Прослушать или скачать Chelsy I will бесплатно на Простоплеер
Как же я ненавижу себя за свою слабость... Я всем недоволен хочу простой жизни, чтобы деньги были и чтобы видеться с друзьями... Я надеваю на себя шоры стандартных вглядов на жизнь и пытаюсь убедить себя, что дургого пути нет... Ооо Боже дай сил, у меня их совсем нет, я просто жалок, только ты можешь мне помочь... Я не понимаю даже что творится у меня в голове, что творится на сердце...
Я все пытаюсь устроить сам и не вижу возможностей для этого... Может в этом проблема? В последний месяц моя жизнь превратилась в постоянную борьбу с собой, для меня уже прошел не один месяц, далеко не один... Я сажусь за комп, чтобы не чувствовать ничего, играю в эти игры потому что пытаюсь найти сотрудничество с людьми, смотрю фильмы, чтобы не думать о совей жизни... иногда мне приходит мысль, что надо быть сильным и прикладывать усилия, иногда даже появляются силы... но как сейчас... Понимаю, что я сам должен что-то делать... точно проблема в том, что я сам ни чего не делаю усилий zero... я не вижу ни какой цели... оооо это еще одна проблема... все довольно абстрактно... все очень абстрактно... ни чего не понимаю... Страх... меня держит страх... я мало того, что боюсь сделать шаг, я даже боюсь подумать о нем... Как мне мама как-то сказала "может просто не замарачиваться?" и у меня пролетела перед глазами ввся моя будующая жизнь... и я увидел свой конец и он мне не понравился... собачья жизнь не по мне...
С другой стороны посмотреть.. ну что тут жаловаться... Живешь... всегда сыто и тепло, есть работа, ну и все, что еще надо?
Мама сказала, что это у тебя с собой проблемы, а что если на тебе еще будет ответсвенноть? С другой стороны, знаю, что для меня ответственность как лекарство... если я за кого-то ответсвеннен, открывается второе дыхание.
В итоге, каждый день борьба с самим собой, мне кажется, что я один...
Еще меня раздражает свой эгоизм1 ох как он бесит! Я думаю только о себе и это меня раздражает... Все сводится к себе и делаю я только то, что выгодня для меня или аукнется мне в будующем, не заинетересован в том что имею, хочу все большего, радуюсь неудачам других, люблю слушать о недостатках и проступках других людей и показываю наигранное сожаление, но радуюсь в сердце, если не получаю того что хочу, чтобы другие этого не получили... Все мои чувства наиграны, ни чего не чувствую, лишь чувсвтво собничества, все притворно, меня аж тошнит от себя, Господи, ну скажи мне зачем я тебе такой тут нужен?! У меня 2 варианта к тебе, либо убери меня совсем, либо помоги исправиться... иначе без твоей поддержки я сгнею и помру как пес... прошу спаси меня... я чувствую себя как в котле с горящим маслом, я немогу находится в нем, но и не могу выбраться, ведь борты котла слишком горячие... я ни кому не могу помочь, только по твоей милости я что-то сомгу сделать... Хоть и молюсь тебе, но ни чего не чувствую... Делаю это лишь от того, что не знаю больше, что мне больше делать, что... скажи мне.... пожалуйста будь милостив ко мне... я брыкаюсь, я отварачиваюсь от тебя, я делаю все, как буд-то тебя нет вовсе... Почему ты меня любишь? Скажи? Хуже притворщика и лицемера чем я надо поискать, так почему? Все что я делаю лишь для того чтобы показать свои "хорошие" качества, которых нет, даже благочествивые поступки я делаю с оглядкой на то, что бы все заметили, чтобы похвалили меня, говорили о моих качествах, которых нет... я ищу лишь славы и почета, все мои действия пропитаны этими чувствами... Так почему ты меня любишь? Я знаю это, точнее все о этом говорят, если бы я верил в это то жил бы по дургому... пожалуйста спаси меня.... помоги мне...