учителя

Внезапно в один момент до меня дошло, что такое семейная жизнь... ну не знаю на сколько это правильно, но вот что я увидел. Семейная жизнь- это жизнь с людьми, которые постоянно будут тыкать в твои самые больные места, будут постоянно бить в твое ложное эго и в один момент становится понятным насколько ты не идеален, как далек даже от тени этой идеальности.
После очередного разговора с матерью, я вышел на улицу и меня как током ударило... Блин... Боже как я далек от идеальности.
Кажется, что вся проблема в окружающих, не ну правда, это же они косячат, это они говорят ерунду, это все все делают они... Но на самом деле мы думаем так только от недостатка любви и сострадания.
Мы строим иделальне ожидания для не идеальных людей, они никогда не смогут удовлетворить наших желаний в полной мере, всегда будет оставиться легкое неудовлетворение. Стоит тогда делать создавать эти ождания? Стоит но не для людей. Есть только одна идеальная личность, а все мы люди не идеальны, по этому лучше с благодарностью принимать людей такими, ккие они есть.
Как то услышал, что секрет счастливыой жизни - это ни чего ни когда не ожидать.
Вот сейчас говорю это и на секунда задумался, а у меня так? пффффф.... пока это лишь слова)

Воздвращаясь к началу... Семейная жизнь в основном (в текущем положении) это постоянные ожидания, которые постоянно не оправдываются, где все друг друга розачаровывают и это замечательный точильный камень, если воспринимать его правильно) Сложно? чертовски сложно! Но если понимать, что все люди вокруг тебя это учителя, а близкие люди это учителя первого класса, которые как никто знают как вывести тебя из себя и показать твою истинную натуру, то можно посмотреть на все это не под таким писсемистичным углом)

---

Вчера сидел и думал, что такое предание? может нужна такая проблема, из которой ты сам не выберешься?..
ну и сижу я значит лечу и тут открывается дверь, а в ней молодой человек - "здрасти, можно зуб удалить? он сильно болит.." и я подумал "ача.... ну что... вот и ситуация".
Я не хотел принимать его, думал может другой врач римет, а тот как специально других принима. Ну я завел его, думал, ну может там можно обойтись без удаления.... ну как бы... можно было, но не в его случае... Ну взялся я его удалять...
ОООО я столкнулся с безысходностью.... У меня ничего не получалось, как его вытянуть?! он как влитой... Так быстро махамантру я еще не читал наверное) И только с Божьей помощью я вытянул его... Блин 20 бинут бился с ним...

---

Меня боятся

Вчера в 16-30 сижу и лечу себе пациента, тут открывается дверь, не приоткрывается, а открывается настеж... Я пововрачиваюсь, узнать в чем собственно дело... Вижу в дверях 2 полицейских, каждый из них в 3 меня, а лица серьезные такие!

И тут я быстро обратился к совести с вопросом о ее чистоте.

Ответ был положительный, значит бояться не чего)

)
А потом задумался... Может я прокосячил где-то? А затем, все таки решил спросить "в чем собственно дело?". НУ надо было так спросить... первая реакция была "Ачааааа....."

Оказалось они привели заключенного)
Тут весь персонал быстренько потомал домой, остался я один)
Хлопца пристегнули к креслу. Из анамнеза, пульпит 6ки, в зубе мышьяк, надо депульпировать и пломбировать... Я с детьми быстрее объясняюсь)Я человек простой, сразу бор в наконечник и к нему.
Он от испуга отпрыгивает от меня (насколько возможно от стоматолога отпрыгать в кресле и кричит "что я тебе зверь что ли! Что совсем за человека не держите?!"

У меня культурный шок, о чем это он?!

