Прослушать или скачать Scrubs OST 5 сезон 20 серия бесплатно на Простоплеер
Встал сегодня... после очередного кошмара... такое отвращение к жизни с утра было... Вчера услышал фразу "утопиться в Ганге", это масль меня и привлекала ипугала в тот момент... аж дрож по всему телу была...
Снилось сегодня, хм, это опять был сон во сне, весь не помню, помню только самые "яркие" моменты. Я просыпаюсь от боли укуса, снимаю одеяло и вижу кровьна руке, затем на ноге, затем просыпаюсь по настоящему с той же болью в руках, понимаю, что вроде это сон и засыпаю... Просыпаюсь (во сне) оптья от такой жеболи... и вижу кровь на руках, как от укусов больших и потом чувствую как что-то бежит по мне, я хватаю насекомое с 10 копеюшную монету, затем чувствую больот еще одного укуса и быстро хватаю второго, понимаю, что раздавить я не могу, твердый панцырь, но и давить я не собирался. Потом оказалось что это большиебожьи коровки, одна темно-синяя с желтыми пятнами...
Вот так...
Заьем я проснулся с болью в руках и ноге... пару секунд прошло прежде чем я понял, что уже не сплю... Устал просыпаться каждую ночь с мыслью "когда же можновставать?!" встал посмотрел на свои глаза и они уже были с черными кругами от усталости...
Через час все прошло. Но усталость осталась... А чувство отвращения к жизни осталось, чувство бесцельности жизни и одновременно страха за нее... Чувствоодиночества что ли, как буд-то остался один... Хоть умом я понимаю, что это не так... Но чувство все равно очень с
ильное и пронес я его через весь день.... Толи все надоело... Чувство, что не приношу ни кому пользы, что не нужен ни в каком месте, вспомнил цитату из Евангелие "... и зверь имеет нору и птица гнездо, один я не имею места где приклонить голову..." (не дословно). и тут же мысль, "ну блин! Яж не ты! почему я такого места не имею? мне страшно, реально страшно..." И сил молиться нет, и сил просить помощи тоже...Сегодня был день когда мне надо было сходить на др к одногрупнице и попасть на "Додзо ёрощику!". но в итоге я был только на др... Растроился ли я? да, растроился, думал, что хоть там мне будет повеселее...
Провел весь день в натягивании на себя улыбки и юморной настрой разил от меня, а внутри все как-то сжималось, хотя нет, сжималось не то слово... даже не знаю что было... "что я тут делаю?! почему я не счастен!? кто я?! что мне делать?!" наверно эти мысли были у меня в голове....
Говорят же что у людей поочередно работают 2 полушария, одно оптимист другое писсемист, видимо 1е уже стало подминать под себя все проблемы и включилось второе...
Я постоянно слушаю у всех проблемы, хотя кому я вру... уже давно ни откого не выслушивал... Все мой ум мне говорит, что ты что-то делаешь для других, а на самом деле эгоист эгоистом... Все о себе да о себе...
БОЖЕ дай мне спокойствия пожалуйста успокой меня! дай мне моего учителя, дай мне веру в тебя! помоги мне, пожжалуйста, успокой мой ум, научи любить людей, научи помогать им, дай мне человека которой бы взял за меня ответственность, взял бы все мои эмоции, очистил меня...
НА самом деле иногда я даже получаю некоторое удовольствие от такого состояния, чувство самобичевания приятно мне что ли?! какой ужас...
Эта прямолинейность... Может быть и так, почему нет...
Сейчас просто нет мысли, что кому то нужно меня выслушать, хотя я знаю, что не прав... но опять же мысль "да кому ты нужен со своими проблемами, которые даже не проблемы, у всех своих хватает"
Я устал... устал от кошмаров, устал от этих ночей я уже ложусь позжно, что бы поменьше видеть снов...
Чувство что я в тупике... хотя может все не так, хотя я просто все красочно описываю наверно...
Наверное это всплыл весь негатив который я хранил в себе... Чувство обиды, зависти, гн... нет хотя наверно это главное...
Клево... сижу тут долблю по клавишам, от того, что у меня нет желания кому-то это расказывать в живую, от обиды или еще от чего скорее от "еще чего", от того, что нет сил, хотя не сил... а от того, что не могу нормально помолиться, чувство, что я не могу, аааа какой бред у меня в голове!?!?!?!
Боже что за идиот:?! требую к себе хорошего отношения, личностных отношений, открытости, но по сути сам ничего подобного не делаю для других....
Я сейчас думаю, что именно в этом состоянии я совершал наверное самые большие глупости в своей жизни... потому что чувствуешь, что нет поддержки и начинаешь искать счастья в том, в чем его нет... Но остановиться не можешь, даже зная, что делаешь не правильно...
Стараюсь ходить на всякие мероприятия, занимать себя что-то деланьем, что бы просто не стоять на месте, раз остановился и все стало паршиво... Даже вчера хоть я был на программе, хотя я может накритиковался и из=за этого меня накрыло, а может еще что другое случилось...
Чувсво что лучше быть одному, но туту же понимаю, что лучше быть с людьми, но опять же долго смеяться не получается, остроумия не хватает и уходишь на совсем или в себя.
Ладно... пойду готовить наверное, хотя уже 11 ночи, но все-таки... сделаю сладкие шарики, пойду застра угощу других...
Вчера смотрел сериал, там один врач потерял 3х пациентов из-за своей самоуверенности, у 2х был выбор не большой, а 3й бы прожил еще месяц в ожидании новой почки (он был его другом). И в итоге он ушел в запой, наверное и я бы так сделал, если бы не употреблял спиртного 2 года как... зная, что утешения, а тем более счастья я в этом точно не найду...
Хочется закричать "НУ ПОМОГИТЕ МНЕ КАК НИБУДЬ, КТО_НИБУДЬ!?" но чет ложное это не позволяет и... эээххх..... у всех бывает плохое настроение... видимо это мое)) УЖасно вашу девизию!
Видимо помимо нашей квартиры, тараканы поселились у меня в голове!)) Жесть ну и жирные...
Сейчас думаю, а ведь мне не для кого стараться, что-то делать... все как-то обстрактно... Нет ответственности и все пошло... для кого я живу? Хм... для кого я что-то делаю? хм... Да блин, я могу конечно назвать что-то возвышенное, но в сердце этого нет, надеюсь что появится... но пока как-то так...