объяснить на письме, но было однвременно и не по себе, и был впечатлен красотой пейзажа) Люди были напуганны и у меня возникло ощущение приближающейся смерти, что вот вот, скоро что-то случится. Я подумал и что делать? И у меня в голове возник один ответ: "ну раз от тебя ни чего не зависит, так просто садись и молись, это единственное, что поможет в данной ситуации" и меня разобрал смех. ведь действительно, что толку тут бегать если все равно скоро умру. Вот такой странный сон был :)

И так завтра понедельник! надо идти на работу, искренне надеюсь, что у нас появится новый работник, чтобы разгрузить мой график :)
Для чего? а для того, что бы я спокойно продолжил одить на японский, на программы и на тренировки :)
Я тут задумался, что были... как быстро бежит время... хм, это уже совсем другая история!)

17:13 

Сны, эти сны)


Прослушать или скачать Ai Otsuka Planetarium бесплатно на Простоплеер
Если говорить о снах, то они действительно бывают классные!)
Относительно недавно мне приснился сон, в котором я летал на вертолете над каким-то вулканом, было очень классно и красиво) А потом я оказался на огромном воздушном корабле! И там я слушал от огромного "аватара" (если так это можно назвать) Шримад Бхагаватам и помню как он мне сказал: "а теперь девятая песнь". Вот только жалко, что содержание предыдущих я не запомнил)
А еще я недавно раздавал еду, которую готовил, правда во снах я обычно этим и занимаюсь) Ну по мимо того, что я еще часто могу от кого-нибудь убегать)

Как-то мне приснилась прям драма) Как буд-то я другой человек, я вообще карапуз, у меня есть мама (не моя) и она пила и относилась ко мне плохо, а затем появилась тетя, которая забрала меня от нее и отвела в детский дом, где она была воспитателем, я был замкнутый, но подружился с ребятами. Я даже помню себя в возрасте 6-7 лет, я был в белой рубашке, шертиках, у меня были жесткие волосы, я был немного пухленький с садинами на лице, и родинкой справа на подбородке =) Когда я себя во сне увидел, я прям удивился)
До того момента, пока мне не встретилась тетя я думал, что этот мир жесток, тк я не чувствовал любви матери. А когда я приехал в детский дом я почувствовал любовь воспитателей и дружбу с ребятами, мне действительно было блльно с ними прощаться... В один день кто-то пришел к нам и сказал, что я должен уехать в польшу или литву, точно не помню, помню этот момент когда я прощался с ребятами, но в нем было больше счастья и благодарности нежели горя =)

06:25 

Вчера опять смотрел клинику и попалась одна сцена, которая ввела меня в раздумия.
Блин, я так тяжело переношу все эти растования, смерти и тд. может лучше ничего этого не иметь? Зачем так страдать то? Думать о человеке...
Может это просто мой печальный опыт, что лучше не иметь ни каких отношений? Для чего-то же он нужен мне.
Иногда я начинаб понимать буддистов, что все в этом мире приносит страдания, даже приобритения и отношения, все это в итоге приносят только страдания.
Когда я читал каноны буддизма, для меня стало прямо таки откровением, что все приобретенияя в этом мире-это страдания. еще большие чем то, что мы считаем истинными страданиями, к примеру болезни. Ведь когда мы приобретаем что-то мы привязываемся к этому объекту, назначаем его источником нашего счастья, а что случается если у человека отнять его объект счастья?
Может тогда лучше отказаться от всего и перестать страдать?
Да, честно иногда мне так и хочется поступить =)
Но что-то мне подсказывает, что помимо того, что можно просто не страдать, можно быть еще и счастливым)
Это все огромная тема, которая даже не оформилась у меня в голове и если бы в школе нужно было бы привести пример "хаотичной сис-мы движения частиц" то можно было бы показать то что творится у меня в голове, было бы весьма наглядно =)