Потом доходит, что он боится и ему кажется, что к нему уже никто не относится по человечески... мне стало больно, что человек так в себе закрывается и видит во всех врагов... В итоге я поставил ему анестезию, которая ему в принципе не нужна была (хотя иногда бывает, что мышьяк не убивает нерв полностью и отсается чувствительность, но она не резкая и в этом случе, если пациет оязливый, то можно поставить).
Потом еще пришлось уговаривать его, чтобы хоть какое-то лечение сделать... Хуже детя был)
На мне была маска и ни кто не видел моей улыбки) в один момент я засмеялся "Меня боятся все! Даже зеки открывают рот, стоит просто сделать намек" ^_^
Подумал, жалко нет махапрасада) Как-нибудь втолкнул бы в него)

---

Вот так) пиши пиши, а потом нажимай непонятную комбинацию клавишь и все что написал уходит в небытье)

---

Вчера приснился очень не приятный сон. Как буд-то за мной гонялось украинское мвд и в итоге загнало в туалет, где меня встретил русский агент и повесил на меня жучек, потом чудесным образом он исчез и оставил меня одного, через мгновение выламывают дверь и залетают бравые ребята и начинают заламывать меня и чтобы не дергался колят электрошокером ( это не приятно). После не длительных разборок меня отправляют на издивательское задание, типа "хочешь спасти детей иди ищи их".
Я и еще пара человек оказываются перед какой-то дверью, открыв ее мы ужаснуснулись на полу была гниль и различный мусор, сломанные вещи, порванная одежда и по всюду были падальщики и чтобы пройти через них надо было кидать им мясо и колбасу... итоге мы нашли детей, но сам сон был очень не приятен

---

Сны.

Сегодня приснилс сон как буд-то в другом городе у друга возникли проблемы, я поехал ему помочь, но в итоге поселился в ашраме. Это была большая квартира3-4 комнаты с большущим каридором. И там жил Пуджипад Мадхава Махарадж, лекции он не давал пока я был там, но часто проходил мимо меня и улыбался. Было очень приятно. Потом ко мне в гости пришла моя школьная подруга, она попала на мини лекцию во время прасада одного из брахмачари. Лекция была очень фанатичная и даже мне было тяжело ее слушать, не говоря о подруге. После просада мы пошли посидеть и поговорить, толком не помню о чем был разговор. после я увидел Т. она что-то говорила про квартиру. Затем я пошел на лестнечную площадку и увидел К.Г. он говорил, что есть квартира зорошая и что снимать ее 1 дорого, а с кем-то нормально. Я начал сомневаться, что мне делать. С одной стороны лучше остаться тут(не смотря на фанатичную обстановку), а с другой стороны хочется быть одному. И тут Т. начала объяснять К.Г, что ему стоит на некоторое время поселиться тут, если я освобожу место

В общем самое приятное за сон, была улыбка Пуджьяпад Мадхава Махараджа.

---

Тут на днях поймал себя на мысли, что у меня иногда начали в голове появляться маты! Афигеть бл.... xD
А если серьезно, то это стало меня напрягать. Я задался вопросом от чего это? и ответ не заставил себя ждать. А с кем я сейчас общаюсь? Сколько благоприятного общения у меня в день? Сколько у меня общения в день? Сколько? Ну где-то 2-3 часа в неделю по телефону или скайпу из 168 чосво в неделю! Остальное время я общаюсь с людьми, которые... да обычное люди в общем, со своими проблемами и своим видением кто в них виноват и методоми решения этих проблем, будь то они внешними или внутренними, ну и с таким же узким кругозором "есть работа и орз".
Конечно, что туту удивляться почему у меня иногда в голове промелькивают маты и в момент это осознания я застыл на пару мгновений "и передо мной еще стоит вопрос, оставаться тут одному или нет?" Если Господь даст мне хоть крупицу разума, то надо уездать от сюда, надо быть в обществе единомышлеников и друзей.

---

Сон из снов!

