Ходил на выходных на Рериха! Очень понравилось, спасибо Наде, что предложила. Теперь рерих мой любимый художник. С удивление узнал, что он и его семья продолжительное время жили в Индии, что отразилось на его творчестве. Человек просто выдающийся. От недостатка вдохновения он не страдал. Оказывается он прочитал много ведических трудов. Пусть за меня лучше говорят картины))

---

Один сон мне не дает покоя, часто всплывает в памяти. Точнее его эмоции.
Мне приснилось, что как буд-то у меня есть жена и я иду к ней на встречу и тут точно не помню как, узнаю что она умерла... насколько помню в аварии. У меня было жуткое чувство потери и смесь еще многих чувств. Я точно чувствовал локализацию этих чувств, все это проиходило в области груди, но при этом у меня был "холодный ум" то есть я одновременно переживал эмоции в сердце, но при это мой ум был спокоен. Толком дальше не помню, что было, но затем оказалось, что у меня есть жена (точно не помню она же это была, чудесным образом выжевшая или новая) и я иду на встречу к ней и уже захожу в какое-то здание и слышу выстрел, тут я понимаю, что что-то с ней случилось и бегу по коредору и вижу, что из-за угра течет кровь, точнее вижу лужу крови... Я просто встал на месте и закричал "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА". А в голове мысли "ооо нет нет, Боже, как же так второй раз я уже врятли переживу, за чем это все?! ответь пожалуйста!" и я убегаю прочь отдала на лестнечную площадку и падаю на землю и молюсь "Боже, нет, нет, пусть она будет жива, пусть она выживет, пусть это будет сон, все что угодно, пусть выживет..." И тут в голове слова "иди, ты сможешь спасити если успеешь..." Я сорвался и побежал к ней сквозь толпу зевак, но ей ни кто не помогал, все просто смотрели. Я подбежал и начал что-то делать, помню делал трахеостомию и зажимал артерии и я чувствовал свою полезность, что я хоть что-то омгу сделать, ладе некоторую радость.... По моим ощущениям она выжила, дальше я не помню. Но помню те эмоции которые были очень яркими... я запомнил. Не скажу, что ужасный сон, но в жизни я бы это не пожелал ни кому.

---

Listen or download Yoshida Brothers Snowflake for free on Prostopleer
Сегодня встал поздно, честно думал, что заболею. Вчера была какая-то слабость в теле, но слава Богу все прошло)
Пока вставал пришла в голову мысль о том, что мне нравится, а что не нравится делать и пришел к выводу, что за частую то что не нравится делать бывает самым полезным для нас. На эту мысль натолкнули меня бои в кендо.
На последней тренеровке я спрашивал сенсея на счет своего стиля ведения боя, она сказала, что плавающий стиль не для меня, мне лучше быть камнем, по крайней мере некоторое время. Камень хорош в защите и работает вторым номером. Во многом том на что мне стоит обратить внимание мне понравилось, потому что защита это для меня =Р друзья знают) да и работа вторым номером мне тоже нравится, чтобы самому не действовать, а вынуждать противника ошибаться. Все это хорошо, но получается моими наставниками становятся те с которыми я не очень хочу стоять)) Я с самого начала чувствовал, что от них я могу многое взять, но ложное эго все мешало мне... Сейчас работа над этим ложным эго стала серьезней. Мне надо смотреть на них, позволять себя бить, хочу понять как они работают, потому что в бою камни лично для меня это проблема... И тут мне заявляют, что ты должен быть камнем)) Почти так же как и со стоматологией, я жутко боялся стоматологов, но тем не менее пошел на него) Я не люблю стоять с бойцами-камнями, а теперь надо стать самому камнем)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1000 слов