20:28 

У всех бывает плохое настроение


Прослушать или скачать Scrubs OST 5 сезон 20 серия бесплатно на Простоплеер
Встал сегодня... после очередного кошмара... такое отвращение к жизни с утра было... Вчера услышал фразу "утопиться в Ганге", это масль меня и привлекала ипугала в тот момент... аж дрож по всему телу была...
Снилось сегодня, хм, это опять был сон во сне, весь не помню, помню только самые "яркие" моменты. Я просыпаюсь от боли укуса, снимаю одеяло и вижу кровьна руке, затем на ноге, затем просыпаюсь по настоящему с той же болью в руках, понимаю, что вроде это сон и засыпаю... Просыпаюсь (во сне) оптья от такой жеболи... и вижу кровь на руках, как от укусов больших и потом чувствую как что-то бежит по мне, я хватаю насекомое с 10 копеюшную монету, затем чувствую больот еще одного укуса и быстро хватаю второго, понимаю, что раздавить я не могу, твердый панцырь, но и давить я не собирался. Потом оказалось что это большиебожьи коровки, одна темно-синяя с желтыми пятнами...
Вот так...
Заьем я проснулся с болью в руках и ноге... пару секунд прошло прежде чем я понял, что уже не сплю... Устал просыпаться каждую ночь с мыслью "когда же можновставать?!" встал посмотрел на свои глаза и они уже были с черными кругами от усталости...
Через час все прошло. Но усталость осталась... А чувство отвращения к жизни осталось, чувство бесцельности жизни и одновременно страха за нее... Чувствоодиночества что ли, как буд-то остался один... Хоть умом я понимаю, что это не так... Но чувство все равно очень с
ильное и пронес я его через весь день.... Толи все надоело... Чувство, что не приношу ни кому пользы, что не нужен ни в каком месте, вспомнил цитату из Евангелие "... и зверь имеет нору и птица гнездо, один я не имею места где приклонить голову..." (не дословно). и тут же мысль, "ну блин! Яж не ты! почему я такого места не имею? мне страшно, реально страшно..." И сил молиться нет, и сил просить помощи тоже...

Сегодня был день когда мне надо было сходить на др к одногрупнице и попасть на "Додзо ёрощику!". но в итоге я был только на др... Растроился ли я? да, растроился, думал, что хоть там мне будет повеселее...
Провел весь день в натягивании на себя улыбки и юморной настрой разил от меня, а внутри все как-то сжималось, хотя нет, сжималось не то слово... даже не знаю что было... "что я тут делаю?! почему я не счастен!? кто я?! что мне делать?!" наверно эти мысли были у меня в голове....
Говорят же что у людей поочередно работают 2 полушария, одно оптимист другое писсемист, видимо 1е уже стало подминать под себя все проблемы и включилось второе...
Я постоянно слушаю у всех проблемы, хотя кому я вру... уже давно ни откого не выслушивал... Все мой ум мне говорит, что ты что-то делаешь для других, а на самом деле эгоист эгоистом... Все о себе да о себе...
БОЖЕ дай мне спокойствия пожалуйста успокой меня! дай мне моего учителя, дай мне веру в тебя! помоги мне, пожжалуйста, успокой мой ум, научи любить людей, научи помогать им, дай мне человека которой бы взял за меня ответственность, взял бы все мои эмоции, очистил меня...

НА самом деле иногда я даже получаю некоторое удовольствие от такого состояния, чувство самобичевания приятно мне что ли?! какой ужас...
Эта прямолинейность... Может быть и так, почему нет...

Сейчас просто нет мысли, что кому то нужно меня выслушать, хотя я знаю, что не прав... но опять же мысль "да кому ты нужен со своими проблемами, которые даже не проблемы, у всех своих хватает"

Я устал... устал от кошмаров, устал от этих ночей я уже ложусь позжно, что бы поменьше видеть снов...
Чувство что я в тупике... хотя может все не так, хотя я просто все красочно описываю наверно...
Наверное это всплыл весь негатив который я хранил в себе... Чувство обиды, зависти, гн... нет хотя наверно это главное...

Клево... сижу тут долблю по клавишам, от того, что у меня нет желания кому-то это расказывать в живую, от обиды или еще от чего скорее от "еще чего", от того, что нет сил, хотя не сил... а от того, что не могу нормально помолиться, чувство, что я не могу, аааа какой бред у меня в голове!?!?!?!
Боже что за идиот:?! требую к себе хорошего отношения, личностных отношений, открытости, но по сути сам ничего подобного не делаю для других....

Я сейчас думаю, что именно в этом состоянии я совершал наверное самые большие глупости в своей жизни... потому что чувствуешь, что нет поддержки и начинаешь искать счастья в том, в чем его нет... Но остановиться не можешь, даже зная, что делаешь не правильно...

