Мы иногда не знаем, что лучше для человека, ведь не знаем толком, что лучше для нас. А это все от того, что мы не знаем кто мы и каковы наши желания.
Мы ждем быстрого результата от нашей деятельности, ставим сроки. Молимся, просим, а толком даже не знаем чего просим и как это к нам придет) Мы так долбимся в пол прося чего-то, что бывает не замечаем, как к нам подходит то, что мы ищем/просим и стучит нам по плечу, а мы "стой стой, погоди, не отвлекай меня, я жду чего-то!". И наша удача проходит мимо нас)
Опять я говорю о себе в третьем лице))

Мы иногда молимся о человеке и хотим, чтоб было так, чтобы нас устраивало) Мы не учитываем индивидуальный план Бога на каждого и получается что-то вроде "Боже ты кончено Бог и все такое, но давай уж без самодеятельности";) Эгоизм сочится прям во все щели, но мы упорно считаем, что вот именно я знаю, как должно получиться и какой должен быть результат молитв.


12:22

Поговорив с Таруни дважды подумал, а стоит ли мне отсталять свои органы))
Объяснила почему раньше сжигали тела, а не хранили. И как-то желание на донорство поубавилось, хотя надо более глубоко исследовать этот вопрос.

13:49

2 дня назад был просто еднь общения. Прообщался весь день. Очень благоприятно. Я во многом утердился, услышал о себе интересного и позитивного и нормального ^_^ Очень было интересно.
Огромное спасибо окружающим, что терпят меня, все мои маникуляции ума, как только у них терпения на меня хватает? :)

06:55

Меня терзают смутниые сомнения))


Блин даже самому смешно надо собой. Внешне все хорошо. А внутри все скрубутся кошки. Я так хочу помочь не которым людям, но не имею возможности. Остается только за них молиться. Я много раз слышал, что молитвы за других помогают людям. Но опять же хочется быстрого результата, но понимаю, что такого не будет. Остается ждать.

Читая книгу которую мне посоветовал Дима, у меня еще большая не разбериха, все больше вопросов. Зачем это все? Зачем страдания? почему некоторые страдают? Не ужели все должно быть именно так, почему не излить милость на всех и сразу? Ведь отец всегда хочет добра своему дитя. Ведь так проще, ведь так правильней, конечно это я сужу со своей колокольни и не вижу всей маштабности замысла...
Хоть я и прочитал ответы на эти вопросы в книге, хоть слушал в лекциях и тд. Но я до сих пор не могу это все принять. Может потому что мира нет во мне, по этому я не могу принть ни себя ни окружающий мир.
Кажется хотя бы сделать одного человека счастливым, как-то помочь ему и тогда самому будет легче.
P.S
Давно хочу подписаться на донорство органов. Но откладываю пока Ольга или еще кто из знакомых не закончит вуз) Это тело все равно сильно ни кому не помогает, хоть после смерти, что-то пригодится.


16:50

Вспомнил, что в детстве я часто восхищался и одновременно меня пугала история про Иссуса Христа... Когда я в первый раз увидел картинку в детской Библии, где распяли Христа, я спросил у мамы: "Мама, а кто это и почему это все происходит?". Мама ответила " плохие люди Бога нашего распяли",
Я:"зачем?! что он сделал?!!!". Мама ответила :"Он ничего плохого не сделал, он просто помогал людям". "как, зачем, почему?! ЗА ЧТО?!" И у меня истерика на 5 минут, я реву, ару "за чтоооо они с ним так?!" "ПОЧЕМУ?!" "Что плохого он сделал!?"
Помню что мама меня успокаивала, но дальше ничего не помню.
Затем у меня постоянно появлялись мысли, сам того не зная. "Почему люди страдают? За что? Почему есть болезни? Почему все нельзя быть здоровыми? Почему всем нельзя быть счастливыми?!"
Это все долго не давало мне покоя, вплоть до 3-4 класса наверное. Я очень часто болел, у меня были и простудные забалевания и головные боли и фурункулез, который досталял мне куда больше страданий чем все остальное.
Я все думал, что вот бы один человек взял на себя все болезни людей и все остальные били здоровы. Но понимал тут же, что ни кто не согласится и в голову приходила мысль, а что если я бы все взял на себя. Потом представлял во что ужасное превратится мое тело, насколько он будет безобразным, я видел себя в гнили, мое лицо было в пузырях и эрозиях. Мне становилось страшно и я ненавидил себя за этот страх, я хотел чтоб если это случилось, то я не долго страдал или вообще не страдал, просто взял все и умер.