Сейчас вспомнил о замечательном фильме "1000 слов". Хоть я не большой любитель Эдди Мерфи, но картина понравилась. Смысл в ней заложен огромный, да иногда подхрамывает реализация, да иногда видишь штампованные шутки, но все же идея вытягивает фильм.
Суть заключается в том, что главный не имеет ни каких возвышенных ценностей, по сути он эгоист, который лишь интересуется самим собой и между прочим у него очень хорошо получается жить для себя. Он чувствует себя богом, для него нет ничего не возможного и мир крутится вокруг него. Он как локаматив, несется по этому материальному миру, вобирает все на своем пути и не считается ни с чиьм мнением, даже семья у него на втором, хотя нет на третьем месте... НУ да все правильно: Он сам, работа, семья. Хотя возможно между семьей и работой еще что-то стоит.
Но вот в один "прекрасный" день появляется человек, хотя можно упустить это. Появляется дерево в его дворе, которое теряет листья, за каждое потраченное слово, ах да и это при том, что ГГ жуткий болтун, он как помело, "бла бла бла, бла бла бла и ах да... Бла бла".
Конечно он сначала не верит в происходящее, но там и "тупой кобыле понятно" (аля дядя Самойлов ^_^), что его жизнь связанна с жизнью этого дерево, а что происходит с деревом, когда оно теряет листья? Правильно, оно умирает...
И собственно вся картина посвященна этой борьбе за жизнь... Он все пытается сказать людям какие-то вещи, но они на самом деле не важны, пытается оправаться, обмануть, договориться о встрече... все это не важно... Действительно важные слова просто не могут пробиться сквозь этот "панцарь", а ведь лишь они имеют какую-то силу, лишь они могут, что-то изменить. И вот так же и мы в жизни. Все говорим, говорим, а что мы сказали? Зачем мы это сказали? Наши слова помогли человеку? Они изменили его к лучшему? Вот если даже посмотреть сколько слов из 1000 принесут благо для человека? Сколько слов наполнены любовью?
Это не значит, что надо вообще теперь не общаться, просто мы часто тратим наши вдохи и выдохи не на тех людей...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон

Сегодня был странный, красочный сон, все внутри переворачивалось от эмоций.
запомнил лишь как я возле октябрьского моста на Аллее городов дарил кому-то цветы, затем пришел наш класс и мы начали фотографироваться. Дальше запомнил как я бежал по спиральной лестнице вверх и наконец прибежал на последний этаж. Там был сильный человек, с которым мне надо было драться, не знаю зачем, не знаю почему, но он был не по доброму настроен. Мы начали драться и я понимаю, что с ним не справлюсь и просто обхватывал или делал зажимы, чтоб он не выбрался, потом нас кто-то разнял и сказал, что" вот теперь твой противник".
Это была девушка и вот теперь я темболее не понимал, что происходит, но знал, что если я расслаблюсь она меня убьет. У нее было какое-то оружие. Я поранил ее и затем каким-то странным предметом держал ее сильно, прям так, что я видел синяки сразу, видел, что ей больно, но отпускать ее было нельзя и сам уже плачу от того что ничего не могу сделать, что ей больно, мне говорят, еще 10 секунд продержишь и побежил, а для меня каждая секунда как пытка... Потом я ее отпустил и вижу какие шрамы я ей оставил, иду а слезы все льются и льются и не могу остановиться... Но на сердце как-то спокойно... Как буд-то после сеанса к астрологу или психотерапевту) Не знаю как объяснить, но было ощущение, что все сделал правильно иначе было бы хуже, сожалел, что так сложилось, но все же, было ощущение свободы и любви, да да, примерно так как буд-то тяжкий груз с сердца слег... и тут я просыпаюсь с тем же ощущением, что и во сне... так приятно было, как будто не было проблем, что все решилось либо у меня все получится)

---

Вчера меня позвали на Катху, я согласился, да и время есть. Но всечра же я поздно лег спать, связываю это с тем, что я объелся шоколада)
Вчера на тренировке сенсей угостила нас шоколадными штучками собственного произведства)) Было очень вчесно и мое подавленное апатичное настроение ушло сразу и глаза загорелись, я сам удивился, как на меня повлияли конфеты!

Сегодня я еле встал. елал обычное дела, но как-то без особого рвения и подумал вздремнуть, раз сил все равно нет и уснул...