Стараюсь ходить на всякие мероприятия, занимать себя что-то деланьем, что бы просто не стоять на месте, раз остановился и все стало паршиво... Даже вчера хоть я был на программе, хотя я может накритиковался и из=за этого меня накрыло, а может еще что другое случилось...
Чувсво что лучше быть одному, но туту же понимаю, что лучше быть с людьми, но опять же долго смеяться не получается, остроумия не хватает и уходишь на совсем или в себя.

Ладно... пойду готовить наверное, хотя уже 11 ночи, но все-таки... сделаю сладкие шарики, пойду застра угощу других...
Вчера смотрел сериал, там один врач потерял 3х пациентов из-за своей самоуверенности, у 2х был выбор не большой, а 3й бы прожил еще месяц в ожидании новой почки (он был его другом). И в итоге он ушел в запой, наверное и я бы так сделал, если бы не употреблял спиртного 2 года как... зная, что утешения, а тем более счастья я в этом точно не найду...

Хочется закричать "НУ ПОМОГИТЕ МНЕ КАК НИБУДЬ, КТО_НИБУДЬ!?" но чет ложное это не позволяет и... эээххх..... у всех бывает плохое настроение... видимо это мое)) УЖасно вашу девизию!
Видимо помимо нашей квартиры, тараканы поселились у меня в голове!)) Жесть ну и жирные...


Сейчас думаю, а ведь мне не для кого стараться, что-то делать... все как-то обстрактно... Нет ответственности и все пошло... для кого я живу? Хм... для кого я что-то делаю? хм... Да блин, я могу конечно назвать что-то возвышенное, но в сердце этого нет, надеюсь что появится... но пока как-то так...


15:03 


Прослушать или скачать Theory Of A Deadman In The Middle бесплатно на Простоплеер
Сейчас защел в группу в ВК где хорошие картинки и музыка и что- то меня разморило) Такие картинки и такая музыка попалась, что я неволей погрузился в себя.
Подумал, что у меня есть цели, но я толком для них ничего не делаю, что у меня есть мечта, но я для нее тоже ничего не делаю, я хочу заняться парочкой новых начананий, но что-то меня останавливает и наверное это моя лень.
В один момент заходтел встретиться с некотрыми из моих друзей, а с некоторыми хочется просто востановить отношения, а с кем то рад что жизнь развела, надеюсь это к лучшему, сокрушаюсь о своей
беспомощности, что никак не могу помочь людям окружающим меня.
И да я тут лежу уже пол часа и думаю о высоком, но это лишь для того, чтобы не идти готовить)) Как будт-то я могу предотвратить чувство голода другими способами)

06:40 


Прослушать или скачать Zetsubousei: Hero Chiryouyaku бесплатно на Простоплеер
Давно не заходил уже. Теперь я интерн, идет учеба, к нас ходят пердстовители разных фирм и реклмируют свою продукцию.
Начал ходить на тренировки и меня прям осенило. Я всегда знал, что первооснова всего это дух, а не техника. И вот я практически с 0 техникой после 3х месячного перерыва, следуя советам сенсея, забыл все то, чего я не знаю и знаю и сконцентрировался на низу живота, от себя я не ожидал такого) Было куда лучше чем когда все время думаешь, какой бы прием провернуть)

Вчера на тренировке натер себе новых мазолей, на руках все-же из-за того, что мне наконец пришел новый синай.
По мне так первовоснова всего дух и философия, техника для меня дело второстепенное.
Когда на дзё-до приходил З. он нам давал психологию и мне очень нравилось, ведь оказалось, что все о чем я думал было в корне неправильным. Все мастерство крылось в том, чтобы не правильно и точно нанести удар, а втом, что бы
испугать, удивить, противника и использовать его замешательство.
Хотел бы записалься еще на язоковые курсы или на тай-чи, может на айки-до... Но все зависит от того, что найду ли я для себя хорошего учителя.

18:16 

Хоть и Божественная комедия является классикой литературы, но что-то пока не вдохновлен. Может это у меня сегодня настроение такое, как знать. Хотя это не книга, а сплошной цитатник! Для меня это не та книга за которую просто сел и читаешь, к ней надо подготовиться)

Мысли

главная