Сегодня приснился замечательный сон, от которого на душе стало очень спокойно) Я проснулся рано утром и наверное пару часов пытался заснуть и увидеть продолжение.
Мне приснилось кк убд-то я хожу по православному храму и вдруг вижу Ш.С и А.М и с ними высокого человека, если можно сравнить, то он был размерами с Хагрида. Он был в монашеской рясу, как на службу, она была очень изыскана, было много фиолетого цвета и была более похожа на прекрасные доспехи, меня просто потянуло к нему и он обнял меня как сына, без пампезности и наигранности и к сожалению я не помню его имени, потому что его часто называли, он был другом Неми Махараджа, я знал, что Махарадж приехал вместе с ним и вскоре я увидел Неми Махараджа, в такой же прекрасное одежде, который ходил вокруг колон и рассматривал иконы. Потом мы подошли к нему, выразили почтение и Неми Махарадж и его друг, начали водить нас по храму и рассказывать лекцию. В голове у меня возник вопрос, почему они не в традиционной одежде и сразу возник ответ, чтобы не беспокоить умы других людей. Затем мы все сели за парту (которая была недолеко от входа в храм) Неми Махарадж очень любезно общался с другом, будем звать его Н. как мне было приятно среди них и меня так тянуло к Н. чтобы он еще раз уделил меня внимания и обнял как сына) Была очень приятная беседа... Содержания я не помню... Была афигенная лекция! Я во время сна просыпался и думал "блин, афигенная лекция, нужно записать как проснусь" и сразу засыпал дальше.
А дальше мы оазались в каком-то старом городе, Неми Махарадж своим сладосным голосом рассказывал лекцию всем ученикам возле разрушенного здания, затем когда мы пошли гулять, я схватил его рюкзак и понес сам. Весь сон Махарадж был очень довольный и все вокруг светилиь счастьем.
А потом мы попали в какую то волшебную деревню, толком не помню, что мы там делали, какое-то время мы были с Махараджем, а потом Махарадж пропал, толи его похитили, толи еще что... я полетел его искать... На метле... да на метле! Это чертовски страшно! Она летит быстро, усидеть на ней сложно, а управлять ей еще сложнее. Я пролетал над красивыми местами и вдруг я увидел прекрасные креесталы, которые были подле огромного завода (я подумал, что это рудник кристалов) Они переливались разными цветами и ярко светились на свету, но я видел людей, они были уставшие, измотанные и не счастные, они даже не могли увидеть ту красоту, что их окружала, потому что изматывающе работали на эту красоту и не могли остановиться... Потом я уидел завод вокруг которого была высокая фиолетовая дымка, такая прекрасная, что взгляд нельзя было отвести, но опять же я увидел людей, они были больны и ослаблены, тк работали не покладая рук над прекрасными маленькими драгоценными камнями, а дымка была, что-то вроде отходного материала и вот я упал в какой-то из этих заводов и дальше началась фигня какая-то в итоге я понял, что я в тюрьме, Увидев забор с пиками и колючей проволкой. Тут я вспмнил, что меня ждет Махарадж и начал пытаться выбраться через этот забор, но все что бы я не делал закачивалось провалом и тут нашлись люди, которые захотели мне помочь, они начали придумывать разные способы, но что-то не получалось и тут подошла большая обезьяна, взяла меня и запустила в верх через забор =)
Дальше я помню толком. Помню только как я иду по городу (чень красивый город, напоминал улочки из итальянских фильмов) и тут вижу Махараджа, который сидит за столиком в одной из улочных кафешек, мы друг друга заметили) И тут меня останавливает кто-то из родных ( точно не знаю кто, помню по ощущениям, что это был кто-то старше меня и тото, коого я хорошо знаю), и говорит, что Махарадж попросил меня.... о чем я не помню.... помню, что он был кем-то или чем-то разочарован, что никому ничего не надо, только помню настроение этого разговора. Выслушав, я выдвинулся исполнять...
Вот и весь сон! я так хотел увидеть продолжение.... но так и не смог уснуть. А что самое ужасное, я забыл все лекции и имя mr. H =(

---

Ну и сон

Сегодня приснился сон, что я пришел на какой-то конецерт с другом. Был большой зал с оркестровой ямой и хором. было человек 200-300. В начале был нейральный репертуар, а затем, оперный певец и дирежен давай вместе меть маха мантру и хор начал их поддерживать, был чудесный концерт, мне понравился. Когда мы выходили стояли 2 девушки и раздавали махапрасад в виде печенек) После концерта, я спросил у друга, понравился ли он ему. Он ответил, что не очень любит подобное, но угощения понравились)
Затем я оказался на подобном концерте, точнее в том же самом зале и искал свое место. Вдруг откуда не возьмись, появляется человек, видимо он был зол на меня за то что я сделал с ним и выстрелил мне в живот. Я упал помню сбежались люди. Потом ничего не помню и я оказываюсь посреди практически пустого зала, но люди меня не видят, я призрак. На сердце печаль и тоска, сметение и боль безысходности. пытаюсь с кем-нибудь заговорить, но меня не слышат, пытаюсь показать себя и меня не видят... Затем ко мне подошла девушка и сказала "почему ты так растроен?"
Я был удивлен, что меня видит. Я ей рассказал, что произошло и она мне сказала, "ведь ты знаешь, что все что получено путем сложения, рано или поздно разрушается на составные элементы, так и это тело получено путем сложения разнородных элементов и ему суждено умереть. Ты знаешь когда гасят свечи? Когда в комнате становится светло, от солнечного света, так и тело имеет свой срок. Как осенью собирают плоды, так и человек умирает, когда ему уже не возможно развиваться в этом теле или его миссия в этом теле закончена, ему нужно другое, чтобы выполнять те задачи, которые ему предназначены. По этому не растраивайся, видимо в этом теле, ты больше не можешь выполнять свою миссию."
Я слушал ее, но на сердце у меня была такая тоска по всем моим друзьям и родным, что я ни с кем не попращался и слезу лились у меня из глаз, из-за понимания, что я больше их никогда не увижу, что я так ни для кого ни чего не сделал, что не смог попросить прощения.