И снится мне, что я уже на Катхе, как я тогда понял, но все также без сил, такое ощущение, что у меня кружилась голова. Я со всеми разговаривал, толком не помню о чем. Но ко мне подошла толи моя сестра, толи очень похожий человек, толи Индумути, прически очень похожи и говорит, не людблю я эти бутыли и показывает на бутыль с помпой. Я спрошиваю почему? "Потому что если захочешь пить приходится быстро нажимать и много сил тратить, а если ты готовишь и вода нужна? Не ужели нелься было для ковша принести?"

Дальше я толком не помню, как я оказался во дворе своей тети и видел много детей и мне хотелось побежать и поиграть с ними, вспомнить детство, на душе стало так приятно, появился такой азарт, хотя как по другому назвать? ааа задор, прям как буд-то мне дали то, о чем я авно мечтал и не верится, что это осуществилось и одновременно ищу глазами преданных и тут из балкона второго этажа выглядывает знакомый мне человек и говрит "эй! что ты там шаришься, заходи давай!". Я забегаю в подъезд и думаю, а про этаж забыл же спросить! и ответ сразу в голове "Ага,, он тебе скаазал с окна второго этажа, а этажа всего 2, какой этаж, говоришь?))"

В обзем мне открыли дверь, я защел и слышу, что за мной кто-то бежит еще и я открыл дверь еще одному человеку, вроде Индумати или кто-то еще была. Потом сказали идите руки мойте и я мою руки смотрю, какая огромная ванная, какой огромный каридор, какиек высокие потолки и говорю, как бы я хотел в таком же доме жить!

И тут кто-то ко мне походит со спины и начинает давить на спине прыщи и говорит "ОООО блин, сколько же их!" Я удивлен был, что прыщей не было, точно! Думаю, веь на мне майка! как их видно то! И меня спрашивают "Чем ты занимаешься, что у тебя столько их?" Я понятия не имею и говорю
-"фехтованием"
- ОООО Я тоже занималась/ся фехтованием/
-Каким?
И дальше я не помню, потом слышу кричат," ну где вы там есть?!"

И я иду и вижу лицо, оно кажется мне до боли знакомым и кричит "ОООО родной, как я рад тебя видеть"
и он еще назвал меня "Анандой" я подхожу к нему и обнимаю, говоря "Анади я, а не Ананда" Сам не монял почему сказал. Я помню это чувство, отчетливо, как на самом деле обнял кого-то. Он мне говорит "как я рад тебя видеть Ананда" Я улыбаюсь и говорю "Анади я))" и мне вроде Вену Гопал говорит "а что вы такой измученный?" Я потвечаю " у меня у отца всера было день рождения, вот и выспаться не удалось" А сегодня вроде как у меня день рождения и кто-то говорит, толи Вену Гопал, толи тот человек который обнял меня " У меня сегодня тоже день рождения! Давайте праздновать!

И был стол! На нем было множество еды, тортиков, салатов, печенюшек! Всего всего! и тут я помню вкус фруктового пирога... Он был изумителен! Песочный с киви и клубникой, точно помню!

Дальше мы сели играть в какую-то игру. Каждому раздовали по 3 фишки или карты, которые характерезовали человека, рядом со мной парню попалась комбинация, одну я точно помню "дерево, песок, дерево" или вместо песка "вода или возжух" и он растроился. другим не помню.
А мне попалось "земля, песок, огонь" и еще одну помню "лев, рак, толи дева, ттоли еще кто" помоему дева потому что 2 значка были красные и карта была голубая, что-то с ветром связана. не суть... Ну вот мы играли,да это игрой то даже не назвать, как способ, что-то о себе узнать. И на сердце было так приятно... А дальше я проснулся... Иногда возникает ощущение после сна, что лучше бы не просыпался... Хоть я и понимаю всю ужасность этих мыслей, но ничего не могу с собой поделать... У меня нет внешней цели толком. Нет идеи... Все как-то в общем и целом... Хочу там быть, хочу этим заниматься, хочу в этом работать над собой, но идеи, которая бы подогревала мне сердце, давала сил действовать нет...