В детстве я жутко не любил грустные лица, не любил крики, не любил вражду, не мог смотреть на чужие страдания, принимал все это на свой счет, что это я виноват, что не могу ни чего сделать.

Сейчас вспоминаю это все и понять не могу, где я теперь? За годы накопилось столько слоев лицемерия и цинизма, что когда бывают какие-то просветы, понимаешь, какой же ты бесчувственный эгоист.


04:26 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:29

Ощущение как перед экзаменом... Да и сны тоже)) Ум слишком взволнован, он говорит "Лучше уже не надо ни чего не делать, давай оставим все как есть" и я ему "Ты совсем обнаглел? Что ты несешь?!". Ум рисеет ужасные картины внутренних страданий, в зависимости от моего выбора... Оооо мой беспокойный ум, пожалуйста угомонись, Господи помоги усмирить этого зверя.
Сегодня вспомнил все свои старые отношения и понял, что я больше не хочу таких отношений, где нет общей цели и ценностей, они вели в некуда. В них не было ни общей идеи ни знания. Просто порыв чувств не более.
Я не отказываюсь от себя прошлого и от тех отношений, это своееобразный опыт.
Вчера открыл свой старый бумажный дневник... ОООО Боже, это я?!)) Такой сленг, такие мысли)

05:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра




Listen or download А ми не ангелы for free on Prostopleer

2 дня или 1.5 дня у меня было состояние в "пещере". Ни чего не хотел делать, ни с кем не хотел общаться. Родители все ходили вокруг меня и спрашивали, что со мной, что не так и тд. Они жутко забеспокоились, перед ними такого не было или было, но я был либо жутко раздражительным или просто сидел за компом. Состояние, когда я стараюсь не реагировать на то, что меня раздражает и короткие ответы для них было нечто. Я чтоб дома не сидеть, вышел на улицу перекидал снег, от делать нечего начал отжиматься, думая, что если посильнее физически устану, то станет легче. Но такого не случилось)
На следующий день иду в больницу и анализирую все что было и в голову пришла мысль "Я вчера чуть не срывался со своим дурным настроением на других, хотя они не были причиной моего дурного настроения. Я просто хотел резко высказаться по любому поводу, что касался меня. Проблема в том, еслиб я не прослушал курсы лекций по эмоциям и взаимоотношениям, я так же продолжал винить других в своем настроении, все бы были виноваты. Это значит, что надо быть терпимым к остальным, когда они проявляют свои эмоции и более того, понять, что они имеют право так себя вести, они не мы и мы не они "не суди другого, пока не прошел весь путь в его ботинках", говорит один мудрец. Вместо понимания и сочувствия человек встречает стену из непонимания и гнева и отношения не развиваются, а чаще даже разрушаются.
Как вывод из всего "Проявляй эмоции правильно, в правильном месте, в правильной форме и в правильное время, и прими, что другие могут тоже проявлять свои эмоции". Помоему я кого-то процитировал)) Но ничего это мой опыт)