Тяжеловатый сон был в общем

---

Уловия для любви

Прослушать или скачать Джай Радха Мадхава мантра бесплатно на Простоплеер
Поймал себя на мысли, что чем ближе ты общаешься с человеком, тем больше тебе хочется, чтобы его мысли и действия совпадали с твоим представлением, как и что надо делать. В итоге у человека нет возможности для свободы выбора и наша любовь становится условной.
Только при выполнении определенных условий мы можем любить человека. Получается мы любим людей, пока они удовлетворяют наши чувства.
Блин! Это такой бред! Как же хочется любить за то что они просто есть, а не за то, что они делают или неделают для нас.
Когда долго общаемся с мло знакомыми людьми, нам может казаться, что мы всех любим, наша любовь без условна, но все эти грезы разрушаются, когда появляются люди с которыми у тебя есть глубокие отношения. ТУт то и начанается учеба. Как было в фильме поп, когда у батюшки спросили, как он уживается со своей женой, он ответил Сам иной раз свою Люфтину так боюс и недолюбливаю, что самому от себя
деваться некуда, а потом возьму и подумаю, "вот она мой точильный
камень, я об нее затачиваюсь и если бы она время от времени не была
такая плохая, то стал бы я такой хороший?". Господь дает нам жен чаще
всего не охожих на нас, вот взять хотя бы меня и мою Люфтину Андревну. Я
худен, строен, подтянут, она округла и полновата. Она ноль, а я
единица, а вместе мы образуем десяточку. Без меня она бы осталась нулем,
а без нее я так и остался бы всего лишь единичкой". Это применимо ко всем людям вокруг нас. Часто вспоминаю эту сцену из фильма, она показывает то что окружающие нас люди, это тот бушующий поток горной реки, который точит камни в своем русле. Все люди вокруг нас лишь для того, чтобы сделать нас лучше, чтобы мы выполнили урок, который нам дает жизнь. Остается лишь молится о возможности увидеть этот урок и о терпении, правда второе опять же проявляется только тогда когда вокруг нас есть люди, которых иногда нам надо терпеть, а терпение в скором может перерасти в нисходительность к другим и смирение. Когда мы находимся одни, то едвали хоть одно положительное качество характера проявится в нас. Можно провести аналогию с нашим телом, для того, чтобы какие-то мышцы росли или минимум не отрафировались, нам нужны физические упражнения на все группы мышц и даже если мы будем качать одни группы мышц, а другими будем пренебрегать, то результат будет таков, что когда мы будем выполнять упражнения и которые требуют работы всех групп мышц, то получим травму, это не избежно. И чем дольше мы не занимаемся, тем тяжелее нам будет начанать заниматься и тем болезнее будет наша практика. Не хитрая аналогия, которую я частенько прогоняю себе в голове, когда мне не охота что-то делать.

---

армия, анализы, болячки

Недавно сделали фгдс, это был ад на земле) Я думал, что помру и поскорей бы это все закончилось...
Правда заметил, что после физических страданий чувствуешь себя чкем-то вроде этого:

Не раз замечал, что после тренировок, когда тебя всего изобьют и потом неделю все болит, ты ходишь довольный собой) Это конечно не значит, что я люблю, когда мне больно) Просто трудности дают сил.
Кстати о трудностях.
У меня нашли рост полипа желочного пузыря. он обзавелся 2 маленькими братьями и теперь стоит вопрос о его удалинии.

