я с трудом сдерживаюгнев и раздражение дома. Меня уже все тут достало, в голове не укладывается, сколько мне еще тут быть. Я как на пороховой бочке. Я боюсь лишний шаг сделать чтобы дома ничего не случилось, но и так дальше жить тоже сложно. Даже сил и желания особо нет мило разговаривать с домашними, симптомы просты: отвод глаз, грубые тона голоса, короткие ответы. Да боже! Меня тут все раздражает! из 3х видов страданий, страдания приносимые умом самые сильные, трудно с этим не согласиться.
Постоянные проблемы с армией. Ну ладно, мне тут рассказали про контрактную службу, я загорелся этим и почувствовал, что это афигенное решение проблем, если получится служить в НСК. Пока мне посоветовали не идти к военкому, с учетом того, что военком с главным врачем не в ладах, перед призывной лучше воздержаться от подобных выпадов. Ну я задал вопрос на маиле.
И пдыщььь, замок из стекла рассыпался... Зарплата оказалась не так велика, да и из-за пары моментов, мне не так то просто будет удачно устроиться. Опять же не стоит серьезно воспринимать слова не знакокомого человека, но все же...
И еще у меня один вопрос к Богу.... Чего ты от меня хочешь? Ну ты же видишь, что тут у меня ни какой духовной практики, в данных условиях мне трудно что-то делать и у меня 2 варианта, либо тебе на меня наплевать и я тут должен до конца сгнить за свои ошибки или это кузница и мне надо стать тут сильнее. Только мне тут кажется, что я один, ни кому тут не нужен и все что было, было давно и не правда. Если бы я был затворником и мне на надо было ни с кем общаться, тогда возможно эыто было бы золотым временем моей практики, но ты знаешь, что у меня в природе взаимодействие и общение, кооперативные действия... Пожалуйста ответь, где тут кооперативные действия, где тут общение? А еще сейчас я подумал, что я жуткий эгоист... Я очень хочу, чтобы все было как мне надо, я не задумываюсь о том, что нужно тебе. Я нахожу ответы на свои вопросы, что имне тут можно делать, как делать, но я настолько поглощен своими мыслями и желаниями, что требую от тебя исполнения их, я что-то делаю, но у меня не получается и я сетую, что я не понимаю чего ты от меня хочешь... я ставлю перед собой ложные цели с ложными мотивами и разочаровываюсь, когда мои усилия ни к чему неприводят... Я все надеюсь, что вот вот, в один момент все станет ясно, но не готов сам открыть дверь перед собой, ожидая, что это сделают за меня. Я молился тебе, что бы ты научил меня состраданию, терпению и любви, но сам постоянно ворочу нос от твоих уроков, забывая что сам просил об этом.
Пожалуйста прости меня, успокой мое сердце, дай разума понять и принять все что ты мне даешь.