@темы: Эмоции, гнев

05:04

Сон

Сегодня снился Дамодар Махарадж. Откуда он взялся я не понял, я был в комнате и он зашел в нее и сел на против меня. И о чем мы сперва поговорили я не помню. Помню лишь как я начал ему рассказывать о каких-то своих сомнениях и проблемах. Помню, что говорили о мясе, о том что мне иногда хочется его и если мой ум сейчас ничего не путает (либо это он сказал либо я уже сам додумал, потому что я слабо помню как он говорил), Дамодар Махарадж сказал:"а вспомни свое состояние, когда ты его хочешь? Ты угнетен в этот момент, нет ощущение счастья, ведь так?" И я вспомнил, что да, ведь когда я чем-то занят оли есть ощущение счастья или состояние близкое к нему, мне не нужно мясо, я о нем даже и не думаю (я не беру в поле зрения все моменты о его вреде и том насколько ужасно убийство). Я весел, по доброму ко всем настроен, мне хочется помогать людям, хочется делиться с ними... и даже мысли вообще о еде нет. Но как только на арену выходят негативныечувства, в этот момент входят и мысли о мясе и многих других вредных вещах, я говорю не только о продуктах, а еще и о поведении. Сердце черствеет...
Я еще рассказал ему о подобных беспокойствах и у меня пока рассказывал откуда не возьмись пошли слезы из глаз и сопли потекли ручьем. Он подощел ко мне положил руку на плече и подвел к умывальнику. дальше я ничего не помню.
В этот эпизод сна было ощущение, что я не один и мне всегда помогут, что я со всем справлюсь.

Который раз ловлю себя на мысли! Если возникают глупые мысли, займи себя делом! В конце концов помахай мечем или поотжимайся. Все же лучше чем сидеть и ничем не заниматься, постепенно погружаясь в свои мысли больше и больше. Заметил, если занять себя делом, то ответ приходит сам или проблема не кажется такой уж серьезной)

Кто-то внушил нам, (хм опять начинаю от 3го лица говорить) кто-то внушил мне, что в жизни если хорошо, то обязательно будет плохо. Вроде бы правильно, что за хорошим следует плохое, жизнь полосата, как говорят некоторые. Но акцент поставлен такой "Будет плохо, а как это случится, дальше просвета не жди...". Как бы поставлена такая установка на плохое, что оно обязательно будет, вот в чем проблема. Но зачем думать о плохом? как оно произойдет, прокручивать в голове... Не лучше ли просто жить сегоднешним моментом. Ведь страх приходит из будущего, а страх всегда связан с чем-то плохим, это ни кому не секрет.
Опять же как бы просто все не казалось, очень, очень сложно применить это. Главное не отчаиваться и принимать все новые и новые попытки, с тем условием, что постоянно подпитывать свои действия знанием, а не кидаться на проблему на том же уровне, что был раньше.

14:56

«Я не подарки сюда пришел – в жизнь этой женщины – не подарки дарить
пришел в принципе. Я не дома ей строить пришел. И не в кафе ее водить. Я
пришел ее сделать счастливой. И этого от меня никто не отнимет. Вот
этого от меня никто. Да, дом снесли. Теперь здесь стоит «Максима». Да,
этого подарка нет. Но я уверен в себе, что я все равно ее сделаю ее
счастливой. Может быть мы так погуляем по городу… Вот оказалось:
вел-вел, оказалось закрытым. Или пошли в кино, а последний сеанс – уже
все. Уверенность в том, что я все равно найду способ ее сделать
сегодня счастливой. Вот в этой ситуации сделать счастливым близкого
человека» (c) Нарушевич Р.А


Действительно, сильная мысль. Мы иногда забываем для чего живем. Не для машин, не для крутых девайсов, даже не для квартир и шикарных домов... Мы тут для того чтоб делать близких людей счастливыми... Как трудно иногда бывает об этом вспомнить...


10:33

АААААа, отключили свет. Я встал, по какой-то задней мысли взял телефон, пошел сперва на кухно, но услышал странный звук на лестнечной площадке и почему-то повернул в сторону выходной двери. Открыл дверь, выглянул, никого... Потом слышу разговор этажем ниже, решил пойти спросить в чем дело и тут подумал, что Сиддхартха выбежит, надо закрыть дверь и машинально закрываю... О_О "Нет, этого не может быть! Это несо мной, я не мог так сделать, ведь дверь сейчас откроется? Правда?!" говорит один голос, а другой говорит перед ним "ты сейчас будешь все отрицать, потом будешь гворить, что это не с тобой и тд". И при этом всем я еще наболюдал за всеми этими мыслями в голове...
Я 2 раза толкнул дверь... она закрыта О_О Я:"АААААААААААААААА, что делать?!" И у меня мех взял... Я думал, что такое бывает, но я на это не попадусь(распространенная причина не удач)