За удаление:
1. Тк на меня так и не нашли болячку, то это пока единственный выход, чтобы не ходить в армию

2. Возможность озлакачествления и в этом случе будет уже не сильно весело

Против удаления:
1. в конце концов это мой орган, без которого жизнь будет немного другой

2. хотя можно остановить на 1м

3. Все-тики не остановлюсь, ведь он может и не озлакачествиться)

Вот и думаю)

все сводится к тому, что я ничего не контролирую в этом мире и все может повернуться любым возможным образом.

Так задумался, а что если это действительно рак... Стал бы я тут работать если мне осталось 3-6 лет? хм.... да врятли... только до разума это ни как не дойдет)
Хочу чтобы был этот вариант? нет конечно! Весь мой пофигизм и бесстрашие уйдут после первого курса химии) Потому что хуже нет, когда тебя штормит, рвет и ты думаешь, что у тебя есть все шансы захлебнутся в собственной рвоте, если потеряешь сознание. В общем это дело не веселое.

В ВК как-то ходили картинки "Если вам кажется, что в вашей жизни все идет на перекосяк, то впереди вас ждет что-то прекрасное" Ну я жду в общем ^_^

Я действительно не задумывался, что такое умереть через года 3-6, мне кажется что я проживу до старости и вообще доживу до того момента, когда научатся пересажывать мозг в исскуственное тело последнее конечно шутка) Блин, ну дейтсвительно, все не очень то тут и важно для меня будь то любой из возможных вариантов, осознания этого нет мне нравится позитивная психология "не ищи проблемы, ищи возможности". И это действительно открывает передо мной огромные возможности, что 1 или 2й вариант, но чтобы правильно использовать все возможности, надо начанать действоввать сейчас!

Так думаешь, удалить или не удалить, а что толку от этих дум, как не угадывай для выгоды для себя, все будет не так как ты себе представляешь)

---

На днях после работы зашил с коллегой в боничный спортзал) Я так думаЮ, что в вечерние смены буду туда захаживать)

Как-то ко мне защел пациент и говорит "я согрешил" мне сразу захотелось сказать "кайся сын мой! Господь все простит!" ^_^
Он сознался что вчера выпил...
Ну открыв рот, я уже понял, что он не просто пригубил...
Т.к я не пью уже достаточно давно, так что не побоюсь этих слов, парень вскружил мне голову... после него я ходил как буд-то сам принял на грудь пару бакалов...

---

идеи

На днях собирался с работы, вешал форму на вешалку и не стого ни с сего в голове фраза из лекции Торсунова "... Господь заботится о женщине через мужа и обратно" и я подумал, к чему это и тут меня как током ударило) Блин, а значит и Господь заботится обо мне через других людей, окружающих меня, через родителей, родственников и даже пациентов) Просто так подумать, что все вокруг созданно для моего роста, все вокруг меня поддерживает) А я виню всех и вся, жалуюсь на всех что мне тут плохо и что ни кто меня не понимает тут
А еще в голове прозвучала мысль из лекции "Если смотреть только на положительные качества человека, даже если их нет, то рано или поздно они проявятся в человеке и человек действительно будет таким, каким мы его видим, по крайней мере в наших глазах". Блин а действительно! Почему я должен концетрироваться на плохих качествах людей, если у них есть хорошие!) Блин, в этот же день для меня окружающие представли совершенно в другом свете, такое ощущение, что мир вдруг засиял новыми красками! Как бы это не звучало!

---

Сегодня мама сказала, что когда я начанал всем заниматься, во мне были видны резкие перермены к лучшему, а сейчас я такой же как был до всего этого, просто ушел в себя Она права, но у меня нет сил ни на что... Мой запал быстро кончается. ААААААААААААААААААААААААА как же я сам себя достал уже1 ^_^