---

Фатальная ошибка)

Думаю, это место превратиться, что-то вреде твиттера для меня)

Интерессно сколько раз каждый из нас понимал, что совершает фатальную ошубку? Вот просто сидел и пришла такая мысль)

Примерно как у меня сейчас) Я сидел писал карандашем на докумантах, чтоб их по порядку раставить, все подссчитать и тд. И тут думаю, что надо все стереть и я начинаю искать резинку и не нахожу и вспоминаю, что я недавно старую резинку выкинул подумав "аааа у меня полно дома резинок, а эта уже вся страшная"
У меня -_-

ААААААААААА как же я так!!! Ведь мог с уверенностью сказать что у меня как минимум 2 новых)

Но ничего страшного я уже нашел одну из них)

Теперь понимаю почему старые люди ничего не выкидывают "А вдруг пригодится?" ^_^


Listen or download Meisa Kuroki Wired Life for free on Prostopleer

@темы: "ошибка"

---

Так как я оказался почти в чужой группе, придется пологаться большей
частью на себя. Купил сегодня блокнот, буду записывать все ближайшие
события.
Типа становлюсь более серьезным))

---

Не давно, точнее сейчас, читаю книгу вспомнил о недавнем разговоре. Я сказал, что обливания холодной водой, благодаря дядюшке Торсунову) и последовал ответ "да да... и не есть мясо...". Не стотит вспоминать суть разговора. Мне интересен вывод, он в том, что только так ограничивая себя, постоянно запрещая себе следовать за побуждениями тела, только так я могу быть собой, только так я могу сказать, что я свободен и в полной мере брать ответственность за свои поступки. А иначе как было в Евангелие, я раб своих желаний. Все это сложно) Сложно контролировать чувства, а когда они берут в верх, кажется, а черт с ним, будь как будет, главное, что сейчас! И внутри голос "СТОЙ, ты же знаешь, что будешь страдать?!" И самое страшное, когда не слушаешь этот голос. Хоть мама и говорит, что у меня сильная сила воли, но мне так иногда не кажется.
Подумал, из-за чего распадаются семьи? Из-за того, что не умеют контролировать свои чувства и речь идет не только об изменах, причина не только в этом, а в том, что когда следует промолчать, мы говорим и все что в нас есть идет наружу и это не всегда подобно цветочному букету, а когда стоит сказать мы молчим. Поэтому так важно держать свои чувства, учиться этому, по крайней мере для меня это важно. Надо быть серьезным по отношению даже к мелочам. АААААААААААААААА Вспомнил, об этом и говорила "добрая волшебница" ^_^ Что я халатен к мелочам, а они не менее важны! В Евангелии была притча суть которой "кто верен в малом, будет верен в большем" и ведь прада, допустим, кто доверит тебе управлять городом, если ты не управляешься с собственным домом.

---

Эх завтра меня ждет веселый денек) Учеба, затем сдача практики, а затем празднечная тренировка)

---

Кинотеатр жизни

В последнее время... Стандартная фраза для начала)) Много мыслей. Всяких разных) Иногда думаешь, что же задумал для тея Бог, что же за судьба ждет?
Что за судьба ждет других людей связанных со мной)
Эх.

Listen or download SPYAIR Sakura Mitsu Tsuki for free on Prostopleer
У меня уже в голове перепуталось все, когда я должен растраиваться, когда должен веселиться, когда грустить, когд смеяться) Читаю "Голос любящей Совести" и думаю. "Ведь на все воля Бога, он создал это не совершенство, он причина всего и он ведет нас к себе иногда и обходными путями иногда даже кажется, что уж слишком замудрил)) Так все что случается это его план, на все его санкция, да да сейчас вспомнил строчку в Бхагават-гите (что-то вроде того, что живое существо совершает любые действия лишь с моего разрешения). И так не знаешь, что делать..."
Я даже иногда просто начинаю смеяться и говорить "ну ты и азорник-затейник, как прикажешь это все понимать?) Чего ты хочешь от меня? У тебя слишком сложный план знаешь ли))" Надеюсь я не попаду на адские планеты за токое отношение ^_^
Иногда кажется, что это все какой-то очень интересный фильм, в котором не знаешь как все обернется, а потом меня посадят в зрительский зал и скажут, а теперь посмотри как было на самом деле) Прям как в некоторых фильмах, когда сидишь сидишь и думаешь, "ах вот он гад, что делает!" или "Ну тут все понятно, вот что нужно делать, причина всему это...". А потом в конце, когда уже развязка, то тебе показывают, что на само деле было, так сказать за кадром, покажут все события как они были на самом деле, со стороны) И я засмеюсь, пойму лишний раз насколько я ограничен в своем понимании и что жизнь посравнению с детективными фильмами и сереалами просто ничто, все ровно что "война и мир" и "Чипалино")
Да и в этом кинотеатре, я буду единственный зритель/актер и будут сидеть только великие кинокритики =Р