Я спускаюсь и спрашиваю, а через сколько свет будет?
10 минут
и
потом "блин, а как мне свет поможет домой попасть!?" гениальный вопрос
"а свет через сколько будет?!" просто как он вообще в голову пришел))
Там был сосед с низу
я ему рассказал о своей проблеме
Мы с ним давай замок ломать, потом подумал, что проблем больше удет
и подумал, что может у хозяйки есть ключ
13:20:40
Думаю "Ага а как я к ней поеду?!" в шортах и майке?!
Потом
подумал, "пусть сама приедет" и потом "ага, дома кот, она явно его не
ожидает увидеть и не хочу чтоб она тащилась такую даль ради ключа"
Значит еду сам! "АГА 10 рад дурак в шертах поедешь ты!"
Все разъехались кого просить
Набираю друга
Спрашиваю ты где "В Новосибирске"
Я "аааааа,что за чудо, ты же должен быть дома!"
Он оказывается вот приехал только вчера ночью
Звоню
ему, рассказываю ситуацию, звоню хозяйке, она поехала в больницу и
пришлось сводить их, чтоб нашли друг друга... там еще история с другим
другом, который направлял 1-го друга по дубль гису, куда идти...
Ну и я потом сидел ждал...
читал статьи
и тут выходит соседка, я ее ни разу не видел.
Она в магазин собралась
13:25:41
и мы с ней разговорились
Она сказала, сейчас, что надо было сразу стучаться
по рассказывала мне анекдотов
и буквально через минут 5 друг подымается
"ААААААААААа, как я рад тебя видеть друг!"=))
Открыл дверь
потом она закрываться не захотела)
после того видимо как мы с соседом его ломали))
Друг говорит "Интересная дверь!, Сначала не открывается, а потом не закрывается)
Пришлось замок потом чинить)
Потом
что-то вышел такой (друг в квартире) посмотреть, что с внещней стороны
замка не так, и тут кот бежит из квартиры и я машиналь давай дверь
закрывать))
Мн друг "СТОООЙ!!!!"
=)))
Потом
сидим и говорю, знаешь я просто специально хотел тебя в гости
пригласить, но не знал как) Вот и придумал эту историю с ключем


Ага, говорит, мне страшно представить что в следующий раз будет!
Вот такая длинная история
Но все удачно кончилось)
Я для себя пару вещей уяснил)

Скопировал с чата) А то много переписывать))


Listen or download Jason Walker Echo for free on Prostopleer
Сейчас готовлюсь к экзамену. Тема демография. Я в шоке 80% разводов в России. Этож былин, каждый 3/4. Просто из 4 пар остается только одна... Что дальше?
Кто хочет такой судьбы?
Все хотят быть счастливыми, вот я хочу быть счастливым точно, думаю много людей хотят быть счастливыми, если не все.
Вроде бы ясно, мы хотим быть счастливыми, все на первый взгляд хорошо, но какой путь мы выбераем? Мы говорим: "пусть этот человек делает меня счастливым". По сути мы взваливаем все обязанности по нашему счастью, на другого человека, сами толком не желая ни чего делать, ведь это он/она должны сделать меня счастливыми. Может мы и говорим еще в добавок, чтоб другой человек тоже был счастлив, но это как бы мелким текстом в конце договора, который обычно никто не читает. Мы хотим чтоб всегда было тепло и радостно, но не понимаем что у всего есть свои периоды, за летом осень, а за ней зима, а затем весна) Везде так...
Причина всего, как говорил Нарушевич в том, что мы не понимаем природы другого человека, ослеплены собственным эгоизвом, не хотим учиться строить отношения, думаем, что и так умеем. Но если бы мы умели имели бы мы такую статистику?
В фильме "Огнеупорный" мне понравилась фраза: "Почему говоря фразу "быть вместе и в горе и в радости, богатстве и в бедности" Мы имеем в виду только "в радости" и только "в богатстве"". Сильная фраза, она меня прям опустила с небес на землю, насколько важно понимать смысл этих слов, насколько важно брать ответсвенность за каждое данное обещание.
Когда-нибудь мы все состаримся станем не такими красивыми, возможно мы потеряем все свои сбережение, возможно потеряем даже здоровье и что? что дальше? все типа, любовь ушла завяли помидоры?