---

Военкомат

Шел сегодня в военкомат и подумал, ну если на все твоя воля то окей, если это сделает меня сильнее, что поделать, все в твоей воле, раз ты так захочешь. И вот я так захожу с невозмутимым лицом в военкомат, подхожу к кабинету и там стоят призывники... 2 секунд мне хватило... и первая мысль была "Ну все конечно в твоей воле, но если тебе интересно, то я не очень хочу в армию ^_^". Разговор матом, шутки туалетного уровня, каждый пытается подначить друг друга. И у меня мысль была "ООО мой Господь и что мне тут делать?" и ответ "читать джапу" ну и я ушел в себя Со стороны я навреное был похож на буддиского монаха... Все вокруг кипяшуют нервничают, смеются и я сижу -_-.
Ну сказали мне ждать приказа на отправку в обл больницу... буду ждать, но ребята думают, что я действительно болен... Блин, они ошибаются.. наверно) По смотрим, просто надо уже смириться, что я ни чем не управляю)

---

А еще понял1 Мне страшно! Блин так подумать, моя жизнь наполнена страхами!
Я боюсь, что если мне тут станет лучше в каком-то плане, то я забуду, как мне было там и буду рад сурогату...
Сегодня общался с коллегой, где-то минут 40... О футболе, английской лиге, интернете и гонках... Какого черта!? Эти темы мне вообще не интересны! Что я делаю?! О чем я говорю... Только пытаюсь сделать так, чтобы не было одиноко, хоть с кем-то поговоритьв "дружеской" беседе... Только от того, чтобы не чувствовать одиночества...
Вот же я слабый.
Телом я тут,а умом где-то в далеке...

Сегодня подумал, а что если бы мне осталось жить неделю, что бы я делал... Ну меня это не сильно пробрало, но в плане отношений, я бы стал другим ^_^ НУ может я бы более смиренно относился к недостаткам других, уделялл бы им больше внимания И вопрос, что мне мешает жить сейчас так? Завтра подумаю

---

Сегодня на меня навесили датчик для измерения давления, теперь хожу с ним, 24 часа надо вытерпеть... Я думаю скоро потеряю руку)
Не пердставляю как страдают люди под завалами, когда их придавливает чем-то... у меня уже от 6 часов рука отсыхает....
Еще надо мной нависла армия... ох чет когда начанаю говорить о моем будующем мне аж тоно становится.

---

Прослушать или скачать Chelsy I will бесплатно на Простоплеер
Как же я ненавижу себя за свою слабость... Я всем недоволен хочу простой жизни, чтобы деньги были и чтобы видеться с друзьями... Я надеваю на себя шоры стандартных вглядов на жизнь и пытаюсь убедить себя, что дургого пути нет... Ооо Боже дай сил, у меня их совсем нет, я просто жалок, только ты можешь мне помочь... Я не понимаю даже что творится у меня в голове, что творится на сердце...
Я все пытаюсь устроить сам и не вижу возможностей для этого... Может в этом проблема? В последний месяц моя жизнь превратилась в постоянную борьбу с собой, для меня уже прошел не один месяц, далеко не один... Я сажусь за комп, чтобы не чувствовать ничего, играю в эти игры потому что пытаюсь найти сотрудничество с людьми, смотрю фильмы, чтобы не думать о совей жизни... иногда мне приходит мысль, что надо быть сильным и прикладывать усилия, иногда даже появляются силы... но как сейчас... Понимаю, что я сам должен что-то делать... точно проблема в том, что я сам ни чего не делаю усилий zero... я не вижу ни какой цели... оооо это еще одна проблема... все довольно абстрактно... все очень абстрактно... ни чего не понимаю... Страх... меня держит страх... я мало того, что боюсь сделать шаг, я даже боюсь подумать о нем... Как мне мама как-то сказала "может просто не замарачиваться?" и у меня пролетела перед глазами ввся моя будующая жизнь... и я увидел свой конец и он мне не понравился... собачья жизнь не по мне...
С другой стороны посмотреть.. ну что тут жаловаться... Живешь... всегда сыто и тепло, есть работа, ну и все, что еще надо?
Мама сказала, что это у тебя с собой проблемы, а что если на тебе еще будет ответсвенноть? С другой стороны, знаю, что для меня ответственность как лекарство... если я за кого-то ответсвеннен, открывается второе дыхание.
В итоге, каждый день борьба с самим собой, мне кажется, что я один...