@темы: "Жизнь", "Кинотеатр"

---

После того как я сходил к астрологу... Хм ну астрологом ее струдно назвать) Буду называть "доброй волшебницей". В общем после общения с ней, многое стало на свои места, многие страхи покинули меня.
Очень заинтересовался моментами когда она проговаривалась про прощлые жизни, меня обуревал жуткий интерес, но потом я вспоминал о том, что я хожу забыть не которые моменты в моей жизни по некоторым причинам, ну хотя бы о них не вспоминать, а тут стоит вопрос о прошлых жизнях. Сколько скорби, сколько страданий было в них, лучше и правда не знать обо всем этом. Но она объяснила, почему я так виню себя в несчастьях других людей, откуда у меня некоторые беспокойства, почему я могу быть жестким и почему я бываю халатен. В общем обрисовала мне картину)
Слишком это все сложно, но оставлять это все не стоит. Надо дальше слушать лекции, точнее не просто слушать, а исполнять.

Вчера наткнулся в ВК на лекции Торсунова и понял как мне не хватало его "спартансокго" стиля)

---

До чего дожились) Я уже забыл, что люди могут делать, что-то просто так, чтоб сделать приятное)

---

Сон про доброго дедушку)

Сегодня из сна мне запомнился лишь один момент. Как буд-то я в машине дедушки на заднем седении и там есть руль и пидали. Я пытаюсь вести, но у меня все время возникают проблемы, то я ели как справляюсь, чтоб не вляпаться куда-то, то заезжаю не туда, меня не слушаются пидали, руль тоже шалит, жмешь на тормаз а машина все едет или переключаешь за задний ход и машина все катится назад, но иногда дедушка помогал мне и вот в один момент я ужасно не справился с управлением и я увидел гаишников, которые уже бежали к машине, чтоб наказать меня, выписать штраф... я жутко испугался, начал выправлять положение, но почувствовал, что дед за передним седением взял управление и выправил машину и когда гаишники уже были в метре от машины увидев, что не я за рулем, остановились, отдали честь и ушли. А я подумал "хорошо, что дедушка за передним седением, что его увидели, ведь у него есть права, он старше, а у меня инчего нет, я почти как вор)" и дальше мы поехали вместе, я как бы вел машину, но как бы и дед держал все под контролем.

Я отчетливо помню то ощущение неловкости, что вроде все делаешь... а ничего не получается.. Все как... Все боялся кудато врезаться, сильно волновался, чуть ли пот ручьем не лил, все пытался сам сделать. Мы должны были повернуть на право и поехать к другому деду, а я повернул на лево, не знаю как получилось... Как я сдавал задний ход... как я понять не мог почему пидали не работают как надо...

Напоминает сравнения в Вайшнавских книгах.

Тоже самое в жизни. Мы хотим одного- получается другое, мы жмем одни педали, а они либо не работают либо чудят или еле-еле исполняют свое предназначение, мы уже не справляемся с управлением и нас уже готовы наказать и тут добрый дедушка берет управление и показывает всем, что все хорошо) И мы такие "не не , я не причем, это все он))"

P.S
Блиннн, до сих пор не могу забыть то ощущение ото сна)) Просто "ААААААААААА"

@темы: "машина", "Сон"

---

Надо стать более независимым от мнения других, от внешних обстояттельств, быть более уверенным в своих действиях. А как это? Наверное еслиб я знал себя, то не задавался бы подобным вопросом)