Может у нас изначально не правильная цель? Может стоит думать как сделать другого человека счастливым, а не о том как бы тебя сделали счастливым?

,Мы всегда ищем лишь повод, чтоб не заботиться о других "У него/нее другая вера, нравятся другие вещи, ужасный характер, не достоин/не достойна и тд" Это лишь поводы чтобы не любить и не забоитться...
А что на самом деле важно? Что сделает тебя и других счастливыми?
Просто люби, просто служи, с первого взгляда это так легко, но на самом деле так сложно... Не важно сколько различий, пока есть любовь и уважение, это все не важно.
Хочется прям так и спросить себя "Готов стать счастливым?" Ведь все это время ты и делал, что ограничивал себя и других в любви и заботе из-за каких-то своих тараканов, что о ком-то можно не заботиться.


Listen or download Love Is Not A Fight for free on Prostopleer

Если в голове собрать все в кучу, то "Просто люби и просто заботься, различия между людьми не важны, пока есть любовь и уважение"

17:21

Ах да! Новый год ведь.

После чашки имбирного напитка, поднялось настроение)

14:13

Сейчас подумал.
У меня появилось море свободного времени. Есть время поучиться играть на гитаре, наконец возобновить изучение языков.
Может и у Кисаку попросить помощи по рисованию)) Хотя никогда не считал себя способным) Но меня вдохновили, теперь можно попробывать)


14:10

Встал сегодня 8-30. О_О Был жутко удивлен за 5 минут собрался и побежал на учебу. Был просто как робот. Понял, что если вставать после 8 пропадает всякое вдожновение... действительно. Чем раньше встаешь тем больше вдохновение.
Обнаружил что меня что-то гнетет, пока не разобрался что, но вроде это не негативное настроение.
Вспомнил что мне надо заплатить за кендо... не красиво получилось.
Жду когда позвонят из канторы по производству маек. Мы решили сделать майки для сенсеев. Тк. мастера в момент щзаказа не было, мне пришлось самому придумывать дизайн, давно не сидел в фотошопе и вышло вот что

Посмотрим что выйдет. На обратной стороне будет надпись "КЕНДО МАМКА" =)



17:41

Хех. Давно я тут ничего не присал. Обычно все пишу в тетради.
Недавно прочитал, что нужно вести дневник каждый день) Вот я опять взялся его вести)
Электронный дневник тоже не плох, но все равно, не то)

Ёщ!
Буду вести по навтроению.

Вчера день был посвящен учебе. Я весь день учил и учил. Напросился к Ольге в гости, чтоб она мне помогла выучить клин фарм. И спасибо ей, я сегодня сдал неотложку. осталось сдать зачет.
Сегодня я не доволен собой в плане эмоций. Эгоизм захлестнул меня(
Еще сегодня я устал, так как вчера был беспокойный сон, я то и дело ночью просыпался как в агонии, не мог понять толи сплю толи нет. Ну и собственно я отрубился в 5 часов. ООООО Боже, говорил же себе не спи в это время, поспал 40 минут и ощущение было, что меня обухом по голове били, делал все как робот.

В последнее время появился человек, который тоже подключился к работе по очищению меня от грязи. Я в себе стал замечать такие фиговые стороны, точнее я их и раньше замечал, но теперь они показали себя с другой стороны.

Слушаю сейчас лекции Р.А. Нарушевича. Мне нравится как он говорит "позвольте вашим близким быть другими, они могут ошибаться и могут говорить нет" Очень важно это все, ведь мы часто используем мантру "я-мне-моё" если начать следить за этим то это явно видно. Вот к примеру, что я заметил за собой, встречаясь с людьми я начинаю с ними общаться узнавать их и когда вижу различия с собой или со своим мнением или еще чем то там своим, то у меня сразу мысль "человек не тот" или "не надо нам с такими дружбу водить" xD Все бы было так смешно, если не было б так грустно. Ведь я действительно смотрю на людей только с позиции ложного-эго. Я хочу изменить это.
Хотя есть сдвиги маленькие в этом деле)