Еще меня раздражает свой эгоизм1 ох как он бесит! Я думаю только о себе и это меня раздражает... Все сводится к себе и делаю я только то, что выгодня для меня или аукнется мне в будующем, не заинетересован в том что имею, хочу все большего, радуюсь неудачам других, люблю слушать о недостатках и проступках других людей и показываю наигранное сожаление, но радуюсь в сердце, если не получаю того что хочу, чтобы другие этого не получили... Все мои чувства наиграны, ни чего не чувствую, лишь чувсвтво собничества, все притворно, меня аж тошнит от себя, Господи, ну скажи мне зачем я тебе такой тут нужен?! У меня 2 варианта к тебе, либо убери меня совсем, либо помоги исправиться... иначе без твоей поддержки я сгнею и помру как пес... прошу спаси меня... я чувствую себя как в котле с горящим маслом, я немогу находится в нем, но и не могу выбраться, ведь борты котла слишком горячие... я ни кому не могу помочь, только по твоей милости я что-то сомгу сделать... Хоть и молюсь тебе, но ни чего не чувствую... Делаю это лишь от того, что не знаю больше, что мне больше делать, что... скажи мне.... пожалуйста будь милостив ко мне... я брыкаюсь, я отварачиваюсь от тебя, я делаю все, как буд-то тебя нет вовсе... Почему ты меня любишь? Скажи? Хуже притворщика и лицемера чем я надо поискать, так почему? Все что я делаю лишь для того чтобы показать свои "хорошие" качества, которых нет, даже благочествивые поступки я делаю с оглядкой на то, что бы все заметили, чтобы похвалили меня, говорили о моих качествах, которых нет... я ищу лишь славы и почета, все мои действия пропитаны этими чувствами... Так почему ты меня любишь? Я знаю это, точнее все о этом говорят, если бы я верил в это то жил бы по дургому... пожалуйста спаси меня.... помоги мне...

---

Сейчас лучшие условия для моей практики! Говорю я себе чаще и чаще)
Иногда ко мне приходят страшные мысли.... Что бы было если бы не было моих родителей... Я бы был свободен от всех обязательств, я бы был там где хочу и занимался тем что хочу. Но тут же меня бьет током и я понимаю, что это лишь отговорка, ведь внутри я к этому не готов, это как внешний стопер, который мне дает возможность не угробить свою жизнь, ведь есть еще такой вариант, что если их не было бы, то мне было бы сложнее винить внешние факторы в моем сегодняшем положении.
Они очень заботятся обо мне, очень помогают и даже дают очень мудрые советы) Вывод: Не умеем ценить что есть товарисчь!

---

Настрой переменчив как осенняя погода)

То я воодушевлен, то подавлен, то весело, то грустно, в общем со мной происходит полная противоположность стихов Бхагават-гиты 12 главы с 15 по 17. Где говорится "...Кто не беспокоит других и сам спокоен, кто невозмутим в радости и горе... кто не ликует и не впадает в уныние... Кто безразличен к почестям и бесчестию..." В общем то сжигает жар разлуки, то я чем-то воодушевлен и строю какие-то планы... Единственное, что я знаю, что один... один я не выстою...

На работе у меня уже начанает подташнивать от вида зубов... ООО опять они! Оооо опять зубы.... ОООО И снова! Да вы шутите?! Ну как по другому, ты же стоматолог)
Сегодня общались с врачем и он говорит "Ты должен развиваться в этом, читать, узнавать, погрузиться в это с головой, что бы быть хорошим доктором, нужно воти в это с головой" и у меня мысль "Блин! А с чего вы взяли, что я хочу этим заниматься? Я тут только от безвыходности...
НО с другой стороны я думаю, что это продиктовано страхом и моей слабостью, что я боюсь трудностей и тд.
Опять же я не чувствую к этому ни какого влечения к тому, чем сейчас занимаюсь и нет желания развиваться в этом, ну просто нет и все. Вот как смотришь на вещь и понимаешь и сразу видишь интересна она тебе или нет, хочешь или нет, будешь тянуться к тому, что тебе интересно... Пока я в этой ситуации, придется видимо пойти на поводу у обстоятельств...

Сегодня общались с К. настроение у меня заметно поднялось. Мне кажется я наговорлися на весь день и мне захотелось перейти от слов к делу) Мне захотелось играть на гармошне, готовить, заниматься гимнастикой) Единственное, что меня держит, это благословения, которые я получил и дружба, те телефонные звонки... О Боже они меня так спасают... Это то, от чего мне становится легче, лекарство от тоски и самобичевания.