Сейчас решил значит ввести для себя старые забытые аскезы, хватит винить других в своей не способности выполнять их)
1. Есть меньше сладкого. Отказаться от простых углеводов вечером.
2. Занимать себя другим делом, если чувствую, что тупо провожу время.
3. Говорить мешьне, с пониманием о чем говорю и для чего.
4. Вставать не позднее 7 (пока хотя бы так пару дней, а то сегодня еле встал, просто откровенно нежился лежал))
Пока это все) Вот с первым будет я думаю полегче =Р

---

Желания, мечты

Пару дней назад, мы разговаривали по смс с одним человеком и от одной у меня было ощущение, что током ударило) Сразу вспомнил тексты некоторых лекций. Смысл их был, что мы часто подстраиваем наши желания под наши возможности, тем самым ограничевая себя. Мы привыкли все загонять в рамки и нам настолько это понравилось, что мы стали себя загонять в рамки, хорошо бы было если бы на этом все закончилось, но нет... Мы ограничиваем себя в желаниях. По сути мы ограничеваем свою жизнь, даем ей рамки. Определяем, что возможно, а что нет, что мне по силам, а что нет. И что это за жизнь по сути, если ставить только достижимые цели, только те, что очень легко исполнить...

Так спросить "чего ты хочешь?" и в ответ бывает услышишь "поскорей бы пятница, отоспаться и повеселиться день"
И что? это жизнь? Жить от дня до дня и желать лишь то что можно осуществить... В чем смысл? Не жизнь а существование...

Действительно не хочется сильно разочаровываться, не хочется долго ждать... Куда проще жить по программе минимум.
В силах каждого, выбрать туреальность где он хочет быть, хотя бы выбрать, пожелать, как только появилось желание уже начинают складываться события именно так, чтоб осуществить его. Мы выбираем "реальность" или мечту. Реальность в ковычках, потому что когда люди выбирают эту самую "реальность" они говорят, все так сложилось как есть, мне не под силу что-то изменить... или я вовсе не хочу ничего менять.

Сегодня в лекции Рузова услышал, что какая цель человека, такая и жизнь.

@темы: "мечты", "желания"

---

Воспоминания, пепел

Будда говорил, что все в этом мире приносит страдание, даже приобретение- это вид страдания, ведь вскоре нам предстоит это потерять. Это наверное самый страшный вид страданий, потеря, потеря того чем дорожишь, а рано или поздно ты это потеряешь. Все превратится в пепел... Ни чего не останется... Даже воспоминания и те со временем блекнут и уходят.

На самом деле это очень удобная жизненная позиция. "Все равно я буду страдать из-за своих привязанностей, тогда лучше вообще не привязываться и держать чувства под контролем". Действительно, просто замечательная позиция, которая решает многие проблемы.

Иногда нападают такие мысли, что лучше ничего не чувствовать, но это получается и не жить. Когда-то уйдут и наши родители и друзья и жены/мужья, мы будем страдать.

Я помню как мне сказали, что у меня умер дядя, а я его ни разу не видел. У меня были чувства "ну, жалко..." более ничего не почувствовал. Но как предствлю смерть кого-то из близких, становится просто жутко на сердце. И ты этим чувствам не хозяин, как бешенные кони они тянут тебя, а ты ничего не можешь с ними сделать. Так и что лучше? Не чувствовать вообще или жить обычной жизнью...

Но время идет... Идут минуты, часы, дни, года и в один прекрасный момент, понимаешь, что ты и не жил... ты был лишь в ожидании жизни или в скорби о прошлом... Или может утешался витал в несбыточных мечтах... И спрашиваешь себя, а где жизнь? Когда я должен был жить? А жил ли я вообще?

---

Listen or download Бхакти Марга Нрисимха Кавача for free on Prostopleer

Сегодня услышал сильнейшую кавачу) Прочитав перевод вдохновился!!! Нарасимха дев защитит меня!!! Читал как панацею от всех болезней)) И защищает тело и защищает от змей и скорпионов и устраняет влияние планет!)) Такое ощущение, что мне дали решение всех моих проблем =Р
Еще нашел просто умилительную картинку))